其实,我们都值得幸福




文/尔曦
图片来自网络

一个想要幸福的人,必定是可以给别人幸福的人。因为明白幸福的意义,明白幸福的来之不易,所以更能在珍惜爱护自己的同时也珍惜爱护别人。而我们在选择去爱别人之前,更要学会的是先爱自己。所有用心付出的爱,都不会被岁月辜负,因为,我们都值得幸福。

(一)
朋友C的婚礼,我到底还是去了。
收到朋友C的喜帖的时候这座城市还没有进入冬天,街头的叶子也还未飘落。我习惯在傍晚回家的时候走过那条长长的街,沿路听着噪杂的叫卖声以及汽车经过时摩擦路面的声音。那个时候的世界是喧嚣而又平和的,每个人都有自己能做的事情,每个人都拥有自己的归属,就算在头顶的那片天空逐渐黑了下来,也总会有满天繁星的陪伴。

说起朋友C,脑海里唯一浮现的一定会是近些年来她的情感历程,我记得她曾经说过这一辈子就只恋爱不结婚,可是现在看来,她却是我们那群人里面最早结婚的那一个。谁也不曾想到曾经她的信誓旦旦会在她寄出喜帖的时候一一被击破,也让我们一大群人跌破眼镜。我其实很难想象向来大大咧咧的朋友C也会有小鸟依人笑得腼腆的这一天,平且这一天还来得有些快。只是婚礼当天,看着她依偎在那个人身边一脸灿烂笑容的时候,我突然内心一片平和,这可能就是她想要的幸福吧,这可能就是她这辈子最好的归宿了吧。对她来说在这个世界上最最美好的东西都已经被她紧紧的握在手心里了。只是这样子看着幸福的朋友C,我却想起了很久很久以前有个人也曾这样握着我的手笑得一脸灿烂,仿佛已经找到这个世界最美好的东西。只是过往在现在想起来就像美丽的泡沫,在阳光下,一触碰就破碎。而那个人,我也已经很久不再提起了。

那天的婚礼一群人闹到很晚才散场,有人在酒后失控大声痛哭,也有人在大马路唱起了伤感的情歌,也有人清醒的看着别人的不清醒。而我,却在转身过马路的时候,看到了那个人。我虽然知道从我答应来参加婚礼的那一刻就避免不了见到那个人。只是当真正看见那个人的时候,我竟开始不知所措了起来,我看着他朝我走过来,我看着他远远的便对我微笑,我看着他就站在我的面前,笑着对我说“好久不见”的时候,我竟想要落荒而逃,在那一霎那脑海里唯一浮现的两个字,竟是他名字——黎落。

(二)
遇见黎落的十八岁,我以为会是这辈子最让我难忘的十八岁。可是后来,当我一个人走过十八岁以后每一个没有黎落参与的日日夜夜,我才那么深刻的明白,其实最让我难忘的是黎落离开之后的那些日子。在最初的空白,到煎熬,到我终于可以一个人生活了,到我终于也可以不那么觉得独自一人的深夜是孤单的。
黎落曾经说过我是一只高傲的鸟。他说,我总是那么高傲的站在最顶端的树枝头上,即便同伴告诉我,猎人的手枪已经瞄准我了,我也会继续不屑一顾的看我的风景。即便最后的风景要付出生命的代价,我也在所不惜。黎落说我这是傻,傻得悲哀,傻得可怜,但却也傻得让他心疼。我曾经相信黎落对我说的每一句话,每一句都是我的信仰,我深信不疑。所以当黎落说我们会一辈子的时候,我信了。
我信了,因为相信了,最后他离开的时候,我才会觉得就像是全世界都背叛了我一样。能明白吗?就像是有一天莫名其妙你的世界在你醒来的时候轰然倒塌,而你连一个可以改变或者说反抗的机会都没有。
后来,我明白,成长它不可能是一场揠苗助长式的迫害,而是置之死地而后生的觉悟。

只是现在,时过多年,他就笑着站在我的面前,风轻云淡的对我说“好久不见”。仿佛我们曾经的一切都只是我一个人做的一场梦,梦里的一切都是我臆想出来的,所有曾经搁浅在青春里的悲伤回忆都只是我一个人的,而在我的那场梦里,从来就没有出现过黎落他这个人。
我发现其实我也想要笑着对他说好久不见,对现在的黎落,少了曾经青涩的笑容,既熟悉又陌生的黎落,曾经很多次出现在梦里的黎落,说了再见头也不回的黎落,曾经说过我们要一辈子的黎落。可是却扯不动嘴角,仿佛这样的一个微笑会牵动过往我所有生命里的所有勇气,我想我当时就算我笑出来了,笑容也一定比哭着还要难看吧。
只是眼前的这个人,是黎落,我喜欢了一整个曾经的黎落。可是面对这样的他,我竟发现,我的笑容都被时光收走了。

(三)
我刚认识黎落的时候,他还是朋友的男朋友。第一次见面就坐在我的对面,刘海微遮的眉头,单眼皮的眼睛,那一整个晚上我看着他轻扬嘴角温柔的对朋友照顾有加。那一刻仿佛是有人在我平静的心间掷下一颗石子,我的心湖泛起了一圈圈涟漪。他们说喜欢一个人的时候,好像是从心间飞出千千万万只蝴蝶。那个时候,我仿佛就看见千千万万只蝴蝶在我眼前飞舞着,一遍一遍让我的眼缭乱,让我的心也开始缭乱。我知道我不可以这样,我一遍遍在心里告诉自己,那个人是好朋友的男朋友,可是我还是控制不了对他心动。
我总是忍不住的看向他,温柔轻笑的样子,修长的双手拿起茶杯喝茶的样子,沉默不语的样子,以及,以及温柔小心翼翼为朋友剥虾壳的样子。我那时候想那时候的黎落一定知道我在看他吧,不然他不会礼貌而又生疏的朝我微笑。他也一定觉得我很奇怪,这么目不转睛的看着一个算不上熟悉的人。
那是我第一次见黎落。
在那个不算大不算高雅的小茶馆,黎落身边有喜欢的人,而我偷偷的开始喜欢黎落。

后来因为朋友的关系更深一步和黎落接触的时候,我发现黎落他并没有表面上看起来温和,因为和黎落同是摩羯座,我们拥有的摩羯座性格,固执,闷骚以及对所有事情所有人的隐忍。只是那段和黎落满满熟稔起来的时光,现在说起来也并没有那么难忘,难忘的是,黎落后来离开的那段时光。
那段过往现在回忆起来也并长,不过是黎落后来跟朋友分手,后来我跟黎落在一起了,后来朋友渐渐疏远了我,后来黎落离开了,后来,我一个人,渐渐学会离开黎落。

我后来想,在曾经做选择的时候,是不是因为我自私的选择了自己的爱情,而放弃了友情,所以后来的我也才会发现被爱情背叛了之后,我的友情也再也回不来了。

(四)
黎落说,我们重新开始吧。
那晚站在昏黄路灯下的黎落这么对我说,只是我保持了沉默。

我记得朋友C在婚礼的前一天跟我聊天的时候说:“我一直以为爱一个人,就是面对他的时候,付出自己的所有,可是后来我才明白,真正的爱一个人是在爱他的同时,更爱自己。”
我从来不知道,也从来没有问黎落为什么非要离开的原因。我一直埋怨,为什么我是被留下来的那个人,被留下来的那个人的所有悲伤,又有谁能理解。我从来不怀疑黎落对我的喜欢,只是我不明白,为什么喜欢,还要离开。这么多年,我一直在让自己学会遗忘,遗忘一整个有黎落的青春,仿佛遗忘了,我就可以重新开始了,仿佛我已经遗忘了,已经重新开始了。只是再一次见到黎落的时候,我才深刻的明白,如果可以选择放弃,我早就不喜欢他了,如果我真的可以做得到对过去选择风轻云淡,我就不会在说要重新开始的时候却频频回顾。

朋友C说,我们都不过是想要幸福罢了。
我们都不过是想要幸福罢了,就算曾经受过伤,就算曾经因为谁悲伤,我们一个人走了这么长的一段路,遇见不同的人,离开不同的人,我们寻找的不过是能让自己幸福的人,能让自己幸福的方法罢了。

那晚,黎落离开的时候说,我可以抱抱你吗。
我抬头,第一次那么认真的看他,仿佛要把他看透,把曾经的他以及现在的他,通通看穿。我看着他,点了点头,只是在黎落把我拥进怀里的那一刻,我却哭了。这个拥抱我曾经拥有过,后来丢失了,现在又再一次得到。
这,就是幸福吗?

(五)
那天夜里我开始做梦,梦见黎落,梦见自己,梦见很多很多好像很清晰但却说不出来的场景。那些就是关于我和黎落以及我们的青春了吧,现在想来,竟觉得是那样的短暂,只是就算短暂,也让人久久不能忘记。只是曾经,不管是我还是黎落,我们都是幸福的,就算幸福在那之后迷路了好久,现在又回来了,我还可以伸手把幸福抓住吗,可以吗。

在那晚之后,黎落每天都会出现在我身边,有的时候是早上,有的时候是晚上,有的时候是晴天,有的时候是雨天。我们都不提曾经,就好像没有曾经,没有过往,我不知道这样的我们有没有逐渐在贴近幸福,我也不知道,这条路一直走,一直走,尽头会不会是美好。

只是我突然明白,原来我要的也不过是这样的简单。我曾经怪黎落,怪他的离开,无非也是因为我觉得想要的简单幸福被摧毁了。
朋友C在临去度蜜月的前一晚在电话那头跟我说:“其实,我们都值得幸福。不管是以前,还是现在。等到了,就紧紧抓住”。
等到了,就紧紧抓住。

兜兜转转这么多年,爱纵使是千回百转,最终我们都会回到原来的那个地方。我想明天见到黎落的时候,我一定会对他说,谢谢他能回来,现在,我一定会对自己说,谢谢自己从来没有放弃过等待。

我们都值得幸福。
站在现在,学会在回首的时候原谅过去的所有悲伤。幸福有的时候就在我们身边经过,等到它靠近的时候,伸手紧紧抓住这并不难。我想我已经不再想要去追究当初黎落为什么离开的原因了,只要此刻他在,在我身边,而来自于他的拥抱,我还能拥有,就足够了。

(六)
你呢?
紧紧抓住从你身边经过的幸福了吗?
不要害怕此刻的孤独和悲伤,擦干眼泪,重新出发。所有付出的爱,岁月绝不会辜负,因为我们,就算不那么美好,都值得幸福。
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我一直在路上 发表于 2015-01-04 20:28:11
读完会有幸福感
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