为什么有人喜欢你,你却依然单身?


每次聚会回到家,空荡荡的房间曾经无数次让我惆怅,我猜想人们会不会和我一样,每次出来玩乐啊闹啊看着活泼开朗好不自在,回到家关上门只剩下感伤,想有个人可以陪在身旁。可是也仅限于想想,依然单身。无论多少理由单着,其实都敌不过一句对的人没出现。至于对的那个人是什么样子,我想你并不知道。即使你固执的告诉我你知道自己想找的是个什么样的人,我也会固执的说,你并不知道。

除了那些你喜欢着他但是他不喜欢你的这些特殊群体,他们知道对的人就在那,只是拥有成为了一种奢望。我很想谈谈对的那个人为什么一直都没有出现。

你最喜欢的事情就是等待,等那个对的人出现。你说都等了几十年了,还再差一两年吗。我并不这么看,几十年了都没有出现,已经不是一个时间的问题了。在我们的生命中,遇到了各种各样的人,经历了各种各样的故事,时间给了我们足够多的机会,可是那个对的人始终没有出现。并不是我们要把地球上每个人都了解个遍才能确定哪个是对的人,或许是我们自己出了些问题,并没有准备好去迎接这个对的人。

世界上没有一个人是可以完全为你准备好,完全与你吻合的。所谓那些准备好的人,大抵都是他在某些地方特别吸引我,感动我,然后他其他的条件和特质我都可以忽略掉,如此便可以在一起了,成为了准备好的人。

你那么怕错了。怕这是一个错误的人,怕这是一个错误的感情,错误的选择。你不敢去确定这是不是你要找的人,你甚至会失去了勇气去了解。所以在你没有确定这是一个对的人和对的感情的时候,你不会考虑去开始。

你怕的还有很多,你怕他不靠谱,怕万一开始了,你陷进去了,你爱上了,中途他抛弃了你怎么办,那该有多受伤多痛苦。有一次我问一个女孩,她就告诉了我这样一个答案,不确定他会一直对我这么好下去,所以不敢去开始。我还见过这样一个女孩,喜欢她的那个男孩,一如既往的对她好,包容,接纳,关心。女孩的脾气我知道真不是一般人都接纳的。女孩的一席话却让我惊叹不已,他为什么会对我这么好,他在忍着他的脾气,就是为了得到,一旦他得到了,等她爱上他了,他就会爆发,不再好脾气了。

原来坏脾气是一种不爱,好脾气也是一种不爱。其实无论在试探还是在怀疑,都想去验证一件事情,他到底会不会一直对我好下去,会不会中途把我抛弃了。如果不能确定这些,那么宁愿不要开始。她们坚信着,对的那个人会给她们一个心安。可是感情这个东西,恰恰经不起这些考验和猜测,考验着考验着,始终看不到希望,也就继而绝望,感情就渐渐没了,然后受伤。然后她们又验证了自己:我没有选择开始是对的,他根本坚持不住,不会永远对我好。

人总是这么奇怪,越是不敢肯定的东西,就越是怀疑,越是怀疑,就越是想验证自己的怀疑,结果事情真的就那么发生了。不说吸引力法则会怎么讲这个原理,单单从心理学上讲,这个东西也很好理解:人宁愿去验证自己是对的,也不愿意去相信事实是好的。为了验证她们“他会中途放弃,会伤害我”的结论,她们会搜集各种迹象来证明,会不断挑战来验证,结果真的就发生了。

对于这个问题,我又和她们有过交流,人家也会担心你不爱,会担心你中途放弃呀。在听到这样的答案后,我终于没有再说话:如果开始,我肯定不会放弃他的。

归根到底,这就是一个值得的问题。关于自己值不值得被爱,值不值得被一直爱。

当你内心觉得自己不值得的时候,就会将这种东西投射出来,放到别人身上:你不是认为我值得被爱吗,证明给我看啊。然后无论他怎么证明,你都觉得不够。他怎么表决心,你都觉得他会变。自我价值是个很微妙的东西,我们常常感觉不到自己的价值感的低,就寄托于外界来证明,通过外界来索取。我希望得到爱,但是又不相信爱,结果就是:当有人爱我的时候,我感觉很好,但是不愿意去开始这段关系,因为根本不相信这段关系能永远。

只是,没有尝试就没有永远。谁都不能保证一段关系会白头偕老。更何况,没有开始恋爱,就想到了60年后会不会还在一起。没有起步,就开始害怕结局。感情是件同样需要经营的东西,而不是需要被别人来证明的东西。他再爱你,你不经营,感情也会死掉。他不怎么爱你,你懂得经营,感情就会慢慢升温,然后永远永远。所以你要做的,并不是如何才能证明他会一直爱你。而是学会经营,如何让他一直爱你。

前提就是,只有相信自己是值得的人,才有勇气和力量去经营。因为他们会相信自己值得拥有一份持久且美好的感情。当你相信的时候,才会发生。

为什么会觉得不值得,这与原生家庭有关。在一个缺乏安全感的环境里长大,在一个一直缺乏认可和关注的环境里长大,长大后依然缺乏,而且十分匮乏。匮乏到总是从外界要,却不相信自己值得拥有,所以不可能要到。相应的,也就不可能拥有一段稳定的关系。

因为,一段美好的关系,必然是两个人一起坚信,一起努力,相互支撑。关系是一个系统,系统需要平衡才能持久。

关于那些太看得起自己的人。我有时候会觉得他们很挑剔,有时候则会觉得他们很悲哀。一个优秀的人,始终不能走入亲密关系,不知道是怎样一种心情。因为优秀,所以眼光高要求高,因为优秀,所以不轻易放低自己去付出,因为优秀,所以认为别人理所当然的应该去追求他为他付出,因为优秀,所以常常曲高和寡。优秀,又何尝不是他们的一种悲哀。

这种悲哀还常常在于,当他去审视一个异性的时候,常常发现的不是哪好,而是这不好那不好。只要你去发现,你总能发现两个人不合适的地方,即使各方面都很优秀,却发现是个“凤凰男”,家庭太不好,然后认为这种家庭中成长出来的男人婚后会有暴力倾向、买房子压力他大、不想跟他远走他乡等理由拒绝。有时候发现条件与自己很般配的人,门当户对,郎才女貌,却又发现对方矫情,自私,不懂得尊重别人体谅别人,甚至高傲不懂谦虚。反正只要你去发现,你总能发现不合适的地方,于是你常常会感慨:好的那一半,都死光了吗?到我这个年纪,好人已经被瓜分完毕了?

于是你也会常常惆怅,孤独。为什么那些生活艰难,条件比自己差的人都结婚了,而自己叱咤江湖多年,却依然孑然一身。身边追求者也很多,但是自己却始终不能接受。

太知道自己要的是个什么人了,又何尝不是一种并不知道自己要的是什么。生活,并不是跟一大堆条件去生活;感情,也不是跟一堆优秀去恋爱。自己挑来挑去是为了什么,恐怕自己也忘了,只知道在挑啊挑。当问的时候,你会偶尔惆怅下,其实自己想要的人要具备哪些优秀,不过是以为这种人能给自己一种想要的幸福,要的是一种简单,幸福的生活,不必太累。可是这种生活,又该如何获得,是不是找到一个理想的、靠谱的、优秀的人就有了呢?显然这只是帮助你获得想要的幸福的途径之一,外在的条件只是辅助你获得这种幸福的一小部分,更重要的则是你的内心,你想不想拥有这种幸福,及你值不值得拥有这样的幸福。那么,既然要的是这种幸福,是不是不具备外在优秀条件的人就不可以给到呢?

一直的漂泊,习惯的寻找,自己的奋斗,常年的缺失,或许已经让你麻木和忘记了,自己想要的,究竟是什么。

有时候我会去想,为什么你会用挑选来选择对象,是不是正是因为不知道自己要的是什么了,是不是封闭了自己的心,没有办法接收到温暖,没有办法感受到安全,所以才会寄托于外在的条件去寻找,希望有些外在的条件可以给自己这种踏实的安全感。是不是想要的这些安全,这些温暖,这些感动,只有能符合自己的标准了,才会觉得可能。

七仙女爱上董永,奋不顾身,织女爱上牛郎,不顾一切。有的人很好,你很想爱上他,但就是做不到。有的人没那么好,可你就是没法不爱他。当感情真正发生的时候,才会发现,一直想要的东西,与条件无关,与优秀无关,只与自己的心有关。把心打开的时候,有一个人进来,你会发现自己心灵的缺失,很容易满足。

挑剔,又何尝不是一种价值感低。要通过优秀来证明自己,要寄托于优秀才能获得爱。而真正获得爱的渠道,是自己,自己的心有没有敞开。自己可不可以给到自己安全,自己可不可以给到自己爱。当你敢于正视自己真正需求的时候,往往,你发现,感情是个很简单的事情,无需刻意,无需筛选,无需防御,一切都水到渠成的发生了。

所有爱的发生,都建立在你准备好自己的基础上。

有些人是因为太受伤,所以才会放弃了自己,封闭了自己,将感情弄成了一种任务,一种必须的选择,却将能爱的心锁上了。因为过往,因为有过,因为痛过。所以不愿意再去相信,不愿意再去敞开,不愿意再去付出。封闭,其实就是不再相信自己的爱了。

故事,都曾有过,但是伤害,应该成为我们反思自己的原因而不是封闭自己的原因。经过了那么多的痛,我们还是长大了。经历了那么多委屈,那么多无助,那么多无奈,那么多身不由己,我们还是长大了,而且还是活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对,又有什么理由不让我们去敞开自己呢?

还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以,准备好自己,来迎接一切可能的发生。
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文章来源:微博
标签: 心情 随笔
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时光fXM 发表于 2015-05-13 02:17:56
我想大概是关上了自己
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发表于 2015-05-12 19:52:52
… 真的 无语了 … 自己亦是如此 …
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