我想接纳别人的爱,好好爱人

我不孤单,但是孤独……


刚刚看完《山盟海誓抵不过柴米油盐》,作者对妻子帮丈夫包扎伤口的描述将我带回到13年寒假……年初二,我家宴请亲朋好友,饭桌上大家吃饭聊天,突然妈妈跑向了爸爸那桌,过了一会儿又回到我们这桌。期间,大家都没注意,可能大家都太投入了吧,我这样想。而我,却目睹了全过程,爸爸酷爱吃鱼,特别是我妈妈做的鱼真的很好吃,嫩,却也不腥。可能是鱼刺太细了,意外卡到喉咙里。爸爸自己捣鼓半天还是没弄出来,表情已经很痛苦了(我当时也是杵在那儿,没反应过来去帮忙,惭愧)。妈妈看见就立马跑过去,帮爸爸取出来了,完了,加了一句“刚刚要不是我,你估计卡死了,坐你旁边的兄弟姐妹,有没有人管你”,听完妈妈的话,爸爸没说什么,要搁平时,两人估计又要进行一番辩论(争吵)了。

来说说我爸妈,爸爸23岁从部队回到家,然后就跑去妈妈家死磨硬泡,各种积极包揽家务,深得外婆的喜爱,最终也征服了妈妈。我出生那年,爸爸24岁,妈妈20岁。我妈确实早婚早育,因为外婆家条件不好,妈妈没好好上学,就回家帮忙了。从邻居口中得知,我爸妈年轻那会真是男才女貌,我看了照片确实自愧没遗传到父母。这样一对年轻男女,即使成了家,爸爸却不成熟,嗜赌成性,输光了自己的工资,还欠了一屁股债,我记得直到我小学毕业,我们家才还清爸爸欠的赌债。20出头的妈妈怎么受得了这样的生活,两人争吵不断,甚至还会打起来,我五年级那年,妈妈还自杀了,好在抢救及时,谢天谢地……

之后的日子,两人还是不间断争吵。只是不会恶化到打架,妈妈也加入了麻将大军,把我丢给了奶奶。如今,我已经大学毕业,23岁了,争吵还是我们家的便饭,因为爸妈去打麻将而一个人吃饭也是我的生活常态。我经常在想,他两这样过日子有意思吗?为什么不去离婚呢,真的,这么多年,吵了无数次,却从来不谈离婚。两个人之间的对话也没有寻常夫妻的恩爱,我一度以为他们之间根本没有爱情,兴许是为了我,勉强撑着。

直到这一次,鱼刺事件,我才猛然发现,我爸妈之间的爱情表现形式不是我平时看到的样子而已,不是不爱,只是方式不一样,两个都是个性鲜明的人,彼此都不愿让步,所以争吵理所当然。但是,仔细回想,这20多年,除了争吵,爸爸从来不用自己做饭,洗衣服;爸爸的朋友每次来我家吃饭,都会高度评价我妈贤惠,手艺好;外公外婆依然喜爱爸爸;我也健康长大,叛逆时期也没有演变成不良少女。甚至,我们还是街坊四邻羡慕的好家庭。

再说说在这样的环境下成长的我,可能大多数人会觉得我可怜,不幸,确实,我小时候也这么觉得,特别是每次爸妈争吵,我都想变成空气,或者消失。但是,因为妈妈忙着打麻将会塞给我比别的小朋友多的零花钱;爸爸的朋友经常来我家会带给我很多礼物;妈妈的好手艺让我可以每餐都吃的很开心;(现在一个人在外面有点挑食)不算富裕的爸妈,竭尽全力满足我想要的所有;尊重我的每一个决定,理解我有时候异于常人的行为;教育我诚实、善良……即使年少的时候有过埋怨,甚至怨恨,但现在,打心里我是感谢这个有点畸形的成长环境的。

这样的环境,对我没有一点影响?那是骗人的。心理学知识也不允许我自欺,我确实有心理问题,还不小。23岁的我,长得不算倾国倾城,却也是漂亮的(是别人说的,不是我妄想)却从没谈过恋爱,因为我不相信有人会真的爱我,所以,每次有人追求,我都是拒绝,或者考验,很遗憾,没人通过考验,我如今还茕茕孑立……我知道自己的问题所在,也大概了解问题的根源,正在努力自我调适,希望能扫除障碍,好好爱人,也接受别人的爱。
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