致青春:我害怕成为自己讨厌的那种人


青春:

你好。

截止到今天为止,距离第一次梦遗已经整整十二年了。

早上,我从深秋的黎明中醒来,伤感得好像独自停在电线杆子上的一只傻鸟。

在这十二年来,我和你坐上相反的铁皮列车,伴着迷惘、慌张、欢喜和疼痛,呼啸着飞驰而过。

我离着传说中苍凉的远方越来越近,而你却离我越来越远。

身后这座辉煌的城市,原本是我想带心爱的姑娘私奔的目的地。如今,城市更加辉煌,姑娘却失去了踪影。

我也开始变了,变得懒惰,变得油滑,不再揪女同学的辫子,不再爬到树上去掏鸟蛋,也不再骑二十公里自行车只为了和心爱的人吃一顿豆浆油条。笑点越来越低,泪点和G 点却越来越高。以前牵牵手就能兴奋,接个吻就会高潮,现在看A片就像在看纪实电影,一脸鄙夷和不相信。

致青春:我害怕成为自己讨厌的那种人这城市的轮廓变了,风里的气味变了,姑娘的胸脯变了,小弟弟的大小变了,只有你没变,还好你没变。

我往前走,你注视着我,这么多年,你一直是我的春药。

二十六岁生日这天,我比任何时候都想念你,想念和你一起爱、一起二的日子。

那时候,我对所有一切心存憧憬。钱不重要,安逸不重要,我所爱的才最重要。姑娘是图腾,世界是舞台,我是我自己的神。

青春期做过的事,没有一样值得后悔。

虽然我再也回不去了,可是我知道你在,在看着我,看着我有没有忘记小时候吹过的牛逼,有没有变成年少时我们讨厌的傻逼。

世界在眼前铺开,车速越来越快,窗外的景色变换,身边的朋友更迭,害怕的越来越多,相信的却越来越少。

如今,毕业快三年,从小正太变成老正太,懂得了鲍鱼不是一种鱼, 菊花不是一朵花。

以前在大学宿舍里做坏事都不关门,现在对所有人都防备。

曾经看见漂亮女孩就哆嗦,现在瞬间就能目测她们的三围大小和身材比例。

和姑娘相处越来越游刃有余,却越来越怀念以为牵牵手就能怀孕的日子,怀念看隔靴搔痒的三级片就能跑马的夜晚,怀念可以把安全套当作气球吹的节日,怀念小时候光着屁股在打麦场扒女孩裤子的夏天……

我知道我正坐着的这辆列车不会停下来,也不会往回开。即便我再努力装嫩也无可救药地长大了。在和世界博弈的过程中,学到了不少,丢掉了更多。

年少时,我讨厌虚伪的人,如今我自己也说着虚伪的话,戴着漂亮的面具,把自己藏起来,像个旅行箱一样被贴满各种各样的标签。有时候看着镜子里的自己都觉得陌生,不敢相信那些漂亮的谎言是我亲口说出来的。

我讨厌在真心上包裹一层高密度的硬壳,从不袒露心迹,别人也休想看穿。如今,自己却越来越不坦诚,越来越不柔软,那些曾经轻易击中我的东西,对我竟不再起作用。现实给了我大剂量的抗生素,让我对世界产生抗体,对那些单纯的感动从此免疫。即便这样能够最大限度地保护自己、不会再轻易受伤,但这种橡皮人似的安全感对精彩的人生百害而无一利。

我讨厌"不相信",不相信有人约你晚上单独见面只是为了聊聊人生、看看星星、怀念怀念从前:不相信一顿晚餐只是晚餐,而不是约炮前奏。现在,我却对身边的一切高度怀疑,像一个潜伏在敌人内部的间谍一样,被迫害妄想症,怀着最大的恶意揣测别人的真心。

我害怕这样,我不要这样。

我要像以前一样,捧着一颗真心上路,任他风刀雪剑,不撞南墙不回头。现实尽管来虐我,理想永远是最好的床伴,理想主义者可以活得更好。

我要像个光着屁股在大街上奔跑的小孩一样,不在意别人的眼光,认准了我要去的方向,撒丫子就跑,哪怕输个精光。

我要趁年轻,谈很多场恋爱,去更多的地方。在每一条河流上游撒尿,对所谓悲伤说靠。带喜欢的人远行,在大树底下接吻,在小旅店里做爱。把青春给理想,精血给姑娘。跟整个世界和解,老去之前把天下看了,江山拍遍。

我要努力成为我期望中的人,把该做的事都做好做完,等我老了,可以自豪地跟孩子们说起你、说起想当年。

我所做的一切努力,不是为了从一种生活逃到另一种生活,而是为了避免成为自己讨厌的那种人。

时间在走,既然再也回不到过去,那就好好地奔向未来。

我们都会改变,变得更好,或者变得更坏。

但有一天,回过头看来时的路,青春正在身后注视着我们。请让它跷起拇指,而不是竖起中指。

青春永远不老,你会与我同在。

此致。

你永远的宋小君
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陈微微 发表于 2015-06-14 15:52:42 让我们晚一点在一起,然后一辈子
写的很好
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