当你不敢拒绝的时候,你在害怕什么


曾经看过一个电视节目,主题是调节朋友之间的矛盾。先是一个衣着朴素的年轻女孩上来诉说自己总是不受好朋友尊重,然后她的好朋友上台,那女孩打扮入时,两个人站一起明显就是小姐与丫鬟的关系。听了自己好朋友的心声,漂亮姑娘还是不以为然,而且还大言不惭地说:“我平时说你都是为了你好。”她觉得她不漂亮,没品位,就应该接受她的“指点”。面对好友刻薄的言论,小姑娘都快哭了。但当主持人问到:“你以后还和她做朋友吗?”那个女孩子依然表示,要继续做朋友。

看了叫人堵心,真想像龙应台那篇著名的文章一样,大叫一声:姑娘,你为什么不生气?

不生气,不是没有气——要真一点意见都没有,对一切都甘之若饴,就不会上这个节目了——而是不敢生气,不愿意拒绝。

像这种默默忍受委屈,只知道诉苦,诉苦后一切照旧的人,被叫做“包子”。包子们所具有的共同特征就是不会拒绝别人。哪怕在一般人看来只是一个简单的说个“不”字的小事,对于某些人都是要命的事。比如有位正在上大学的女孩说:“一个大学室友平时人品不好,总是恶毒的在背后算计我们,所以当她遇到困难的时候谁都不帮她,她求到我,我也不想帮,可是不好意思不帮。”

人家都好意思不帮,为什么她就做不到呢?她说,因为自己善良,总是受不了别人受苦,一旦看到别人遇到困难,自己不帮就觉得良心上过不去。可要是帮了,自己心里也觉得不是滋味,很难受,毕竟那是伤害过自己的人。还有人的纠结是更小的事情,以前博客上有一个网友问我:“晚睡,你说当别人问起自己的收入应该怎么回答,有的人就愿意打听这些事,但是我特别讨厌。”我觉得这个问题简直太简单了,简单到根本不值得一提,随便打个哈哈就好了嘛,难道对方还能伸手到你的兜里去掏工资条不成?可她真的觉得很烦很烦,本可以随口说出句应酬话而两全其美的小事,已经上升成为影响她的生活质量和心情的大事了。

这些不懂得拒绝的人,总是被这些事逼到角落上,怎么选择都是难过。

不会拒绝的人有一种气场,像一大群羚羊之中最弱的那只小羚羊,很快就会被狩猎者盯上。有些人经常会抱怨:“为什么我的身边都是JP,为什么别人会那样毫不客气的欺负我?”其实原因很简单,因为你不懂拒绝,即使对你不好,欺负你,你也从不反抗,这种不亏本的买卖谁不愿意做啊。这个世界的恶人是依靠弱者而存在的,欺负与被欺负是一个相对的概念。

曾经有位已婚的女人给我写信,她写道:“因为忘记叫老公起床,导致他迟到了,他起床后冲我破口大骂,把我全家都问候了一遍,把我递给他的袜子扔到我身上,我却对他的行为坦然接受,在他边穿衣服边破口大骂的时候,帮他递衣服、收电脑,在他把袜子扔到我身上摔门而出的时候,我依然下楼给他送伞。他下班回家后像一切都没发生一样和我说话,而我也接受了他漠视的态度,和他如往常一样的吃饭聊天。只有在给你写信的时候我才哭出来,感觉自己是如此的可怜,我为什么会允许他伤害到我,我为什么会把这种伤害作为生活的常态并习以为常?”

无需我来评判,在写信的这一刻,她已经深刻感觉到了自己的悲哀,并不在于男人的冷酷和暴戾,而在于自己的无能。

她为何不反抗,为何不抗议被这样对待,这些不敢拒绝的人,他们在害怕什么?

他们害怕失败。

不拒绝,往往并非善良,症结往往在缺乏自信上。他们认为,拒绝意味着激怒对方,而激怒对方意味着将不被对方接受,不被对方接受的结果就是证明自己失败。其实这就是一个自觉很失败的人,绕了一个很大的圈子,来证明自己不失败,却因为习惯性的取悦别人,毫无原则,更容易被人群忽视、漠视和侵犯,给自己内心带来了强烈的焦虑和冲突,反而会让本来就不多的自信心遭遇更加沉重的打击,活得更加失败了。

这是一个死循环,而且越走下去这个死结就打得越紧。

他们还害怕改变。

那位忍受老公辱骂的妻子,害怕离婚。那位忍受朋友刻薄的女孩,害怕失去唯一的朋友。他们觉得改变等于未知,未知等于危险。这种发自内心的,对于生活的胆怯和无能,让他们宁愿选择屈服于目前任何一股强大的力量,不去做反抗。他们总以为用忍耐就能换来对方的一点同情,从而息事宁人。但结果永远是事与愿违。人性的恶,在被纵容和不加遏制的情况下会走得无限远。

他们更害怕被否定。

那些老好人们通常都有较高的道德标准,他们轻视自己的感受,一味的奉献自己,却并非是毫无所求,他们求的是别人的承认和自己道义上的圆满,并且为此沾沾自喜。比如我妈,一切委屈都在别人夸她一句贤妻良母或者一句赞扬中得到有限的补偿,她是如此满足于自己伟大的美德。在他们看来,既然对别人付出是一种损失,不是所有的人都愿意做的事情,而能够承受这种损失,忍受住委屈和痛苦就是考验美德的最好尺子。所以他们的软肋就是见不得别人说自己不好,“吃亏就是占便宜”这种名言常常被他们曲解,亏是吃了,便宜却永远不会来。

这个世界,永远是有人活得爽,有人活得憋屈。即使在相同资源的情况下,同样拿一手相同的牌,不同的性格也能打出不同的结果。我相处二十多年的死党,就是一个活得倍爽的人。她很热心,很善良,爱帮助人,但一切都是在自己的能力范围之内,绝不超越自己的能力来打肿脸充胖子。

即使对着我这个几十年的老友,也一样坦白,能做到的事,就是做到,做不到就是做不到,你说多少废话她都不被所动。我们在一起吃饭,说好谁买单就谁买单,从不像有的朋友之间那样抢着买单,然后抢上了心里就不舒服。我借她钱,忘了还,她直接摊手要:“欠我一百,还钱。”

有人看见了,惊叹:“你们这么好还差这点钱吗?”不,这不是钱的问题,我们已经像亲姐妹,互相给予的金钱和物质数不胜数,但说借就是借,该要就得要。有些人嘴上不好意思要,心里憋屈的要命,反而伤害友谊。我很欣然掏钱,因为她从不委屈自己,也从不会让我置于失了分寸的地位。这样的朋友,真舒服。

谁都想活得爽,谁都不愿意憋屈,我死党就是最好的榜样。她心灵强大,自信十足,从不需要别人来为自己定位。忘记是谁说过:人在世界上有两大义务,一是好好做人,二是不能惯别人的臭毛病。这些她全都做到了,想要的她都争取,不想要的断然拒绝。她活得坦荡,心中没有恐惧,恐惧就钻不进来。
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