最好的感情是一起成长


最好的感情不仅是不离不弃,更是一起成长。携手一起走过人生的酸甜苦辣,体会对方的感受,两人的感情才会在双方的努力中变得更坚固,彼此成为对方生命中的不可或缺。时光会老,但是感情不会老,历久弥新。

2014年平安夜,我收到了一份快递。

我一边拆包装,一边揣测,会是谁送给我的圣诞礼物呢?

白色小巧的长方形盒子跃入眼前,上面有被咬了一口的苹果logo。想到前几周某人和我逛超市路过手机专柜时让我体验iPhone6,问我普通版和Plus版哪个拿得顺手,喜欢什么颜色。我心下了然,一定是他送的!

盒子旁边有一张卡片,上面写着——

这是我们在一起之后的第十三个圣诞节,

很庆幸,你还陪伴在我左右。

以前我只能送你一袋苹果,现在送给你苹果六代。

幸福虽然不是靠物质来衡量,但至少表明我爱你的心意,随着岁月有增无减。

Merry Christmas!你和宝宝是圣诞老人带给我最好的礼物。

BOB

他的字不算好看,却写得很认真,力透纸背。我能通过这些字,感觉到他的真诚。

有人说婚姻是爱情的坟墓,有人说两人在一起久了就像左手摸右手,还有人说浪漫会随着时间消磨殆尽。

我和BOB刚恋爱时也懵懵懂懂,对这些说法将信将疑,我们不能左右别人的看法,只是小心翼翼地一起呵护我们的爱情。今天,算起来我们在一起整整十二年了,却还是恨不能每天待在一起,相看两不厌,每个纪念日或节假日他都会给我惊喜。

还记得我们一起度过的第一个圣诞节是在校园里,他送给我大红色的帽子和围巾。我戴上帽子,围上围巾,在学校北广场热闹的人群外,拉着他拍了个合照。那张照片被我珍藏至今。

很多时候,他送的礼物并不贵重,甚至有些礼物回想起来还带有喜感,却令我难以忘怀。

他送给我的第一份礼物,是一个棕色的写满logo的包包,看起来蛮高大上的,不久前翻旧物时才发现是仿品。但那时他是学生,只知道买好看的,哪里分得清正品、仿品。我也孤陋寡闻,不知道这个品牌,自然屁颠屁颠每天背着伪名牌包包去上课。

他送我的第一束花,不是玫瑰花,是月季花。那是他第一次给女孩子送花,玫瑰、月季傻傻分不清楚,还说一束玫瑰代表他的心。我收到后心花怒放,直到室友提醒说,一束月季花就想收买我们才女的心吗?我才知道原来那不是代表爱情的玫瑰,是玫瑰的近亲。可是,这又有什么关系?这说明他单纯,第一次送花被人坑正常。

他送给我的定情信物是从少林寺买的一串石头手链。他说,之前班里组织去少林寺玩,别的同学排队买纪念品,他目不斜视地坐在一旁看风景

小商贩招呼他:“同学,买串手链送给女朋友吧!”

他头也不抬地说:“我没女朋友。”

小商贩说:“没有女朋友就更要买了,遇到你喜欢的女孩子就送给她啊!”

就这样,他买了一串手链。在一个月黑风高的晚上,他和我一起散步时,把这串手链硬套在我的手上,说戴了就不许拿下来。一向体贴斯文的他,在那一刻好man。

从他送给我的礼物进化史可以隐约看出我们的爱情进化史,从年少的单纯懵懂到如今历经岁月的成熟稳重,从青葱时光到而立之年,我们一同走过。我们有那年,但是不匆匆。

我和BOB刚刚在一起的时候流行《流星花园》,F4的《流星雨》风靡全国,几乎每个人都会唱:“陪你去看流星雨落在这地球上,让你的泪落在我肩膀。要你相信我的爱只肯为你勇敢,你会看见幸福的所在。”

如今,F4解散很久了,我们还在一起。

有人说我们的故事看起来像童话,美好得冒泡。

可是,要知道,这个爱情童话在最初几乎不被所有人看好。

我和BOB是典型的校园恋情,象牙塔的感情总是纯净得不掺任何杂质。可是当我们踏入社会,成为北漂一族,现实问题迎面而来:工作不好找,房租水电交通,哪儿都需要花钱。

父母并不支持我和BOB在一起,甚至强烈反对。主要原因是——他是外地人,家境不好,他自己的收入也不高。我家弟妹多,本来负担就重,家里的重担都压在我一个人肩上。如果我再嫁个穷人,穷上加穷,雪上加霜,未来可怎么办才好啊?父母为我的爱情操碎了心,几乎每次打电话,都提出对我的无限担忧。

父母对子女的对象是有基本标准的,就像我们最初对谈恋爱的对象也是有标准的。没谈恋爱之前,我曾想过我未来的恋人是什么样子——相貌要帅气,朝夕相对能养眼;个子不低于一米八,让人有安全感;眼神要能勾魂摄魄,不可以戴眼镜;世间有百媚千红却独爱我一人……除了不要求对方有钱,其他基本是按照偶像剧和言情小说男主角的标准来找男朋友。

其实所有的标准只是因为对的那个人还没出现。如果你遇见了那个人,你的所有标准都会被推翻。

BOB身高刚一米七,戴一副眼镜,打扮一下顶多算阳光男生,谈不上相貌有多出众。可就是这样一个普通的他,经常和我一起上晚自习一起吃饭,相处久了,我被他的乐观和体贴打动,渐渐滋生出了爱情。

父母曾千叮咛万嘱咐:上大学期间不许谈恋爱,毕业工作后再谈。还拿前辈们学生时代谈恋爱后来劳燕分飞的例子给我做反面教材。末了,又补充一句:就算要谈恋爱,也得谈江苏本地的,外地的坚决不要谈,生活习惯不一样,还不方便走亲戚。可是BOB老家是贵州的,离江苏远,而且在亲朋好友眼里,他来自经济不够发达的地方,身上天然打了“穷”的标签。何况,他本来就穷,家中欠下的债务还需要他偿还。

和穷小子谈恋爱,对于被传统思维绑架的父母来说,起初接受不了,多次劝说我分手算了,想把这段感情扼杀在摇篮中。身边也有闺密说他配不上我,长痛不如短痛,与其跟着他受苦,还不如早点分手。谁知这颗感情的种子顶着世俗的阻碍,一天天生长,竟然长成了参天大树。

父母见阻碍不了,只得无奈叹气,说他们能力有限,不能帮助我们买房买车,一切都要靠我们自己奋斗。

面包和爱情,鱼和熊掌,如果想兼得,有没有可能?

刚毕业时,初到北京,种种不适应,但我没有跟父母吐露半个字。我既然选择了和BOB一起携手同行,我就毫无怨言。

我当时在博客和专栏上写:“我相信有爱可以创造一切,所以从来不轻言放弃。”是的,我相信,爱情可以创造面包。

最初我们没钱租市区的楼房,我们租住了六环外的农民家一间不足八平方米的房子,里面仅仅放得下一张窄小的单人床和一张办公桌。公用厕所简陋不堪,都不忍用语言去描述。每天上班要穿过整个北京城,早上六点起床,晚上回到家已经八点多,上下班在路上的时间接近四个小时。就是这四个小时也不能浪费,被我用来补觉、看书、构思小说。

后来,手头稍微宽裕,我们在三环边上租了一间两居室,跟别人合租,生活条件上了几个档次,搬家的时候有种翻身农奴把歌唱的喜悦。当然合租也不是一帆风顺的,我们曾有过被合租对象关在门外一小时的经历。某个国庆长假过后,我和BOB从江苏回北京,拿钥匙开门却怎么也开不了,因为合租对象把门从里面反锁了。偏偏她又在洗澡,电话也没法接,害我们在门外干等了一小时。除此之外,我们也曾在半夜被合租对象的激烈“动作片”吵醒,也曾因为作息习惯、生活方式等问题被合租的人打扰。

因此我们暗下决心,一定要好好奋斗,拥有属于自己的房子。于是,除了上班时兢兢业业地工作,业余时间,我会埋首电脑前写作。写作能赚稿费,赚钱能买房,我就更有写作动力了。BOB自然也没闲着,业余时间开淘宝店,做兼职营销,也弄得有声有色。

2008年年底,北京的房价开始下跌,我和BOB手头攒了近二十万,开始着手看房。2009年的春天,我们在北京一起打拼了近四年后,交了首付,通过银行贷款,终于在北京城的一隅拥有了自己的家。也是在这年的9月,我们结束了7年的爱情长跑,领了结婚证。

这个时候,我的父母才终于松了一口气,觉得女儿的爱情总算不是风雨飘摇了。

买房后,我们也没有懈怠。2009年,我以自己和BOB的故事为蓝本,写成长篇小说《婚房》与大家分享,希望给那些为爱情为房子为生活迷茫的人一点信念。好友叶萱在给我的这本书写序时说——“婚房”,不是买了房子才能结婚,而是要一起为我们的婚姻拼搏一套房子,并因为这份甘苦与共,使这套房子成为一个真正的“家”。

我简直太喜欢这句话了。叶萱一路见证了我的爱情,一路看到了我和BOB的成长,所以她感同身受。

写《婚房》的过程中,BOB作为我的第一个读者,给我提了很多意见。所以这本书能成为畅销书,军功章里绝对有他的一半。《婚房》出版后,我怀孕了,BOB又担任我的经纪人角色,帮我跟影视方洽谈影视改编权事宜。

这本书给我的最大收获倒不是获得了不菲的版税,而是我和BOB的感情因此加深了,我们在这个过程中一起成长了。

爱可以让两个人走到一起,可是想要走得长久,两个人必须共同成长。

从校园到社会,从青涩到成熟,从相恋到相伴,我和BOB都在共进退,同担当。失落的时候,我们是彼此的心灵导师;郁闷的时候,我们是彼此的开心果;迷茫的时候,我们是彼此的导航仪;快乐的时候,我们一起分享。

最好的感情不仅是不离不弃,更是一起成长。携手一起走过人生的酸甜苦辣,体会对方的感受,两人的感情才会在双方的努力中变得更坚固,彼此成为对方生命中的不可或缺。

不仅爱情如此,友情也是如此。你如果想和闺密好一辈子,也需要和她一起成长。这样无论过多久,你们都有共同语言。

时光会老,但是你们的感情不会老,历久弥新。
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文章来源:微奇生活
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临幸时暖 发表于 2015-07-16 01:24:45 Vxin: crush-li110229 ―让我听见你的故事.
真好[呵呵],真正的感情就是这样[心]
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