白小凡也有春天


回味不起来的初恋
我叫白小凡,是个思绪简单,头脑简单,一切都很简单的女孩。我的初恋在我上高三的时候开始也在这个时候结束,就像高考一样,来去匆匆来不及品味。那个纯真年代的感情,就像刚刚发芽的小树苗一样,来不及浇灌就自己枯萎了。那个男生,左手拉着我说爱我一生一世,转过身右手却拿着电话对另一个女孩说我头脑太简单,对他死缠烂打。就这样,我果断一个巴掌结束了我曾今无限次憧憬过的美好初恋 。还好可以及时刹车投入到考试中,收到大学录取通知书的那一刻,我突然又特别感谢我的初恋,要不是他放弃继续骗我,也许现在我可能要重新感受一次高考。所以生活中有无限的可能,你失去一样必定也会得到一样的,或许不是当时,或许是许多年后,但是我始终都明白,真心的付出肯定可以得到更多。
相遇
无聊而又漫长的假期开始了,我除了每天在家吃就是在家睡。我妈说我已经严重变形了,在妈妈无限次的唠叨中我决定出去感受下美好的生活。在死党思思无数次的催促下,我背起包穿着水蓝色的短裤和大红色的帆布鞋洋洋洒洒的出门了,出门之前还被老妈数落说我穿的像250,我果断丢给老妈2个卫生球眼就走了。我和思思坐在舒适的咖啡吧里聊着天,思思神秘的说:“白小凡,跟你商量个事呗。” “说吧,你是无事不登三宝殿的。“ ”给你介绍个男朋友吧。“ ”开什么玩笑,我还没从失恋的阴影里走出来呢。“”拉倒吧你,你走没走出来我不知道吗。“”什么不知道?“正说着闺蜜小玉走了过来。”“思思说给我介绍男朋友呢”我笑着说。“好啊,赶紧让她开始一段新的开始,别整天叨叨自己被人伤害了”小玉笑着说。“哎,你行不行啊,行我就打电话给人家了。”思思焦急的说“行了,我答应了。”小玉笑着说。“不是,我是当事人好不好,朋友,能不能问问我,答应什么了!我不去,我还要好好在大学里学学习呢。”“学什么学,都考上了,快思思打电话约。”小玉对着思思喊道。
就这样,我被我的两个死党逼着去相亲了。说实话,我真的没有什么心情,也没有什么信心。我一无长相二无身材的,相什么亲啊!思思和小玉帮我捯饬了半天,看着镜子里的自己,突然我好难过。我对思思说:“我能不去吗?说实话我真的没有勇气,就算成功了,我也害怕,像上次一样,那得多伤人呢。我真的还没好呢,真的还没走出来呢。再说万一人家看不上我,我多丢人呢。”“怕什么,我们小凡这么可爱,只有你挑他的份,没有他挑你的份,对吗玉子”。思思拍着我的肩膀说。“是啊,以前那点破事不要再想了,只有开始新生活你才能忘记以前的不快乐,亲爱的,你要有自信。”小玉语重心长的说。带着忐忑不安的心,我跟着思思,小玉去人生中的第一次相亲了。见到那男生的时候我紧张的肚子都开始痛了。思思说我没出息。他,黑黑的,个子不高,比较胖,说话幽默风趣的,小玉不断的给我使眼色说不错,跟我长的有夫妻相。我除了紧张,一口吃的都没吃下去。走的时候他让我等等他,他开车送完几个朋友就送我回家。我还是催促着思思给他打电话说一声我自己回家了。在车上,思思问我怎么样?我说不出来的感觉,好像很熟悉又感觉很别扭。思思笑着说:我看过不久你们就该请我吃饭了,哈哈。我瞪了思思一眼,说不可能。
在一起
回到家,我躺在床上睡不着了。对他映像还不错,不知道人家对我什么映像呢?突然手机短信响了,一个陌生的号码,莫名的我紧张了一下,不会是他吧。“你好,我是伟,思思的朋友。”我不知道是紧张还是激动,竟不知道怎么回信息了。于是故作镇定的回了两个字“你好”就这样,我们天南海北的聊到快要天亮了。沉沉的睡梦中我感觉自己走到一片漂亮的草地上,感受着阳光的清新,很奇妙的感觉。接下来剧情的发展肯定就像你们想的,我们在一起了,我们彼此熟悉了两个星期,就在一起了,我不知道怎么形容我和他的感觉,就是跟他在一起的每一秒都是有阳光的味道。在他面前我就像个小女生,幸福的享受这他安排好的一切约会。说实话我真的很享受这种被人疼爱的感觉。我们一起走过城市所有的大街小巷,跟他在一起的每一天,我是那么的快乐和幸福。
晃晃悠悠的假期就这样结束了。我带着无限的憧憬走进了大学的校园。伟经常来学校接我,宿舍的姐妹都夸赞他很会照顾我,很疼我。我就这样肆无忌惮的享受着他对我的疼爱。虽然只是在一起几个月,可是仿佛我们认识了好久好久,彼此之间是那样的默契。我的一个眼神他就会明白我想要什么。他总是像宠爱孩子一样宠着我。我对他无数次的说:你这样就不怕宠坏我吗?他微笑着说:宠坏了就这辈子都宠着你,不离不弃。此刻我就是一个幸福的小女人。我跟他在一起快半年多,我带他见了我的姐姐和弟弟,我们的感情仿佛顺理成章的就等着我毕业走进婚姻的殿堂了。我家人也对他相当满意,觉得他可以照顾好我。思思和小玉经常说我是丢了芝麻捡了个大西瓜,我也相信那句话你失去的上天一定会以另外一种方式还给你。
背叛
2009年的情人节,我和他相爱7个月的时光,我特意去商场买了一条皮带送给他情人节的礼物。他开车带我出去玩,一路上他总是不愿意跟我多说一句话,手机短信一直不停的想。我拿起他的手机想看看是谁发信息给他,被他一把夺过去了。突然我的心特别的不安,总觉得他有事瞒着我,好像对我不冷不热的。我试着小心的问他,以前不是也让我看你短信吗?怎么今天就不行了?他只是淡淡的说:没什么短信,都是些垃圾信息。你就不要乱想了。莫名的不安袭上心头,就像曾今初恋离开我之前的那种感觉,太熟悉了,真的太熟悉那种感觉了。不。不会的,是我多想了,他不会的。我们约定2013年6月22日,我们在一起5年的时候结婚的。不会的,他那么爱我。我还是忍不住偷偷看了他的手机,还没有打开手机短信就看到他手机里我的专属名称不在是“宝贝”。一整天他不愿意多说一句话。我问他为什么不在叫我宝贝,他只是淡淡的说:我妈看到我手机说这样叫不好我就改了。本该可以甜蜜温馨的情人节,就在这样冷冷淡淡的一天中结束了。回到家我发信息给他,想问问他我哪里做错了?他只是让我别多想,在没有别的话。我流着眼泪沉沉的睡去。
2月15日,睡醒的时候手机里没有他的短信,没有以前的嘘寒问暖。我害怕极了这种无助的感觉,我觉得我应该好好跟他谈谈,打电话给他时,他说他在上班。我说我等你吃午饭。挂了电话,无聊的去他空间看看,好久没给他留言了。打开空间一个女孩的留言赫然的出现在我眼前,“在等你”简单的一句话,确实那么暧昧的感觉。我心疼了一下,那种感觉又来了。我害怕了,我不敢再看了。终究好奇心的驱使下,我用他的QQ号打开了那个女孩的空间。空间说说上全是她写的甜蜜的心情。“13号过了14号的情人节,14号伟开车把我放在广场走的那一刻,我心里好难过,原本属于我的节日……”不好的感觉越来越强烈,我安慰自己,不会的,肯定不会是他的,叫伟的人那么多,不会的只是凑巧。可是当我看到相册那张照片时我彻底的崩溃了,两只牵在一起的手,那只手表太熟悉了,那只手是牵着我走过每一个大街小巷的温暖,是抱着我时像阳光般的呵护。眼泪就那么汹涌的流下来,一瞬间我已经再次沦陷,瞬间崩溃。趁妈妈还没有回家,我夺门而逃。喧闹的大街上,我像一个被遗弃的孩子,那么的孤独无助。我不知道要往哪走,更不知道未来在哪里?我的世界一下子塌了。中午,坐在他的车里,他看着我红肿的双眼,问我怎么了?我问他,你还爱我吗?他似乎猜到了,看着我,静静的说:“爱,只是没有以前爱了。”“为什么?”他不在说话“因为有别人出现吧。”他就那么看着我,终于他开口了:“是的,她性格外向,善于交际,你知道的我身边的朋友那么多,每次带你出去你都那么安静不说话,开始人家会觉得你性格好,可是时间久了,他们会觉得你有点冷,你知道吗?我需要一个女人可以跟我的朋友打成一片,你知道我是很在意朋友的。”“所以你就找她了,所以你就脚踏两只船了。你不觉得这样很不公平吗?我是一个学生,我还没有融入社会,我怎么会有那么多的经验,你觉得我不给你撑面子,你说我可以改啊,你为什么要这么做。在或者你觉得我不合适,你可以跟我分手,跟她光明正大的在一起啊。你这样算是怎么回事,对两个女人公平吗?”“她愿意默默跟着我”伟看着前方静静的说。一瞬间时间静止了,很可笑,我竟然不知道在说什么了。眼泪已经无法再控制了。
分开
分手吧,这样对你对我对她都好,我不拦着你去找幸福,毕竟我们又没有结婚,就算结婚了我也没有权利拦着你。是我自己太傻了,我们在一起仅仅半年而已,我怎么会傻到相信你的山盟海誓,相信你会娶我进门。是我自己太可笑了,那么信任你是为什么?把你当做我的天,现在天塌下来了,我的梦也该醒了。他就那么静静的看着我,静静的问我:你觉得你说这些话有什么意义吗?“那你想让我说什么?说我不在乎,说我可以接受你同时爱两个女人,可以继续跟你扮演相敬如宾的爱人,可以继续把你当做我的天我的生命吗?”我崩溃的大声说道,眼泪就那么汹涌的往下掉。我哭着下了他的车,很讽刺他竟然没有追来。是的,生活就是这么狗血,他开车走了。我像个疯子似得,在大街上抱着腿大哭起来。我的男闺蜜海子赶到的时候,我已经沉沉的睡在酒吧的沙发上。我抱着酒瓶没命的大哭起来,手机里是伟刚刚不小心错发给我的信息“姗姗,我的世界只剩下你了。”我才知道那个女孩叫姗姗。我抱着海子没命的大哭起来,我才不在意别人怎么看,此刻我的心像被刀子割了般的疼。我哭着要海子送我去见伟,我要问清楚他为什么这么残忍?为什么这么对我?海子骂我疯了,骂我没有骨气。拗不过我,海子将我送到他家门口就生气的走了,狠心的说以后在不是我朋友。此刻我只想让伟看看,我有多么爱他,我是多么的痛苦。可是伟并不在意,一点都不在意我的感受,只是那么冷冷的一句话不说。我的死党诺诺赶到的时候,我喝醉趴在桌子上,诺诺心疼的带着我走了。伟拉着我的手,亲亲我的额头说:对不起,小凡。她真的比你优秀。我转身流着泪静静的走了。我想我该像结束前一段感情一样,一巴掌结束这段情。可是我没有,因为我太爱他了,太习惯有他的生活了。诺诺拉着我的手,心疼的说:亲爱的,不要回头,继续走,你看你前面的路还那么长,不要放弃好吗?我紧紧握着她的手,心疼的没有了一丝知觉。
小玉和思思知道这事的时候,思思远在北京。等思思问清楚的时候我才知道,她是他的初中同学,他们自同学聚会上联系上,留了彼此的联系方式,就这样那女生把他抢走了。理由很简单,我太没有社会经验了,我太简单了。简单只的知道他是我的天。思思从北京回来的第一天就来看我,一个劲的给我道歉。“我真不知道他是那样的人,以前他不是那样的。”没关系,都已经这样了,不是你的错,是我自己太单纯了。”没事你还有我和玉子呢。亲爱的,你的天没有塌下来,你的世界还有我们,还有亲人。
就这样放下
浑浑噩噩的过了整个假期,准备去学校的时候我告诉自己,好好对自己,重新活过来。宿舍的姐妹们知道我心情不好,轮流的陪着我,谁也不提以前的事。但是每个孤单的夜晚,我的心就像被针扎一样的疼,往事一幕幕的在脑海里播放。他一直试图在联系我,手机里那个号码一直都没有变过,我知道自己放不下也忘不了,不知道自己有多矛盾。想见不敢见,想爱不敢爱。终于还是忍不住见了他,虽然大家都在劝我,但是我还是见了,他还是跟以前一样。虽然只分开2个月而已,却觉得他那么那么的陌生又熟悉。他说他想我,真的想我了。我的心就那样软了,我何尝不想他。他说现任女友的我好,他后悔了。他想起我的种种好,想起我们在一起的曾今,我竟然动摇了。可当我听到他偷偷在厕所打电话对那个女的说 晚安,说他在家,让她乖乖的睡觉的时候。我是多么的失望,我算什么,他们之间的第三者吗?还是他寂寞时候的慰藉品。我不懂我们之间为什么变成今天这个样子,难道真的是我太简单了吗?以前相爱的一幕幕像黑白默片一样在我的脑海里上演。眼泪再一次的决堤,我是怎么了,我在等什么?难道还要希望我们可以重新再一起吗?伤口真的可以愈合吗?我真的不在乎他跟谁在一起过?我在执着什么?我默默的拿着衣服走出了酒店,这一下我想我真的要放手了,他真的不再是以前的他,不再是我爱着的那个他。我们已经没有一种可能可以继续在一起了。那一夜,我坐在广场整整一夜,从过去到现在,我认真的想了一遍。放手吧,他不再属于你,你有何必执着于曾今。放不下的只不过是自己的骄傲而已。
新生
后来,他无数次的联系我,无数次的说想要回头,一喝醉酒打电话给我,我只是静静的听着,静静的挂了电话,静静的心里疼着,这是我自己一个人的疼,无关其他,对于他真的没有一种可能了。我换了发型,换了电话,换了心情。我答应自己要好好的过,要好好的活。一辈子那么长,我不该为了他放弃这么美好的阳光和世界。周末陪着妈妈去逛街的时候,一个算命的老头跟着我说:“姑娘,你看着很面善啊。让我给你看看。“我妈拉着我要走的时候,我停下来,回头问那老头,你看看我的姻缘呗。“看什么,你才多大,才上大一还早呢。”妈妈大声的说。“妈,让我问问吧。反正也没什么事。”我伸手给那老头,老头摸摸胡子说,你的感情不顺,到今年后半年会好起来。“借您吉言吧,”我给了老头10块钱。我妈问我,你怎么不顺了,你是不是谈对象了。我给你说,你还小,先把学上出来…..在妈妈的唠叨中,我也没有把老头烦人话 放在心上。端午节假期到来了,感冒赖在家里看电视的我,被我的男闺蜜海子的电话叫出去了。(此处要解释一下,上次喝醉海子说他不在认我这个朋友,可是后来没一个月海子就打电话问我过的好不好?心情好了没?我故意说:你不是不认我了么?海子生气的说:我是心疼你,不想你在受伤害。因为爱情连尊严都不要了。就这样海子在我死皮赖脸的情况下原谅了我。)他死活让我请吃饭,口口声声说给我介绍个对象,“得了吧,要找也是自己找,我在也不要介绍的了””我没好气的说。“怕什么,你要越战越勇啊,那男生跟你一样,刚分手,同是天涯沦落人啊。”“你这是讽刺我呢,还是讽刺他呢。””我白了他一眼。“吆,还没见呢就向着人们家说话。”“”什么啊,我给你说我不见昂,说了现在不想谈。“”怎么还没从上一场失恋中走出?“ “没有,就是不想谈。” “你别来劲啊,我都已经叫人家过来了。“”哎,你有病吧,我给你说我走了啊。“”别啊,你不能陷我于不义啊。“说话间,那男生已经到了,在广场的啤酒摊上,那个瘦瘦的男生一看就比我小。果然,人家比我还小半岁呢,你说我闺蜜这是干的什么事啊,比我还小,本来就不成熟,而且我喜欢的是成熟型的啊。在闺蜜的怂恿下,那男生非要送我回家。就这样我们一路聊天,算是彼此了解了下。他叫翔,跟我一届,不是同一个大学,跟我闺蜜是大学同学。就这样我们成了朋友。送我回家的路上,过马路的时候他牵起我的手说:我带着你过马路吧。可以牵你的手吗?我笑着说:你都牵了,你问我可以不?他不好意思的笑了笑,却没有放开我的手。“你以前都是这么追女生的?” 我好奇的问。他笑着说:不是,你是第一个。““那我还得庆幸啦。”“我们相视一笑。一路上听着他讲他的故事,却没有提起过他是怎么失恋的。我也没有提我是怎么失恋的。晚上,他发信息给我。我问他在干吗,他说在想你啊,信吗?我回复到:愿意相信。之后我们各自在没有联系。
直到第三天早上,我收到他的信息。问我在干吗?我说我以为你忘记我了。怎么会?我前天晚上跟朋友去唱歌了,昨天睡了一天。怎么你生气啦?没有啊,我生什么气。那你出来呗。可以啊。这是我们第二次见面。第三次见面是他去我学校找我。坐在学校附近的小酒吧里,他点了一支烟。这一次,他终于问我,你为什么不问我是怎么分手的?我笑着说:你也没问我啊。他笑了笑说:我跟她在一起三年,异地恋。
那天她发信息对我说她累了,不想再继续了。我突然觉的世界都不存在了。我对她说等她一年,她没有说话,只是说给彼此时间。后来我才知道,她有了另一个喜欢的人,我怎么会那么傻,还憧憬我们的未来,她能来我们这个城市上大学,然后我们顺理成章的结婚。现在想一想,太讽刺了。你呢?为什么分手了?我也顺势点了一支烟,看着他笑着说:剧情比较雷同吧,他喜欢别的女人了,他觉得我太简单了,带出去不能给他撑面子。我陪他走过他最困难的时间。他没工作的时候,我把我的生活费省下来,每个周末我们出去吃好吃的。我从不向他要任何东西。后来他在环卫局的工作落实了,我以为我们的好日子就开始了,就等着我毕业结婚了。然后他就告诉我,我不适合他。说着我的眼泪又不自觉的留下来了。他把我揽入怀里,没有说一句话。两个失恋的人互相诉说彼此的往事,互相依靠,各取所需,只不过是把彼此当疗伤的工具罢了。我没有拒绝他吻我,更没有拒绝他说让我做他女朋友。
海子每天都吼着说让我们请他吃饭,这算是我们两就正式在一起了。那天他喝的大醉,我也有点晕了。我们一起坐在广场上,他拉着我的手痛苦的哭着,却叫着前任的名字。我抱着他,心里却想着前任的影子。这算什么?我留着眼泪问他。他只是一个劲的说要等那个女孩,一辈子,一生一世。我看着他说今天是我们恋爱的日子,本该高兴的,可是看看我们两个,你哭着要跟别的女人在一起一辈子,我哭着想念别的男人。就这样他靠着我静静的睡了,眼角的泪水却那么明显。凌晨广场上冷冷的风,我这是在做什么?两个人明明都不爱对方,还要这样轰轰烈烈的在一起。在别人眼里我们是幸福的一对,只有我们彼此知道,我们是多么痛苦。醒着的时候谁都不愿碰触那个疼痛。只有在这样醉的时候,才会那样扒开伤口,互相舔舐一下。我给海子打电话,把他送回家的时候,他突然大哭起来,大耍酒疯.又是砸东西又是叫的.还失手打了我一巴掌.他爸妈不好意思的向我道歉。我说了没关系,看他睡下后就回家了。路上,海子让我趁早退出,说我们不合适。我竟然不知道要怎么办了。回到家里,我突然觉的好委屈,为什么受伤的总是我?为什么上天不能对我还一点?我哭着拨通了伟的电话。那么熟悉的声音,仿佛一下子一切都没有发生,就只有我和他。伟轻声的安慰着我,说要过来接我,说他想见我,陪着我。我仿佛突然清醒过来,我在干吗?我为什么要告诉他我过得不好?当他说他要找翔算账,凭什么要伤害我的时候。我在电话了吼了他,你凭什么找人家,你自己不也伤害我了。要不是你,我怎么会找他?要不是你我现在还开开心心的做一个幸福的小女人。你为什么那么狠心,为什么离开我?我哭着挂了电话,任凭他在怎么打电话,我也没有再接电话。
第二天早上醒来的时候,翔没有打电话给我,也没有发信息。我想他不会再联系我了。我忍不住打了电话给他。他淡淡的说:我不敢再见你了。“那你打算就这样结束,不想对我说点什么?”“我真的不知道要怎么面对你。“”你就那么没有勇气,觉得我会恨你?“”不是的,我知道我已经伤害到你了,不光是心还有身体。““我并不在意你打的那一巴掌,你又不是故意的。”“我觉得我人格分裂了,真的,我都不敢喝酒了。”“出来吧,见一面,好歹好聚好散啊。”我静静的说。在咖啡店的角落里,他一直不肯说话。我问他:你知道你打我的是吗?“不知道,我早上醒的时候我妈说的,还骂了我。”“我心里是挺难过的,不是因为打我,而是你叫着别人的名字说等她一生一世。昨天是我们恋爱的日子,你想想这有多讽刺。”“所以我不敢再面对你,我害怕看你的眼睛。我现在没有资格要求你留在我身边了,你要想分手我同意。“他看着眼前的杯子,不敢看我的眼睛。”“那你喜欢过我吗?在我们相处的这一个月里。“他突然抬起头看着我说:跟你在一起感觉特别好,真的。很舒服,很惬意。”这时,我的手机短信短信响了,是伟。他说让我给他机会,他要弥补我。要给我幸福。我果断的说了一个字“滚”。删了短信。我抬起头对他说:我又没有说我要离开你。如果你不排斥我的话,我们可以继续试试看啊。他拉起我手说:谢谢你,我会好好的努力的。那一夜,我们一整晚的腻在一起,算是真的在一起了。似乎我是在赌气还是真的有点动摇?我不知道了,但我想就这样吧,是好是坏的都已经选了,都没有给自己留后路。如果有一天我们没可能,我也不怪他。
争吵
磕磕绊绊的,我们在一起竟然1年多了。我自己都不相信,我死党思思说我是因祸得福了。我笑着说:也许吧,谁知呢,过一天是一天了。思思幽幽的说:亲爱的,你变了。我不知道这对你是好是坏。我有些怀念以前的你了。“每个人都是会成长的,我也觉得自己跟以前不一样了,不过这样挺好的,至少没有以前那么累了。”我看着思思说
说真的,我和翔在一起的这一年,我能感觉到他还在怀念以前,我也是。但是我在努力的经营这段看似不可能的感情。虽然很累,可是至少我们彼此心里上一种别人无法给予的安慰。可命运就是这么容易和你开玩笑。我无意中发现了他写个她的日记。他说他想她,只爱她,放不下,对我只有抱歉没有感情,他舍不得伤害我,但是却不能真的接受我,即使我们在同一张床上,他也不能真的爱上我。我本该不难过的,我知道我们之间彼此都是不爱对方的,就像是彼此在疗伤一样,各取所需而已。可我还是不争气的哭了,是的这1年的相处,并不是像开始那样不在意的,我是在意的,我是在乎的。我能感觉的我在生气我在难过。我真的在乎这个比我小半岁,有时候比我还简单的男人。我对他第一次生气的大声吼了。他不知所措的解释说不是我想的那样,那是他半年前写的,这一年我对他的关心和付出,他看得到,他真的特别感动,他早已经习惯我在身边的日子。看着他语无伦次的解释我哭着哭着就笑了。我和他,我也不知道从什么时候开始,两个人彼此心里有了要永远在一起的想法。突然我想起那算命老头说的,还真是这么回事。有些事你真的不得不信命。
伟还是会偶尔的打电话,发信息给我。我每次接到他的电话,我知道我不该在和他有任何联系,可是听着他在电话里说想我,说后悔的时候,我不知道是在开心还是难过。每一次我都会狠狠的骂他,狠狠的挂电话。可是下一次我依旧还是控制不住的接他的电话。我也不知道翔会不会像我一样也是忍不住想接前任打来的电话。这仿佛是我们两之间的死穴,谁都不愿意提起。
分裂
他回家时间如白驹过隙,一转眼我们在一起3年多。我们两都已经毕业也找到工作。本该打算着带见见父母的,可是命运又一次跟我开了玩笑。他要去Z城了,那么遥远的城市,坐火车都要3天的时间。他让我等他,他一定回来娶我。我只能尊重他的选择,在火车站我抱着他不愿意放手,他摸着我的头静静的说相信我,我一定回来娶你。就这样我们开始了1年的异地恋。感情就是这样,经不住距离的考验,我们之间出现了矛盾,很多的事我看不到他,他见不到我。他总是怕我会爱上别人,我总是怕他因为寂寞找别的女人,我们每天都活在互相的猜忌之中。因为曾今两个人受过的伤害,现在每天活在猜疑当中,吵架了就彼此生气的不打电话。以前每一次吵架,最后都是他哄着我笑,现在他不在管我的感受。不在因为我不开心而着急,难道是因为我们在一起久了,两个人都没有了当初的新鲜感了吗?我真的有点接受不了。他放假回来的时候,我们之间紧张的关系有所缓和。我们本该好好珍惜着少之又少的假期的,我打算跟他好好谈谈。那晚,我们约好爬山去看日落的。可是还没走到山顶,两个人就吵翻天了。他觉得我不在是以前那个善解人意的女人,我觉得他不在以前那个简简单单喜欢跟我在一起的男人。以前我们吵架,彼此之间也说过狠话,可是不过1小时,我们就会和好。这一次他不顾我的感受将我一个人扔在山上,自己一个人回家了。漆黑的夜色下,我是那么的无助孤单。我不知道我们为什么会吵成这样?也不知道他为什么会变的如此冷漠。这几个月,我们之间的争吵太多了,我真的有点累了。我们在一起3年多的时间,是我一直在迁就他,照顾他。他更像个小男生一样,享受这一切。我真的累了,我也多想有个大我几岁的男人疼我,爱我。就像伟当初那样宠这我一样。我跟他在一起的3年多时间,我一直小心翼翼的经营着这份来之不易的感情。在别人眼里我们是何等的幸福。可只有我自己知道,为了这份情,我经营的有多累。3年多的时间他送我回家的日子我掰着指头都可以数的出来。每一次吵架都是我让着他。每一次我们在一起不管多晚,我都没有享受过他送我回家的感觉。以前我从来没有在乎过这些,因为至少我觉得我能抓住他的心。现在我越来越抓不住他,越来越觉得累了。第一次有了要分手的想法。
这3年多的时间伟一直都在联系我,我从未动摇过,这一次,我竟然主动去联系他了。他开车到我们家楼下,我坐在他的车里,他一直诉说着这些年的思念,一直在等我给他机会,弥补他的错误。3年多你真的没有忘记过我?我问道““真的,我一直在试图挽回你,可是你心如止水,现在你终于想见我了,我敢保证我会比那小子对你好,我知道你需要什么样的爱,我了解你。”“是啊,你太了解我了,我想什么你一眼就可以看穿。”“回来吧,你需要一个安定的家,我给的了你,他给不了。我知道你只想要一个能把你宠坏的男人。”伟深情的看着我。他吻我的时候,我没有拒绝。那种感觉熟悉又陌生,似乎像从前,似乎又是又是一种新的生活。那一夜,我上楼之后就在也没有睡着。是的,我想我最后还是要跟伟在一起的,我们之间有太多默契,我真的太依赖这种感觉了。第二天,翔还是不愿意打电话给我。他就是这样,总是要那么骄傲的等待我去先承认错误。3年来一直都是这样,这一次我没有。我们冷战了3天没有联系彼此。着3天伟每天都会来我家楼下送我上班,接我下班。我仿佛觉得,这才是我本该需要的生活吧。
终于,我还是忍不住发信息给翔说:我们都彼此冷静下吧。我累了。他问我:为什么?我说:没有,我真的累了。他打电话问我:你想跟我分手吗?“先冷静冷静吧”我竟然说不出分手2个字,是因为不忍心伤害他还是因为我真的深爱他了。这一次他真的意识到我的难过了。他跑到我家楼下,一遍一遍的打电话给我。我下楼见他的时候,只是一夜而已,眼前这个男人,眼睛红肿,满脸着急。他拉着我的手,流着眼泪说:我现在才觉得,你对我是那么的重要。今天来到你家楼下,我就有种恍如隔世的感觉,4年的时间了,我竟然对你家楼下的风景这么陌生。亲爱的,对不起。这些年委屈你了,谢谢你的包容和忍耐。我真的特别特别爱你。他就那样一遍遍求我别离开,说他会改,会做一个好好疼我的男人,甚至打电话给我姐,希望我姐劝劝我,他愿意放弃Z城的工作,他愿意现在就娶我。我看着他,就那么看着他。这么久,这是第一次看到他那么卑微的请求,我的心里一丝的不忍。我不知道要怎么选择了。他说我姐告诉他伟来找我了。他说我就是最后跟他分开,也不能和伟在一起。那算什么,被别的女人伤害了就想起我的好。觉得还是我听他的话?我就那么静静的听着,不说一句话。“宝贝,你说句话,好不好?我求你你别这样对我,我真的不能没有你。难道我们4年的感情就因为这么一件小事就要放弃吗?”“你让我安静的想一想,好吗?“我流着泪说。”“好,我知道我现在说在多你也听不进去。但是我又怕我不说你就会倒向他那边,我真的好矛盾。我真的好无助。“他哭着说。”“你先回去吧,让我回家一个人待会,我真的特别累。““好,我在楼下等你,你有什么事就叫我,我一直在你身边。“我转身回家了。进了家门眼泪决堤了,楼下的他,一个劲的给我家人打电话,让我家人劝我。一直到天黑,他都守在我家楼下。我姐让他回去休息,说会劝我的。让他放心。他发信息给我说:无论如何,我爱你。一直都爱。我哭着看着他走了,那一刹那,我觉得他快要崩溃了,他是真的害怕了。
一起走
晚上,伟来我家楼下了,我姐死活不让我下去。我姐说:我去见,我看他有没有胆见我。没过一会,我姐就回来了。我姐气愤的说:你看,他连面对我的勇气都没有?还说跟你要在一起,要娶你。他都不敢跟我多说一句话。你是不是忘记曾今他是怎么折磨你的了吗?你现在回去,你以后再他面前还有尊严吗?你有没有想过他有第一次就会有第二次,他现在觉得你好,以后呢?日子那么长,就他那样的为人,你觉得他不会再背叛你吗?“你不要说她了,她已经够乱的了。“我妈对着我姐说。”“凡凡,妈妈听你姐说过。这事你得听你姐的话,那个男的不能再回头了。妈妈不反对你和那个小男生交往。毕竟他还能表明他的决心。“看着妈妈和姐姐。我心里真的好乱。为什么?伟,你不敢面对我的家人,你不是说你要赎罪吗?为什么你都不敢跟我姐说话?为什么你就不能鼓起勇气对我家人说要好好对我,不在伤害我。
静下来,我想起和翔在一起4年的点点滴滴。我真的爱他那么深,愿意为他做任何的事情,愿意像一个大女人一样照顾他。虽然他很少说我爱你,很少嘴上关心我,可是他是爱我的,我能感觉到,他是那么害怕我离开,害怕失去我。我拿起衣服冲出了家,是的,我不能没有翔,我那么爱他,怎么忍心让他痛苦。尽管他比我小,可是我愿意照顾他一生一世。打车到他家楼下刚下车翔一把抱住了我。不停的说我爱你。“对不起,让你难过了,到现在我才发现我真的那么那么爱你。我离不开你。我真的舍不得你。”“不要说话,让我抱着你,我答应你,从此以后不在让你受委屈,你只需要仅仅抓住我的手,静静的站在我的身后,,不管发生什么事,我都会在你的前面,为你遮风挡雨。“翔流着眼泪说。“4年了,你从未对我说过这样的情话”我哭着说。
手机一直在响,是伟。他说要见我,让我给个解释的机会。他说他想跟我一起面对我姐。我笑着说:不用了,我跟你不可能了。他生气的觉得我骗了他,觉得我在报复他。那就任他怎么想吧。就当我在报复他,我们一物换一物,再也不相欠了。此刻我真的不想再纠缠什么了。最后换了电话,就切断了任何联系。我爸妈竟然也答应我和翔可以交往,并且让我跟着他去Z城上班。所有的事情就这样顺理成章了。
在这个陌生的城市,我和他两个人相依为命。我们一起承担着生活的不如意,一起面对着所有的困难。我们有过争吵,有过冷战。可是谁也没有在说过分手两个字。虽然每天忙忙碌碌的工作,晚上回家还要给他做饭洗衣服。他依旧像从前那样肆无忌惮的享受着我对他的照顾。有时候我还是会生气的大喊大叫:“你是娶老婆呢,还是找保姆呢?”他总是厚颜无耻的说:“我娶的是老婆顺便兼职当一下我的保姆。”“ “嘿,是谁当初说你只需要站在我的身后,什么都不需要做,一切有你在。你说话跟放屁一样,真不该相信你。我现在怎么觉得我给自己挖了个好大的坑。” “后悔了?告诉你没机会了。我老丈人都发话了过年回去订婚了”他美滋滋的说。
婚礼
2014年2月5日,我穿着白色的婚纱挽着心爱之人的手,走进了婚姻的殿堂。婚礼前一晚,我跟我的姐姐弟弟坐在一起聊天。聊起了伟,听思思说后来伟也一直在找我,只是我切断了一切与他有关的联系。他也无数次的找思思要我的电话,甚至要来深圳找我。直到思思告诉他,2013年9月25日我跟翔领证并且订婚了。他再也没有问过我的消息,只是发了一条心情“知道之后,眼睛莫名红了。”思思告诉我的时候,我让思思帮我转达,让他好好生活,找个女孩,好好过日子。我姐开玩笑的问我,如果给你一次选择的机会,你要不要再遇见他。我笑着说:“要,跟他在一起的那半年时间,虽然短但是值得我去珍惜。当初我们爱的时候是真的很相爱,我不怪他。每个人都有选择幸福的权利,我们只是有缘无分罢了。”
走过红地毯的时候,我和翔在一起的点点滴滴我一直回想着。我们在一起马上6年的时间,从刚开始的不相爱到现在结婚,组建家庭。我们经历的点点滴滴,值得我将一生托付给这个比我小半岁的男人。我们用1年的时间去了解彼此,爱上彼此。用5年的时间磨合彼此的感情。来之不易的感情,我们都格外的珍惜。
我白小凡,一个简简单单的女子。被深爱的人伤过,也被深爱的人疼过。我始终坚信,只要你真的愿意坚持,在困难的难题都不会是难题。生活就是这样,轰轰烈烈过后都是归于平淡。只有经得住平淡考验的感情才会经得起岁月的打磨。
曾今那个为爱要死要活的白小凡,那个觉得这一生不可能在有爱的白小凡 。遇到了生命中最有默契的男人,然后被他伤了,之后遇到了生命中的另一半。坎坎坷坷,在一起6年后结婚了。我们答应彼此照顾,相扶到老,不离不弃。爱是有无限种可能,只要你真心的寻找,用心的爱,你一定可以找到生命中归宿。这个世界不是没有爱情的。看看白小凡的爱情,风风雨雨的,疼过,痛过,最后却抱得老公归!只要你坚信,幸福总会踮起脚尖遇到你。

——谨以此文 献给所有失恋的小伙伴们,爱一直都在。
分享链接:
本文系慢时间网原创文章,转载请注明出处和作者,违者必究。
标签: 爱情 故事
我的观点...
  • 诗意 (0)
  • 意境很美 (0)
  • 同感 (0)
  • 喜欢这样的文字 (0)
我想知道...
我要回复...
我想说两句:
所有回复(0)

猜你喜欢

请走慢一点,等一等灵魂
不知道从什么时候开始,我们都变成了路上那个匆匆而去的背影,似乎每个人都很忙,忙得像一只一刻都不能停止...
最好的爱就是和你出门不用带脑子
文 | 末那 图 | andywestface微信 | 末那识(id:monashi7S)跟他在一起...
和对的人在一起,就变得又瘦又美又厉害
文 | 少女陆sunny 图 | gautiersalome微信 | 少女陆sunny(id:sha...
女人最终都是嫁给了自己
文 | 谢可慧 图 | ohgigue微信 | 秋小愚(id:happyxiekehui)比嫁给男人...
《我不是潘金莲》:人要学会和往事道别
文 | 小莉 图 | 电影《我不是潘金莲》微信 | 小莉说(id:xiaolispeaking)是时...
你不甘堕落,却又不思进取
文 | 小北 图 | Alexa Svilkic微信 | 小北(id:kuwoxiaobei)“我只...
你们也只剩下点赞的交情
01你们有没有这样的朋友,他们在你的世界里扮演着退化的角色。也许友谊的开始只是小学一年级的时候他对你...
这才是最狠的报复!
好友今天和我说,他失业了。因为新来了一个运营副总,代替了他的位置。我和他说,这很正常,因为他比你强。...

最新活动       更多>>