慢热的姑娘,没什么不好



文老丑

时常问我情感问题的读者,连不幸都是惊人的一致。

昨天早上,公众号后台有个姑娘一连发了好几条留言,她说她比较主动,不想相亲,不要快餐式的爱情,希望自己爱情从牵手、拥抱做起,爱上几年,热闹一段,平淡一段,孤独一段,然后再去考虑结婚、生子。

然而似乎没有人乐意给她时间。

第一段感情,用了两年时间,男友因为看不到任何进展,最终不辞而别。

这里的“进展”所指“啪啪啪”,男友想要,但她却一直想把它留在结婚当天。

上一段感情,也是在一年不紧不慢的岁月过后夭折。

原因很简单,男友觉得这段感情太累了,觉得她没有激情,许多想得到的没有得到满足。

当然,这里的“满足”也是“啪啪啪”,到头来,男人也没有等到。

在她看来,自己的确是遵从内心已有的套路,一步一步经营,并觉得长久的感情即是如此。

正想好好回复,紧接着另一个姑娘也对爱情失去了信心,甚至不敢奢求爱情。

从她大学起,曾喜欢过她的,追过她的男生,都没有太长久的坚持,总是一个一个不断离开。

起初,的确是他们主动追她,毕竟自己长的还算可以,身材也不错。

不幸的是,她也是一个慢热型的姑娘,一开始拒绝,因为没有过多好感,而等到自己喜欢上对方的时候,对方早已走远。

类似感情,她无力挽回。

看两段感情,虽说两个姑娘理所当然把自己归结成慢热,但在我看来,问题的根源并不在此。

第一个姑娘,分明是选错了人。

一个只享一时之欢,总想攻占对方禁区的男人,怎么可能去和你,一个想把爱当诗来品的女人共度今生呢?

经常吃惯了肯德基的男人,不可能品出你慢火煲出的汤羹的好坏。

一个直接在床上等你的男人,不可能按照牵手、拥抱、亲吻的交往流程发展。

错的不是你的慢热,而是你选择的男人,与你的节奏不同。

第二个姑娘,却是天生丽质,因为追求对象太多,茫然不知所措。

这里面有的可能是望而却步,有的也可能是因为冷淡而失去耐性,不管哪种,他们所想的,都是你口中一句肯定的答案。这对他们而言,太重要了。

屌丝追求女神,向来只想得到占有的结果,很少享受征服的过程。毕竟过程越长,付出越多,牺牲的成本也就越大。

然而你心里的那句是否,必定要经过慎重的选择以后,才肯说出口。

于是犹豫的这段日子,那些来了又走的人,大都是抱着试试看心态的人。没有坚持到最后,是因为他们不愿为你付出过多成本。

不管遇到多少男生,都是一样,他们并没有那么喜欢你。


如此说来,慢热不单不是坏事,反而是一件好事,一种变相的自保。

保护爱情应有的底线和尊严,滤掉那些只想肉欲不想情感的渣男,滤掉看似喜欢却非真正爱你的人。

而滤掉了不值得等待的,相信最终你可以迎来,肯陪你看日出日落的良人。

老实说我是金牛座,一个慢热十足的星座,无论生活还是爱情,似乎都不紧不慢。

印象最深的是,小学的手工劳动课,许多小朋友看见手工袋直接拆开,我却非要把书看过了,才敢动手。

可交作业的时候,那些事先拆封着急动手的,做出来的玩具样子千奇百怪不堪入目,而我总能做到最好。

交友也是。

我不喜欢一面之交,不喜欢酒肉朋友,许多人都要聊上好几次,谈上好几天,才能算彼此相识。

气场是相互吸引的,慢热的人吸引慢热的人。

我朋友不能算多,但周围聚集的倒是一群能聊到一起去的,能彻底深交的一群人。对那些自来熟的人,不能和他们相处,也是一件幸运的事吧。

而对于爱情,我似乎待之更加敬重。和第一个姑娘所描述的一样,我似乎全然按照她的套路出牌,不会略去其中任何一个环节。

其实感情来时,我通常也不理智,但如果叫我去选,那一定是要看透对方以后,才会做出选择。

于我而言,喜欢是冲动,而爱是慎重。

喜欢是钟情途中的风景,而爱是等到风景都看透,才去跟他细水长流。

我认识一个北京姑娘,性格倔强,原则分明。当初也是非要把自己的初夜留在结婚以后,不结婚,谁都甭想碰。两人恋爱五年结婚两年,现在的感情却比谁都牢靠,日子滋润得不行。

有次去她家喝茶,我坐着她对面,她和她家男人并排坐着。

按理说两人相爱七年之久,早已没有了当年的激情,可聊天间歇,她俩却时常互喂水果,互擦嘴角,腻歪得不行。

实在看不下去了,我冲着她狂笑:你不是说自个儿慢热么?

她很淡定:慢热不就应该是这样子么,感情来得慢,凉得也慢。

是啊,慢热的感情来得慢,凉得也慢。

慢热是一种宁缺毋滥的感情态度,对自己负责,也是对别人负责。

慢热的人更加慎重、理性,一旦选择,热情持续长久,很难对一个人轻易放手。

慢热是从冷到热,从热到炙热,一段较热感情的结束,又是另一段更热感情的开始。

做个慢热的姑娘,没什么不好。

作者:老丑@老丑,情感作家,著有《我想和你好好在一起》《每个人的爱情都有问题》等。一个爱讲故事爱写诗的戏子,弹过吉他卖过唱的旅人。
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文章来源:微奇生活
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故事与它 发表于 2015-08-22 09:17:17 所有人问所有人
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