你是不是太早示好了?


一年前,我和阿彦去喝了章章和她老公的喜酒,婚礼上她笑得甜蜜灿烂,那种纯净幸福的笑容,我至今记忆犹新。

一个月后,我和闺蜜逛街时又遇到了章章,初为人妇的她白里透红,光彩照人,热情地拉着我们一起吃午饭。

刚坐下,我看着章章把七八个袋子放到一边,惊讶地问:“买这么多东西啊?”

章章一个个地给我展示:“这个是给公婆的,这个是给小姑子的,这个是给侄子的,这个是给老公的。”

我随口问:“那你的呢?”

章章一愣:“今天拿不下了,下次我再买自己的。”

闺蜜心直口快:“你对你婆家人倒很大方啊!”

章章一听,笑得十分幸福:“都是一家人嘛,而且他们对我也很好,所以我要做个好媳妇,好好对他们。”

这顿饭,章章自然是主角,我们听她眉飞色舞地和我们分享婚后的幸福生活,她说老公对她很好,温柔体贴,公婆也很喜欢她,以前常听人说婆媳关系是天下第一难处的关系,没结婚时都听得心惊胆战了,没想到结婚后能相处得如此融洽,公婆性情好,为人好,很包容她这个小辈,难得的是夫家其他亲戚也很好,个个热情大方,很好相处,她简直太幸运了。

我们也为章章的幸福高兴,但我毕竟已经不是十八岁的小姑娘了,不会以婚后一个月的生活来判断未来长达几十年的生活。

章章满怀憧憬地向我们描述未来的生活,她有一手好厨艺,这在80、90后的姑娘当中是十分难得的,公婆知道她还烧得一手好菜时也很惊喜,所以她打算以后每个周末就花一天时间,精心烹调出一桌美味佳肴请夫家的亲戚过来品尝,章章给我们描述的画面是这样的:一大早她就去市场采买很多新鲜的食材和水果零食,然后亲戚们陆续上门,大家一边吃着水果零时,一边聊聊天,然后她把一道道美味端上桌,亲戚们尽情品尝,然后交口称赞,公公婆婆也觉得很有面子,他们家有一个贤惠能干的媳妇,一家人其乐融融地生活在一起,画面温馨而有爱……



看着章章无限向往的神情,浮现在我脑海里的画面却是这样的:章章一大清早去市场大包小包地拎着很多食材回家,累个半死,如果老公愿意帮忙一起采买的话,可能稍微好一点。

然后亲戚们在客厅里聊天吃零食,她一个人在厨房挥汗如雨地忙着,到了饭点,终于整治出一桌酒菜,然后一盘盘地端上来,而亲戚们三三两两地聊着自己感兴趣的话题,估计也没多少心思来称赞她,即使有,最多也就是说几句场面话,大家忙着聊天,恐怕也没什么心情真心去赞美她。

等亲戚们吃完后一起告辞,留下一地狼籍和无数残羹冷炙等着她来收拾,起先她还忍耐着,时间长了自然不愿意了,谁的付出都需要被肯定,可是结局与自己原先预想的实在相差太远,章章自然不愿意再这样招待亲戚了,可是亲戚们已经习惯了章章的贤惠能干和大方,她突然转变态度,自然意见不小,私下里少不了嘀嘀咕咕:看到没有,没多久就露出本性了,怎么找了这样一个媳妇啊?公婆本来对媳妇越渐“懒散”心里就已不满,再一听这些话,心中的不满就发酵了,而章章本来就积了一肚子怨气,也需要发泄,战争自然而然就爆发了……

此时的章章完全沉浸在自己的画面中,我隐晦地告诉她,也许结局未必会跟她想像的一样,当别人习惯了她的付出就会当成一种习惯,一开始保持适当的距离更利于以后的生活。章章听了有些不高兴,认为我把人性看得过于阴暗了,人心都是肉长的,只要自己真心付出,一定会相处得无比融洽。

我笑笑,不再多言,真心地祝福她未来的生活幸福如意。

出了门后,闺蜜跟我感叹:“又是一个傻姑娘!现在跟她说什么估计都听不进去,生活会告诉她现实和想像是两回事。”

没想到闺蜜脑补的场景和我一模一样。但我内心还是希望我们两个判断失误,毕竟天下间彼此珍惜对方付出的人也不鲜见,我以前的一位同事和婆婆的相处真的可以用亲如母女来形容。我与闺蜜的性格都属于自保型,本身就偏于冷静理智。

之后的几个月里,章章会跟我说些她们相处的情景,渐渐地,越来越少了,而我忙着自己的事,慢慢地也淡忘了。

大概在一年后,我突然接到章章的电话,她在电话里恨恨地跟我说:“晚情姐,他们一家都不是人!”

我心里一凉,惊觉我之前的预感也许应验了。果然,章章无比气愤地跟我讲了她这一年来的生活。和我原先预计的相差无几,更令她心寒的是:当所有人指责她的时候,连她老公也觉得她的表现大不如从前,对她相当不满,甚至还提到了离婚。

她哭着问我:“晚情姐,你知道我真的很想跟他们好好相处的,我很努力的去做了,我很多朋友做得还不如我,可是她们都过得好好的,我怎么会碰到这样一家人,我到底做错了什么啊?”

章章的故事我并不是第一次遇见,如果非要说有错,大概就错在太早示好了吧!



其实这样的错误大部分人都犯过,睿智如阿彦也不例外,记得阿彦刚和我父母接触时,恨不得表现所有的好,恨不能让我父母觉得他比亲生儿子还可靠,每天都向我打听我父母最近有什么需要。确实,我父母对他赞不绝口,在最短的时间里接纳了他,阿彦得意非凡地对我说:“你老公与人相处的能力是不是一流啊?”

我却很认真地告诉他,这样的相处令我很担忧,我认为他对我父母只需做到80分即可,阿彦并不明白我的意思,还笑着问我是不是他和我父母关系太好,我吃醋了?

我一脸抽抽,只反问了他一句:“你能做到一辈子像现在这样热情吗?如果你一直表现得像现在这样,以后他们有任何事找你就会找成习惯,他们习惯了你现在的热情,如果以后你做不到了,那么你前面的付出有可能就归零了,甚至比什么都没做更糟,你能接受吗?”

阿彦愣住了,那段时间,他特别希望我们能够非常完美地处理好与对方父母的关系,每次送给他父母的东西,都以我的名义来进行,确实,婆婆对我很是满意,我几次暗示他别这样做,阿彦非常不解,认为像他这样默默把一切打点好的丈夫上哪去找?

那一次,我非常认真地告诉他:“我并不是不想对你父母好,但是我不想在一开始就表现得无比热情,也许短时间里我们会相处得很融洽,但是从长远来看,未必是好事,因为我做不到永远无比热情。”

阿彦是个聪明人,一点即透,我们很平稳地度过了那段陌生期。当后来我们看见很多朋友因为家庭关系而烦恼伤神的时候,他庆幸地说幸亏我那时非常冷静。

很多婆媳问题严重的家庭,在一开始的时候都相处得不错,其实这也是人之常情,刚进入一个陌生的环境时,总是希望展现最美好的一面给别人,但是我们可能忘了,每个人都是凡人,不可能永远保持一开始的热情,时间长了必然会疲惫,谁也无法逃离这个定理,熟了放松了以后,很多事很多话就不会再忌讳,往往不经意之间就脱口而出了。可姻亲关系毕竟不同于血缘关系,往往因为一句话,所有的付出就付之东流了。

中国人很喜欢追求形式上的完美,比如希望婆媳关系亲如母女,岳婿关系亲如父子,但是我认为这只能看缘分,事实上绝大部分人是达不到的,没有前面二三十年的相处,彼此的观念性情几乎都是陌生的,怎么可能因为一纸婚约就能亲如一家人呢?彼此之间能够接纳,能够相互尊重对方的观念与生活方式,已是最美好的结局了,其他的,只能顺其自然。

另外,太早示好或是过于示好还容易产生一个后遗症。我经常听到很多姐妹向我抱怨身边的人太过分,但是这些人并不是生来就过分,而是那些“好人”来成全了他们的过分,所以他们才会变得过分,

曾经,我一位很要好的朋友吞吞吐吐地向我打听,某某(我们共同认识的另一位朋友)对我如何,有没有很过分的时候?我仔细回忆,坦白回答说某某对我挺不错,并没有什么行为让我很不高兴的。她大为惊讶,然后告诉一些她们相处中很极品的事情,最后她感慨道:“我以为她对所有人都这样呢,原来是看人下菜碟的,也许是我这种好说话的性格才造就了她的过分。”

有人说过,纵容过分的人比过分的人危害更大,大概就是这个道理了。
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文章来源:微奇生活
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乔沐兮 发表于 2015-09-03 12:41:27
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故事与它 发表于 2015-09-03 12:26:25 所有人问所有人
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