我不想活得太用力



很久以来我都活得很用力,十分用力,因为害怕生活的不幸,也害怕让父母亲担心,于是自己一直以来又饱受头痛的痼疾,即使如此,也不太想把这种难受劲告诉别人,觉得别人不一定能够体会到你的痛苦,即使可以,也不能够帮你解决掉,徒增自己的压力,便只好慢慢忍受自己,但想着年老的时候如果还是这样又不自觉的悲伤起来,自己是一个好姑娘,一直非常努力的活着,也不曾做过伤害别人的事情,也不知道自己为何会如此。

很久以来,我都会提前把很多事情安排好,生活也好,工作也罢!我不喜欢突如其来的不知打所措这是真的,也许自己本身就是没有安全感的孩子吧!所以尽善尽美在一定程度上也注定了我的幸福额度。

那个时候突然听到天津发生那样的事情,感叹着想要平凡的生活都不那么容易啊!太阳升起来时,时间又流逝了,刷牙洗脸,吃早餐,忙忙碌碌的工作,生活中时不时的小疙瘩,如此平凡有繁琐的日子不计其数,那样的时光,我们却理所当然的度过,如此毫不在意的生活,每当我听到读书时代的某个同学过的非常的苦,家庭遭了变故又或者突然间除了意外亦或其他,怎么想都不应该觉得平凡的生活,哪怕是平庸都是不幸福的,是荒废时光的,人生不是仅有一次么,为什么非得过的有意义,那么累,那么用力,过的心安理得,有意思不就好了么。

偶尔会去参加同学间的聚会,其中必定有混的好的还有混的不好,混的好的当然是满面风光,说什么话做什么都显得那么有底气放得开,相反那些混得不好总有种逃离的感觉,这个我深有体会,我常常都在想一件事情,去做更好的自己真的会有那么好么,为什么会有这样的想法,可能是因为想到读书的时候,无论是父母还是老师都会敦促你要好好努力,认真听课,不要老是想着玩啊什么的,这样你的成绩一定会提高的很快,但真的是这样么?

我记得我的同桌是语文课代表,每次考试就唯独综合科目和语文考得不错,但是数学和英语总时显得差强人意,她真的很努力,早上6点就起床了,随便的整理下自己,蹑手蹑脚的抱着参考书就去教室自习去了,晚上非得自习到十二点才睡觉,课间基本不休息,体育课也不上,每次看到她神情紧张又专注都有点心疼的滋味在里面,而且问题是这样努力的她,成绩还是那样,没有什么效果,但她依旧不放弃,生活中的喜怒哀乐都被数学和英语绑架了,我在想大人们总是说只要认真努力就好了,总会好起来的,但是如果这样的努力的我们还是达不到想要的结果,会不会太可怜了,因为生活的悲与乐如此的数字化。

现在我一看到成功学和心灵鸡汤类的文章,我总是持以怀疑的态度,是啊!你们能做来的事情,可是我废很大的努力都做不来,我们都是一样的人,如此这样,我想我们很难不妒忌起来,不对自己失望起来,对生活产生兴趣起来,因为这一切的成功和幸福应该是理所当然的。而现在我想的是放过自己,我已经很努力,也许已经达到我的极限了。

现在朋友来我家做客的时候,看到我买的书籍和杂志都是从未有过的青春读物和关于手作的杂志,看的电影不再是那种高深莫测的,而是那种傻白甜,说我怎么过的如此平庸起来,我对她说我不想活得那么劳其筋骨,饿其体肤,我现在就想讨好自己,人生真的没必要太为难自己,只是诚实的一步一步的走好自己的路就好。
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标签: 随笔 心情
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好好吃饭,乖乖睡觉 发表于 2015-09-10 14:21:41
人生原本就应该努力的讨好自己,过自己想过的生活,没必要追逐大众的要求
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故事与它 发表于 2015-09-04 13:01:33 所有人问所有人
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乔沐兮 发表于 2015-09-04 12:58:09
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