少有人走的路



真理总是把持在少数人手中,而毁灭于大多数人的践踏之下。
《少有人走的路》,尽管这条路难以寻觅,但比其他大道更近终点,而且是近了十分之七的路程。
终点站,是领悟。


[一] 自卑情结


无论怎么随机抽取,可以肯定的是,每十个人中,十个都是自卑者,其中八九偏自恋,只得一二倾向自爱。
而自卑情结,是人类与生俱来(我最近特泛滥这词儿)就存在的。
一个人,无论他有多XX(这个XX请你们自行代入任何想象得到的褒义词),他的内心深处都是自卑的,或者退一步讲,至少不像表面那么自信。
为什么?
很简单的一句:“男人都有短处,女人都有漏洞。”(是的,我是故意的。)
探究到自卑情结的根本原因,我依然要说“欲望是一切人类产生的事物的根源所在”这句话。这其实是臭笠到不读书的人都知道的佛洛伊德大叔终其一生提倡的“泛性论”。这个“性”,不是性别,也不是性爱,而是“原欲”。世人总把佛洛伊德先生歪曲为一个把性高潮当人生理想的怪大叔,这是不可取的。
因为欲壑难填,所以人类永远无法满足现状,自卑情结就发作了。我举个例子吧:一个穷人他肚子饿了,当然要吃饭,可是手里没钱买食物啊,心里那个愤恨呐,就开始埋怨自己怎么没本事挣钱养活自己。接着就想自己多失败啊多失败。最后纠结死。
在欲望面前,每一个人都是穷光蛋。


[二]自恋与自爱的本质


自恋跟自爱,是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。
“恋”是瞬间或短暂性动词,而“爱”是持续性动词,可表状态。用英文看很容易理解:“恋”是fall in love,“爱”是be in love。
这本书是这样解释的:“恋,即坠入情网,意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的‘自我’与他人的‘自我’合而为一。是情感和心灵的退化现象,是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的,常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退,各自的自我界限重新合拢,他们又恢复成为两个不同的个体。最后只得劳燕分飞。”
而爱的本质,是“为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中,强化自身进步的力量,成为对方成长的源泉。
恋,是不成熟的非爱或假爱,会让你甘愿舍弃全世界;而真正的爱,是让你看到甚至拥有全世界。
我简单的说一句:“恋,是把你抓得紧紧的;爱,是放你自由的飞。”


[三] 自恋狂与自爱者的本质区别

我要先澄清一点,人不可能永远处于单一的状态,没有一个人是完全自恋的,也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者,都是表述这个人的“倾向”。

自恋狂的心理是畸形的,他也许是偏执狂或强迫症患者,表面看来极其自信,但如果他的自尊被人践踏,后果是很恐怖的:他要么爆发起来,斗得两败俱伤同归于尽也甘愿;要么就自己忍着内伤,严重的话甚至会得精神分裂症;而自爱者的心理是正常的,即使你辱骂他,污蔑他,他都会认为[无论你怎么说,我都是一个有价值的人](注:语自博恩·崔西)。

当一个人自信满满的站在你眼前,意气风发,挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢?

很简单,听他说话,自恋狂经常会表达一种强迫式的要求:“我要什么。我不要什么。我喜欢什么,我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则:“我是一个什么样的人。”
看他写的文章里,“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多,或者根本就没出现的人,他在某种程度上更为接近自恋。
还有,喜欢说意识形态的人偏自恋;喜欢讲具体事情的人偏自爱。
在描述事情上,注重过程和眼前状态的,偏自恋;注重结果和长远考虑的,偏自爱。


[四] 两者选择配偶的倾向


自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶,而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。
自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起,他爱的对象,永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美,那么我们可以推测到,他的配偶在性格上,喜好上,习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反,他就会失望的说,“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋,无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。

自爱者比较喜欢配对互补,但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的,他们尊重配偶的意愿和选择,不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯,就算双方有矛盾,也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题,就回避,或者离开甚至人间蒸发。


[五] 两者对待爱情的态度


自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是:他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。
自恋者因为一直以来不被他人理解,长期饱受寂寞、空虚的折磨,一旦有了交往的对象,就会紧抓不放,这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他,他就觉得天崩地裂,发出一声鬼哭狼嚎“你走了,我一个人怎么活呀?!”而在第二天,他勾搭到别的人,又生机勃勃了起来。
他们的爱,是畸形的,分别有三种形式:负债型(一味付出,不敢索取),索取型(一味索取,不懂付出),功利型(一比一的付出与索取,对公平原则极为苛刻)。他们不能够突破自我界限,其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己,实际上却总是为了别人而活。



与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反,自爱者在爱情上,是极其挑剔的。他们认为,“比起日后去修补改善一段破裂的关系,一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。”
就算再怎么爱一个人,如果自爱者觉得对方不适合自己,即使内心再痛苦,他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。

自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象,但自爱者绝对不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的责任,以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态,继续进行之前的正常生活与工作,并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。


[六] 两者的自我价值观


自恋者认为“自己是一个孤立的个体,眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来,感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代,才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界,却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。

而自爱者讲求“人性与神性的结合”,在他们看来,宇宙原本浑然一体,恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我,不是独立的个体,而是宇宙间有机的组成部分。


自恋者内心极其抗拒或回避人际关系,要么彻底厌恶,要么在表面上妥协,假装融入人群。
但自爱者在社交圈子里往往来去自如,左右逢源而又特立独行。

这么说吧,自恋者就像是榴莲,要么好吃的要死,要么臭得要死。
而自爱者就像是番茄,可以生着吃也可以熟着吃,可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。


[七]


很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者,才懂得在得意时收敛,在失败中成长。


去寻找一条《少有人走的路》吧,你的心,将会在沿途的风景中,每天开出一朵花来。
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文章来源:豆瓣
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