又寂寞又美好



这话不是对作者幾米说,而是对我,或不知是哪位的你。

高三,我读文科政治。没有了高一的愣头愣脑,不会为了刺激踩着单车爬山下坡,摔得两个月行动不便手腕韧带撕裂。开始慢慢褪却高二的懵懵懂懂,不会再傻了吧唧的和那五四文艺会上弹古筝的女生搭讪,想着谈恋爱,为了别人给她撑伞而自己没带只能在教室躲雨而跺脚。高三,踏入了分界线。我有一本笔记本做课堂笔记,每天我会在每页的最顶端写下心情。现在翻开那笔记本,字迹还挺清晰,真不相信一愣头青也会写这些:

「这世界人来人往,没人在意谁的忧伤。

我想,我又变了。

不管如何,开心也好,忧伤也好,都要告诉自己,要笑得灿烂,令世界黯然。

在忧伤的彼岸,有着名为微笑的存在,在这之前,有什么在等着我呢。

在徘徊孤单中坚强。」

等等诸如此类。

这些文字现在看起来真的很矫情很装×,相信不少同学也和我当年一样。17.8岁的人心智开始成长,会为了学习压力、青涩的爱情等等,一个文字或一个图画就会很轻易的触动。

高三,因为整天没心没肺的打篮球,我终于因为运动过度受伤住进了医院,休学了大概两个月。父母轮流放下工作来照顾我,给我安慰,但我内心依然很难受。想着那些同学在上课,那些平时不喜欢的同学的脸都变得亲切,要是可以立刻好起来,最讨厌的数学和化学我愿意听上一整天。想着朋友们在打球,那个谁谁谁,还有野,阿旺,别神气啊,回去我要立马盖了你们的帽。

没有经历过的人很难想象躺在病床上的日子有多难受,整天的昏昏噩噩,阳光是什么颜色的都要忘记了。每天都叫着妈妈买书买报给我看,躺着坐着屁股都一样麻一样疼。唯一能让我愉快的除了是今天带了什么好吃的外,就是和小小聊天。这个当年坐在我后排娇小可爱的女生,我时常欺负她藏起她的眼镜或拿天牛的尸体吓她的女生,很窝心在我曾经历过的最难熬的日子里,有她鼓励我,陪我解闷,天天发短信和我东拉西扯。很庆幸我的人生中能认识到对我来说如此重要的朋友。嗯,有点跑题。

康复后回到学校,一切都很陌生,用功的同学为高考埋头奋斗,无所事事做一天和尚敲一天钟的也大把。自从分班后我们班就不太团结。每天中午吃完后午休看书,耳边总会响起一些同学的市侩言谈。我承认当时我还是很天真的人,没有太多社会阅历,相信着爱情友情,人谁一个微笑我都可以对他好。我的幼稚在班里现实的市侩现实的夹击下,被冲击得体无完肤,加上休学的日子的阴影更让我沉闷。于是,笔记本上写的这些字句也多了起来,人也有些孤僻,把自己封闭起来不愿接触别人。

幾米的这本书,《又寂寞又美好》,里边的画和一些文字,那些无可名状的忧伤(其实我很恶心这些字眼),我也算是有感受的。

再灰色的回忆,再寂寞的过往,现在也能从中找到美好。但那些所谓美好,不过是对以往的回忆和感叹。

如今想起来,那些又算得上什么?日子还是那样过,如若不甘心于平平淡淡的白开水的日子就要好好为自己的生活加料添彩,这些得靠你自己的努力。现实的残酷不是什么可以用简单的无病呻吟的字眼所能描写,也不是用阴郁的图画就能瓦解。没有碰上太坏的运气,没有出门被跳楼自杀砸死、或者躲猫猫冤死、或坠机掉到鲁滨逊飘流岛过快乐人生的话,日子还很长很长。这样的日子还在考虑着那么多无谓的忧伤(嗯,又一阵恶心)干嘛?能活着就好好活下去,能有力呐喊就别无病呻吟。生活的理想是为了更理想的生活,这些所谓“华丽丽的忧伤”只是在吃饱喝足后闲得没事时装×的谈资罢了。

其实我无聊写了这么多,并不是说幾米坏话,说他缺心眼要把大家往回忆里的灰色地带拖,其实我还是蛮欣赏他的画的。我只是想告诉那些看了这些图文,就很容易把自己迷失在压抑无助的内心深处几个月或一年的同学们,包括我和你,日子长着呢。6月一过就大三了,再一个6月一过就大四实习体验“搵食艰难”了,再一个6月我就是社会青年了。日子说长着可也短着呢,你能有几个热得要死却又如此迷人的6月?你不努力过活谁鸟你?

套《幸运儿》里边的话来说:“要加油哦!”

套我自己的话说,我要去洗澡了。
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