秋雨,南

秋雨,南

6.21日晚,在来北京的夜车上,本来想写一些山盟海誓闯荡江湖的誓言激发自己,一直拖延,后来为了工作奔忙,似乎忘了自己内心想要说什么,满眼的雾霾和机动车碾压过身后的时光。今天,写下这些,留给自己,也留给南方。

近期,工作总能偷的半日清闲,刷刷微博,看看微信。逐渐习惯了上班下班,习惯了顺应大潮,习惯了久等不来的公交,习惯了默默挤地铁,习惯了一个人孤独的生活,习惯了自己的脚步。我的孤独是生活的大半,一个人散步,站在桥上看拥堵的马路,听杂乱的声音,想自己的事。说白了,我也没什么事儿可想。大四那个冬天,天天把自己包裹严实了戴着耳机绕学校转,自己也不知道在想什么,就像现在不知道自己在写什么。那时候和现在不一样,那时候看不见人,现在看不见灯,现在没那时候寒冷。把自己放空的时刻总也能原谅生命,一个人的时光能够触摸最真的我。有个姑娘对我说,她不喜欢放空的自己,感觉身体和灵魂都分离了,我想回复她说,总有一个人愿意手捧你的灵魂。

逐渐。这是个好词。我给自己的定义是:热衷安静但是神经的有点奇异的“男的”。我没能抛弃那些疯狂,安静伴着我成长。安静中想明白许多,像是这秋天里细细的雨,慢慢拭去尘土,露出跳动的内心。想念朋友,想念家人,想念自己,想念无忧和放荡;感谢朋友,感谢家人,也感谢自己,更感谢现实和无奈;对不起家人,伤害过朋友,对不起自己,配不上梦想!但是,永远的亲人,永远的朋友,永远的自己,永远的念想!我没能跑过时间的钟,让亲人不在;我没能静守青春的誓言,让恋人远离;我没能收好自己的暴躁,朋友还在;我想抽自己,内心不允许!抱歉的话都交给时间,我在这个秋天找寻自己。安静让我开始另一个自己,现在更愿意去感谢,我祝所有人都能幸福,也希望自己幸福。疯狂,让我不单单是走走停停,让我敢爱敢恨,把答案写在心上。如果我能够选择,飞去南方!逐渐,真的是个好词,因为,所有的一切都是过程。

陪我到可可西里去看海。 “你愿意陪我到可可西里去看海吗?”“这不现实!”“可可西里有海吗”“你疯了!”……这是一些朋友的回答。那个女孩的给我回复了可可西里的照片。“如果有一天我不在了,你会去哪里发呆?”“我不会发呆,我会一直找你”这个回答在南。《陪我到可可西里去看海》,最近很喜欢的一首小众民谣,或许好多人没听过。简单的就是在述说,嘶声力竭的东西在这里没有,仿佛怕打扰了可可西里的寂静。经过时间的海,过滤了风尘。若有一天,述说打动了你,你不是多情善感,你是安静了。述说在拥挤的城市,没人有愿意停下脚步听你,扑头盖脸的暴力文字还没着地就死了。你相信述说一段感情需要八年吗?你相信述说一个故事的开头需要八年吗?你肯定不信,可是这个述说还在继续,有人在听。简单的述说让你看到了结果,可是依然愿意听,述说里欣慰的已经不是时间,或许是最初的悸动。可可西里没有海,可可西里没有人,可可西里留下许多情诗。

这几天一直在喝一种廉价的咖啡,冰凉。那年他们喝的雀巢,我喝的麦斯威尔,换来换去。我从深的梦中觉醒,原来,白昼更长!转身滴落书签的泪水,鼓励的拥抱,苦咖啡。后来,啤酒鼓起了肚子,香烟折断在牛仔裤里,墨镜。现在,双肩包,一本书,一部电影,耳机,不担心会失去,睡觉安稳,南方。我是阿来笔下的傻子,真傻!

远离故乡是忠于大地的保证。活着,不是为了拒绝,我爱着,却不曾拥有。拥有是什么?柏拉图不曾拥有?极简的拥有都是干货。我拥有这秋雨绵绵,我拥有这一颗赤诚,我拥有一句等待。何必忙着葬送,不如为拥有休息一会。北京下雨,那里阴,难道不是一种拥有?

远在远方的风比远方更远。隐约的故事是写不出来的小说,只记得几个场景,恍惚了几张面孔,那里有爱。

这儿,拥挤。

走不动!

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