藏在单曲循环里的故事


大学第二年的那年圣诞节,窗外下着很大的雪,整个房间里只有我一个人,安静而空灵,我在伏在桌子上突然觉得这个世界凸显出一种平时没有的样子:窗子外边不远处是喧闹的烟火和人群,繁华而绚烂,隔着窗子我能感受到热闹的气氛,却听不到任何声音,只能看到这一片繁华。

我随手打开电台,正好在放Eason的圣诞结,很应景。说不上什么感觉,只觉得有些相同的感觉。有时候世界太喧闹的时候,却不想被人群淹没,反而享受这一份别样的孤寂。

别人可能会觉得这是孤独,是不好的感受,但是我却觉得并不是如此,热闹近在咫尺,我大可走出房子去一起欢乐,但是我却极其享受这一份难得的自我空间。

有谁说过,这个世界总有一半人不理解另一半人的快乐,向来如此。大概就是这个意思吧。


后来的很多个圣诞节,我再也没有这样的感受了,可能是心境不一样了,即使刻意避开人群和邀请,一个人呆在屋子里,感受到的往往差那么一点火候。

我总觉得,有很多时候,记忆不是单纯储藏在脑袋里,而是寄居在某些特定的东西上面,因此才可以持久而坚定地依附在我们的身体上,不随时间的流逝而消失,或许会在一段时间变淡,但是只要这种被依附的介质出现,记忆也就出现了。

无独有偶,记忆里还有一首Eason的歌,也带给我类似的很深刻的感觉。

那年春天,我第一次离开家乡到南方工作,短暂的时间立马爱上这个南方城市带给我的感觉,活力,新鲜,积极和无限的可能。

我喜欢这里常年温暖的气候,行色匆匆的路人,满城开放的三角梅,和每一天醒来都斗志昂扬的自己。我沉浸在这个城市每一刻最鲜活的现场直播,路灯下哭泣的,暗夜里奔跑的,晨曦里升腾的,大雨中屹立的……

然后,冬天就如此猝不及防的来了,虽然南方的冬天并没有家乡冷,却终于开始想家。

一向在外人看来独立、要强的我,在公司跨年的酒会现场,看着觥筹交错的同事,杯盘狼藉的餐桌,热闹非凡的摇滚表演,突然心底升腾出一种倍感孤独的感觉,与多年前圣诞节那种在热闹的气氛中感受到的那种孤独感如出一辙,却不是那般独享的快乐,那一刻,真想陪在家人身边跨年,而不是在相隔几千公里的远方,难得脆弱,突然失落,像突然病怏怏的仙人掌。

后来,大家按照原计划去了KTV,大家开始唱歌,一首接着一首,混合着起哄的和捧场的,欢笑的和叫嚣的,跨年的气氛很好,我也渐渐融入了整个欢乐的气氛,试图忘掉这种矫情的思乡感。直到一首歌响起,所有的防线都溃不成军。

那是Eason的单车。唱这首歌的是一个平时话很少也并不怎么熟悉的广东男同事,这首歌让我在那一刻突然很想回家,想念这一年来每次打电话回家都匆匆几句话就把电话塞给妈妈的爸爸,想念我那不如南方温暖却有亲人在的家,他们总是在背后默默支持我做任何事情,想念和他们一起跨年的每一年……

后来很久之后,每当我听到这首歌的时候,我总是浮现那天的心情,也曾在加班后的公交上或者地铁上,单曲循环这首歌,好像觉得整个人没那么累了,无论何时都能满血复活,或许就是因为歌词里面,唱出的那种,不说一句的爱,让我在离家之后才感受到的好。

我的大部分记忆总是像上面说的这样,依附在音乐上。一个电影或者一首歌曲,都代表着一段时间的记忆,很早前自己有个习惯,就是写文章的时候喜欢听一首歌,也没有特定的要求,只要曲风和调子满足当时的心境就可以了。而后,在某次重新听到这首歌的时候,自然当时的情绪和记忆一下子就上来了。

或许,有些感觉,真真是可遇而不可求的。还好有当时那些歌,记录下我们或愉快或伤感却珍贵的情绪。有时候,即使是走在闹市中,马路上,突然有些歌飘到耳朵里,都会觉得整个记忆的神经被激活了,顿时嘴角不自觉上扬,只有自己懂的快乐和默契。

我想说,有时候记忆就是这么神奇的存在,我有很多的记忆都是这样依附在音乐上,开心,伤心,失望,惊喜,很多很多的情绪,像小蜜蜂住在蜂巢里一样,住在不同的歌曲里。甚至,有时候不仅仅是歌曲,还是电影,是味道,是颜色,是情绪,也是触感。
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发表于 2015-10-28 02:17:40
适合夜深人静的时候听
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