想想自己还是在这个世界待得时间太短了


作为一名单身,去独立生活这些时间里让自己感知丰富,情感细腻。独处在一个从陌生过度到熟悉的环境,比同龄人稍微想的要多一些。

每天里,每天最困难的事情不是失眠。而是每当夜幕来临,倦意袭来眼睛打架以至于安眠时,却担心第二天早早醒来的那个自己会不会想着就这样放弃理想,是不是释然地面对现实了。独处的时候经常反问自己为什么要努力去实现梦想,我发现我回答不上来。

有次夜晚睡不着,想到某个东西没做完,就没回爸妈家。端午节那几天,我还没考虑在哪吃饭还想没地方睡我就去酒店开一间房,然后一个人睡觉。

没有人知道,才19岁的我当时彻底的迷茫不安,累成狗,找不到地方觅食,找不到地方睡个安稳的觉。

很明显,当时的我还是太嫩,没能达到遇事谈笑间面不改色的地步。你们没有经历过吧,在节日喜庆气氛里,你甚至找不到明天的方向。

还好,夜晚的时候,打电话给小伙伴,他们很爽快的答应会出来玩。我记得棉花糖好甜,广场那些不认识的人笑脸也很美。还有,那些小情侣抱在一起大声说你爱不爱我的幼稚举动,尽管当时很不在意,可现在想起来,真的很羡慕。

突然想到《千与千寻》里的一句话,曾发生的事不会不记得,只是你不想记起罢了。很幸运我还记得这些,一想到这就想笑,笑着笑着就笑不出声了,因为觉得好适合我。

每天的清晨,总是觉得很冷,不管穿了多少。开始渐渐地感觉自己的内心变得越来越脆弱,开始慢慢有一种长大的东西在骨子里萌芽生根!

我有的时候喜欢安静,安静久了浑身难受,或许是不安,恨不得学着家里狗狗找个草地打滚疯跑一次。去年的时候,有段时间感到非常迷茫,甚至中午都忘记了吃饭,晚上也没觉得饿,严重到生物钟都乱了。晚上翻来覆去想了好久,想我的以后生活,想以后我在社会上的摸爬滚打,想以后假装笑脸八面玲珑。曾经学校的这种环境,和我内心总有一种冲突。但我无能为力去改变,更别谈反抗。可是我这个人很固执,做事按自己喜欢的性格,或者潜意识的习惯。

我感觉自己挺低俗的,活的挺闷。可能我现在年轻,说什么话做什么事都显得很稚嫩。多半时间惺惺作态,不打算和太多人交心。说出来哄人的话背后可能会当做废话,戏剧性的出现意料之外的反效果。心累了就做点无聊事去看个电影。骄傲累了就平庸;坚强累了就软弱。不想佯装了,我想按照我的想法过,我想在难过的时候就能有个开心的事儿逗乐下,我想在不开心的时候摆臭脸不会影响到别人,我想做我自己想做的,然后允许自己将来后悔一次自己做的选择。

安慰过很多人,连自己都麻木了。

写着一些没有完整的文章,自己都习惯了,反正从来只有自己去看。

也没想过自己写的东西能给别人看,就当消遣。

不得不说,现在真的是阅历太浅,没什么惊心动魄的大事。可能几年后,我会把自己看得起。承受得了曾想哭的某瞬间,别人无论对你怎样你都受得住。同时帮助更多人,也倾囊相出,毫不吝啬,毕竟在最低谷的时候知道得到帮助是有多希望的事。

想想也逗,嗷嗷的说要找对象,也总是佯装认真地玩笑求朋友给我介绍,可是从来也没想要主动的去勾搭谁。不是害怕,也不是畏惧。我从来不否认自己没什么好,所谓的未来我会成什么样子谁知道。没有很爱谁,也没有很恨谁。

谈一场里恋爱,在青春里,真有那么重要吗?

很多人,在意的是谈与不谈,而不是结果如何。很多人认为在青春里应该做的事里,“恋爱”不能缺席。学习好,获奖多,证书成堆,但没有对象,旁人看来总会觉得是种遗憾和缺陷。然后样样圆满不耽误的人,往往被人看做没白活过。

每个人都有适合自己的生活方式,适合是不仅仅的说喜欢就能在一起的。

爱自己,即使现在的自己一无是处。我对自己说,也想对任何人说。
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标签: 故事 青春 生活
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