喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉


文曲玮玮 图Fumi Koike

讲讲我的故事吧。你可能会在故事里,看到你自己。

故事里的自己,像顾城写,“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。”

1

他是大我几届的学长,之前仅有过匆匆几面之缘。

秋天到了,复旦光华楼草坪前的夏天迟迟不肯离去。夜晚我骑车经过,看着草地上滚来滚去的孩子们,有些妒羡。回头,突然撞见他。

穿红格子衬衣的他在低头摆弄手机,光屏照亮他的娃娃脸,还有那双眼睛,让我想到外婆蒸馒头上插的大红枣,亮晶晶,香喷喷。

其实,我更想俗气地说,他好帅。

坐在台阶上聊了会儿天。明明长一张小鲜肉脸,却拿一副老学长的语气说话。聊大学四年规划,聊他在复旦的恋爱史,云淡风轻提起他屌炸天的创业往事。语速堪比爆米花机,而且多线程作业,竟然边聊天边低头回了好几封工作邮件!

十几分钟后,他接到电话匆匆离去。

——“相信我,过几年你会优秀得让人遥不可及。”末了,他竟拍着我的肩膀来了句丧心病狂的语重心长。

后来我才知道,他是上帝派给我的馊鸡汤大厨。

2

按计划本该去健身的,那天我却一个人在台阶坐到深夜。

大概草地上孩子们的笑声太热闹,大概他的衬衣刚好撞上我喜欢的颜色,大概我的心刚好被秋风吹皱了一块边角,大概真的只是他太帅了。坐在台阶上,我依然在刚才那番平淡无奇的对话里游荡,闭上眼睛,黑暗中全是他的脸。



3

向来雷厉风行。第二天发短信跟他表白。

悲哀的是,他连拒绝都不屑,只把我当成没心没肺的小丫头,回了句,“别闹”。

软磨硬泡。一周后,他终于答应在咖啡馆见个面。

这是我唯一的机会。把衣柜里的裙子全掀倒在床上,不行,这个太素,那个又太露,换好裙子发型又乱掉。哎,他本来就不高,我是不是该穿平底鞋?哎,如果往鼻子上打高光和阴影被他看到会不会不好?

终于到了咖啡馆,他说,临时开会,晚一点到。

等他。

挑了最佳位置,刘海别在耳朵上,这样他进来刚好能看到我更瘦的那边侧脸。掏出电子书阅读器看书,故意选了KK的《失控》,虽然俗套,毕竟是他在做的领域,如果他问我在读什么,答得也体面些。把唇上的裸色口红擦去,换成夸张的大姨妈红,想想又觉得不妥,又拿纸巾蘸水狠狠擦掉。

心跳,砰,砰,砰。千万种情绪在发酵。尴尬,无助,焦虑,纠结。想逃避,也想强吻他,觉得自己好蠢,又佩服自己的勇敢。

终于他来了。

坐在我对面,飞快抛一句“对不起等我一下”,开始没完没了回复微信语音,没有看我一眼。他那么匆忙,像在光纤电缆上飞速前进的粒子,我悲哀地想,我快要溢出来的喜欢,在他那里,只是打扰。他急匆匆地来,赶紧把我打发掉,在他的行程上打一个小勾,就算完成任务。

讲完语音,他有点不耐烦地看着我,一副“有话快说”的表情。反复练习好的话,突然碎落在肚里。

终于把话磕磕绊绊说出口。大意便是,这些天你在我的世界出现又消失了一万遍,很久没有过这样的感觉,能不能给我一次机会。

他听完,又眨眼睛给我灌冷鸡汤——“你不是要找最好的人,而是要找最适合的人。而我真的不是。”

呵呵,顺带把自己给夸了。

我不甘心,继续软硬兼施,玩撒娇,玩激将法,扮可怜。玩到一半,他又被一通工作电话叫回去。“你先回去吧。”他无奈苦笑。

送我去地铁站,我扯着他的衣领不想放下,他松开我的手,在我额头上轻轻吻了一下。

像被滚烫的小火星烧灼,从此有了灼痕。像通透的玉石被人触摸,从此有了灵气。像被驯服的小狐狸,从此有了牵念。

4

后来,整整半年我们都没有见面。额头上那个吻,竟然支撑起整个冬天,让我在一个人的感情里,没有倦怠,没有冬眠。

他朋友圈屏蔽了我,因为“怕被共同的熟人看到,怕你瞎胡闹。”我每隔十多天,忍不住给他发一条消息,大多乏味而矫情。比如“好想你,你在干嘛”,他飞快回我一句“working”,让我不知再如何聊下去。

像全副武装的战士,视死如归要出发,却根本不知道战争来临的方向。

该怎么追他呢?我们并不在一个圈子,没有交集,更没什么共同的朋友。总不见得无聊到先挨个认识他的同事和好友吧。

该怎么和他聊天呢?我喜欢的小说和回忆录,对他来说是另一个星球的东西。

唯一能做的,只有想他。电影里的男主角都有他的影子,每一句歌词叙说的都是他,不管吃到什么口味的食物,想的都是,额头上那个吻的味道。

曾经是多么骄傲的人,为他低到尘埃里。可是啊,无论哪种姿态,骄傲或者卑微,他都看不到,也不屑看到。



5

爱情里最让人成长的,就是喜欢上一个不喜欢自己的人吧。

我曾在半年里收到一个男孩子的上百封信,读完,感动片刻,随手塞进柜子里。终于轮到自己写,敲键盘不知删减反复多少次,才能给他写出一句完整的话。写好后跑去翻柜子,看着当年成堆的信,好像终于读懂当年男孩的心。

曾经拒绝一个男生,云淡风轻跟他说“做朋友多好”。但男生马上拉黑我微信,隔几日又加回来和我打招呼,然后又拉黑,加回,反复……我实在受不了这番幼稚,索性主动把他拉黑。终于轮到自己,每天夜里点开他的头像,回味寥寥几句聊天记录,看着他空空如也的朋友圈,辗转反侧,心乱如麻。想着如果拉黑他,就能放下吧。但是,坚持容易,放弃好难。终于体会到当年男生拉黑我的心情。

学会换位思考,对曾经愿意喜欢我的人,又多了一分感激和尊敬。

因为喜欢上一个不喜欢自己的人,是太苦涩的甜蜜啊。

6

喜欢上一个不喜欢自己的人。

懂了“喜欢你,但与你无关”究竟是怎么回事。走进一座迷宫,无论碰壁还是顺畅直行,从头到尾都是一个人的事。每天都在纠结,想走慢一点,又想早日走向解脱的终点。终点没有鲜花与掌声,只有一阵穿透我的烈风。从始至终,都是一个人。

无限敏感,无限自我放大,时常觉得自己是最伟大的圣人,亦是最卑微的小丑。

——看,你对我无动于衷,我仍不放弃你。

——看,你都对我无动于衷了,我还是放弃不了你。

7

放弃,是因为再见到他——

半年后,他突然说要请我吃饭,说要“看望一下小学妹”。

这一次,我没化精致的妆,也没换十几套裙子,只是放下吃了一半的筷子,顶着一身火锅味儿去找他。

路上大概跑太快,心跳还是不太正常。直到见了穿冲锋衣背着双肩包的他,噗嗤一笑,再也没了紧张。

我翘着腿托着下巴,吐槽他的发型难看,吐槽他吃相不雅,吐槽他的新O2O项目太不靠谱。然后又换了只腿重新翘,跟他聊我的新书,我最近采访的人,顺便吹嘘接下来的宏大自我改造计划。

与半年前紧张的自己判若两人。我以为自己是装的,装狂放,装没心没肺,故意叫嚣给他看,“老娘已经放下你了”。

其实,是真的。

他嘿嘿地笑,哧溜吸着面条说,“你只负责精彩,老天自有安排。”

又灌给我一勺馊鸡汤。

大概酒酣兴至,他向我坦白,“其实半年前没接受你,是因为总想追回前女友。”

我一把夺过他手机,想见识他前女友是何方神圣。他点开相册——我看到了一个平胸碎花裙厚底眼镜朝屏幕傻笑的小妹妹。

“输得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。

其实不甘心呀,比起她,我哪里配不上你呢。

不过,都过去了。



8

那顿饭吃得很开心,大概因为我又回到了本真状态,插科打诨不要脸。

他打车送我回学校。车子飞在高架上,大厦的亮光好像就在触手可及的眼前,美极了。我们淡淡聊着彼此的失败与伟大,他突然拍我肩膀,认真问我,“你当时到底喜欢我什么?”

孤独的日日夜夜一闪而过。不甘心的日日夜夜一闪而过。想念他的日日夜夜一闪而过。

那些日日夜夜冲进眼眶,马上要化成眼泪。

我忍住了,只是笑嘻嘻跟他说,“因为你帅啊”。

“傻丫头。”

如果几个月前,我有机会跟他坐在同一辆车里穿过城市漫长的高架,我一定会牵住他的手,或者抱住他,告诉他,“我喜欢你,喜欢得希望路途没有尽头,你我就这样老去。”

现在我只想静静倚在车窗上,看看城市为我搭下的繁华布景,细数心里的冷清。

9

回家,发现他朋友圈对我解除屏蔽,里面花花绿绿的,可再也没兴致翻下去。健身,洗澡,上床上网,闭眼睡觉。

没有想他。

怎么就放下了呢。大概刚才意面吃起来太油腻,大概他的冲锋衣太难看,大概今天的微风没有掺杂多巴胺。

10

到底喜欢他什么?

早慧。有理想有抱负。成功的创业者。聪明干练。温柔绅士。颜值高……这些都不是重要的原因。

只是因为那天在光华楼前,撞见他那双如红枣一般,亮晶晶又香喷喷的眼睛。

11

谢谢你呀,亲爱的。

喜欢上一个不喜欢自己的人,终于知道,爱是多复杂,又多简单的东西。
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文章来源:微奇生活
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