所有长久的感情,都需要对等的付出


文|谢可慧 图|Abby Tohline
微信|秋小愚(happyxiekehui)

橘子小姐是突然放弃了这段感情,我并不意外,反而很心安。我说:还好没有谈婚论嫁,否则生米煮成熟饭,你想回头便需要更大的勇气。

她真的很爱他。愿意为了他的一句“我喜欢100斤以下的女孩”,把自己从110斤硬生生地饿到了90斤;希望每周一次的约会给他一个惊喜,省吃俭用,然后把自己买衣服的频率从一月一次提高到了一周一次;约会的时候,主动开车去男孩家门口等着,然后载着男孩跑遍所有要去玩的地方,再高兴地把男孩送回家,要知道,他们彼此的家相距20公里,橘子就这样在刚学完车的第二年,跌跌撞撞地每次开四五十公里的路,只为让她有机会见到他;她做过许多主动的事,那些本来应该由男孩子担当的护花使者的事都被她做尽了。像我这种恋爱婚姻中从来不懂得主动的人自然是不懂的,比如她还与我说“因为我乐意啊”。

男孩子很懂得驾驭女孩子的心理,他从来没有主动给橘子小姐发过一条信息,但她一旦有信息,他也会立刻回复;他很少提出去哪里吃饭的邀约,但只要她想去,他第一时间陪同;他从来不送她任何礼物,但她的礼物都统统接受。

男孩子也喜欢她,至少人前人后是认可她这个“女友”身份的,不过我后来想想,任何一个感情空窗期的男人,都不会拒绝这样一个长得不算差,态度又格外殷勤的女子的。




橘子小姐放弃这段感情好像是一种顿悟,也或者说,当最初的爱情归于平淡,她才渐渐发现,一辈子的事如果归于一种激情澎湃的情绪,最后只剩下自己卖力地表演,而他永远可以置身事外地欣赏。橘子小姐分手了,那一晚,她关了手机,买了一张去远方的火车票散心。

那个男孩给我打电话,问我:他不知道自己错在了哪里?

我说:你仔细回忆一下,你为她做过多少事,她为你做过多少事。来,我们拿最简单地说,礼物和买单,是,可能是不值钱,也不足挂齿。但你每一次的付出其实都是你的心意,可大可小,至少意味着你愿意,你想和她在一起,不停地努力着。

男孩挂了电话,从此,我和他,橘子小姐和他再也没有联系过。

我一直觉得,任何一份感情从一开始就值得好好对待。这并不意味着你为了某个目标刻意地取悦与讨好,方式可以不同,习惯于玫瑰与高脚杯可以有它的浪漫与情怀,热爱每一桌有着番茄炒蛋的平民盛宴也可以有它的朴实与温暖。但这样,你们至少可以感受到,在某时某刻,都在心甘情愿地为对方付出,也全心全意地回应着彼此的热爱。而这一场你情我愿地来回,就可以接连不断地继续下去。



我的爷爷与奶奶已经结婚64年了。我的爷爷是个脾气很冲的男人,小时候,稍不顺意,就开始摔碗,年纪大了倒是温和了许多,或许他也是自己意识到了。而我的奶奶是一个典型的农村妇女,从小到大在“重男轻女”的包裹下变得卑微、顺从,她有她的美貌,但她的眼角总是下垂着,唯恐不顺了别人的意思,始终带着些许的惴惴不安。

其实,我年少的时候,包括前些年,我一直不能理解,为什么奶奶能够忍受爷爷的坏脾气,并且素日里,心甘情愿地为他端茶倒水,一直到后来,我父亲给我讲了一件事:

我奶奶在生完我父亲的时候,因为身体弱,中风了,瘫痪在床。父亲那个时候还小,我爷爷二话不说,把父亲暂时托付给邻居,然后,每天早上五点钟,起床给奶奶熬药,喂完药就顾自上班,中午回来给奶奶喂饭,晚上回家后,带孩子,看偏方,洗衣服。

后来我问爷爷这件事,爷爷羞涩着,然后又刻意掩饰着什么:她是我妻子,我总是要想办法的。每个周末,爷爷把奶奶背到十多公里外的一个中医那里看病,我奶奶个子很高,有165cm,体重自然也轻不到哪里去,爷爷就靠着两条腿,一步一步地背过去,为了省钱给奶奶治病,爷爷都是赤着脚的,因为怕是磨破了鞋,还得一双一双地买。那段时间,奶奶几乎是见着一个个与她一同去看病的人,一个个相继离开人世的,而庆幸的是,在一年半爷爷地不断看中医、买偏方、做按摩下,奶奶的病奇迹般地痊愈了,后来还有了两个女儿,也就是我现在的两个姑姑。

一年半的照顾,每天没日没夜地工作、照顾病人,现在想想也格外不可思议,不过终究是挺过来了。爷爷脾气很大,也有点男尊女卑的思想。这在奶奶康复之后,并没有任何改变,包括一直到现在,每个早上,奶奶都会为他煮完面,然后端到他的跟前,为他放好筷子,看他吃下,再收拾完碗筷,才自己熬粥喝。可是,再想想,爷爷也是个有情有义的人,奶奶一生病,他是一定要亲自为奶奶熬药的,一个人,就静静地坐在药罐子前,坐上两个小时,眼睛一眨不眨地盯着,哪怕是我父母要为他代劳,他也是断不愿意的。他说:你们啊,你们做的,我都不放心。煎完了药,看奶奶服下,他才心满意足地算是了了一桩心事。




我相信一种平衡,叫爱情的付出平衡。任何平衡的感情对面的两个人,在漫长的岁月里,总是在不停地加上自己的筹码,才能让彼此在同一水平面上惺惺相惜,一旦有人放弃了,那么这个平衡就消失了,换言之,日子越来越久,也就过不下去了。

我与老陈在一起的事,许多人很纳闷,因为我与老陈首先在志趣太不相投,他喜欢游戏,而我喜欢健身,写点文字。其次,他实在也不够浪漫,一直以来,我为他添新衣,但他很少想到为我做些什么;以及,对于家庭的责任心,因为异地,他真的也很少顾得到。

可老陈的好,终究是实在的。还在恋爱的时候,我一个人去上海,他害怕我人生地不熟,下班来上海看我,他住在我隔壁的房间,在我的门口摇摇钥匙说:有什么危险,喊一声,我绝对能听到;我们结婚的时候,包喜糖的活,老陈基本一个人包了,坐在客厅里,包了整整10个小时,包完的时候,我看到他的手一直在发抖;我生完孩子在医院里的一段时间,因为是剖腹产,我基本无法下地,他和我婆婆两个人为我擦身、喂饭,背着我上洗手间,陪我做康复训练,从来没有说一句怨言。这在如今想来,都足以让我宽容他每一次并不触犯原则的闪失和不足。

其实,感情是天底下最复杂也最简单的事。因为你永远不知道它往哪里走,但你也知道,如果你付出了,有回应了,就是人生最愿意坚持下去的事。我们不必要非得拥有三毛与荷西一般轰轰烈烈、经历生死的爱情,我们简单地活着,单纯地爱着,面对面回应着对方生活中小而美的付出,就足够了。我想说:所谓细水长流,便是你付出最浪漫的事,而我也用最长情的爱回应你。彼此不需用力,也不能偷懒,毕竟在有生之年,长长久久,才是理想中感情最好的结局。
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文章来源:微奇生活
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