我花了很多年才学会拒绝别人


文|达达令 图|HSIAO-RON CHENG
来源|她在江湖漂(ID:tazaijianghupiao)

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打从我大学毕业到深圳工作后,每一年回老家都会有街坊邻居或者亲戚上门,美其名曰是聊聊家常,但是实际上就是为了让我给他们的孩子找工作。

每次面对这样的场景,我总是习惯性回复,我办不到。

可是他们就会回我一句,怎么可能办不到!你看现在你才工作几年,就给你妈买了大房子了不是?你就想想法子嘛好不好?好歹我们都是看着你长大的对吧……

每次到了这个节口,我只能勉强的答应下来,说我回去工作了会考虑一下的。本以为久而久之对方会将这件事情淡忘了,就好比亲戚之间随便扯一些是非,过了就过了。

可是神奇的是,他们会隔三差五的通过我妈的电话给我传话,你们公司现在有没有岗位空缺啊?如果没有的话,问问你其他朋友的公司行不行?我儿子还有两个月就毕业要离开学校了,他得有个去处哇……

我觉得这样的尴尬情况真是没法持续了,于是第二年回家,我换了个法子。

有一天隔壁张阿姨来我家,照样是客气的开场白,然后很快就进入了主题:她的女儿明年就毕业了,现在正在准备论文,明年也想到深圳工作,你能给帮忙安排个岗位不?

张阿姨继续补充,我跟你说啊,我这个女儿特别乖,平时老实听话,做事情也勤勤恳恳,你只要有一份工作给她,她一定刻苦努力,绝对不会让你丢面子为难的。

我回答说,那很好嘛!这个忙我很乐意帮的呢!

张阿姨高兴得面露喜色,长长松了一口气,然后就像完成一项任务似的,开始又恢复到家长里短的话题聊天中。

我于是很热情的插了一句,对了阿姨,我们公司现在就有空缺的岗位,你不是说你家孩子特别能干嘛,你让她明天来一趟我这,我问她几个问题看看她擅不擅长。

如果她都能应付,那我就直接跟公司的人事说一声不需要面试了,直接让她先来实习了,那不是更好?

张阿姨别提多高兴了,赶忙说好的好的。

我继续说,另外呢,你女儿要是过来了,我也可以跟她聊聊她在大学里都学了些什么,有什么特长积累,这样我可以帮她选择到更合适,她自己也很喜欢的工作对不对?

张阿姨听到这一番话,更是感激到不行,小令啊你真是太好了!

我再补充了一句,对了你记得让她带一份自己的简历给我看看,这是找工作必要的流程,我再有关系这一个基本的材料也是无可避免的,你让她准备好了明天给我带来就是了。

张阿姨一阵点头,然后满意的回家了。

第二天我在家呆了一天,张阿姨的女儿也没有过来。

后来的几天,张阿姨也没再来过我家。

就在我的春节假期就要结束的前一天,那天夜里我吃了晚饭去散步,碰到张阿姨,我于是关心的问了一句,您女儿这几天怎么都没过来找我呀?

张阿姨叹了一口气,别提了,那个不争气的孩子,真是要气死我了。

我于是追问,怎么这么说啊?

张阿姨说,我按照你那天给我的提醒,把你说的几段话都转告给她了,结果她就死活不愿意出门找你了。

我继续问,您跟她说了些什么呀?

张阿姨回答说,我就告诉她让她告诉你自己比较擅长什么,大学里学了些什么,有哪方面比较突出的成绩,还有就是把简历准备一下,可是等我说完这些,她就耍赖说不愿意找你去了。

张阿姨补充说,我明明是按照你的话一一转达给她的啊,我没有做错什么吧?

我微笑回答说,张姨你没错,估计是小姑娘自己还不着急吧。

张姨一阵惊恐:怎么会不着急!这都快毕业的人了,总得找份工作养活自己的吧!家里送她上学付出了那么多,总不可能回家里来当啃老族吧?而且她要回来我也不乐意,一大学生找不到工作,那得多没面子啊……

我安慰张阿姨,她要愿意的话,我真的愿意帮忙安排工作的,因为公司里各个岗位都会给应届毕业生留指标。我前几天跟公司管人事的同事发新年祝福的时候也提前说了一下这个事,只要您女儿愿意过来,有份工作是不成问题的。

张阿姨摇头叹气说,还是算了,我骂了她几天,还是赖着不愿意去找你,真是太感谢你的热心了,让你这么费心一场,弄得我都不好意思了……

我一边表示无奈的表情一边抚慰着张阿姨,没事没事,以后有需要了还是可以找我的。

事实证明这个方法是有效的,后面来的几个上门来找我帮自己孩子找工作的街坊邻居,基本上回去把我的要求跟自己孩子说了以后,就再也没有来过我家里了。

其实这个逻辑很简单,天下所有的父母都觉得自己的孩子是最听话最老实最认真最棒棒的,可是单独让他们的孩子来见我,说说自己大学里学了什么,会些什么以及喜欢什么,基本上这三个问题就已经把他们堵死了。

一个大学生自己到底有没有积累,有没有在我面前表达与表现自己的勇气与逻辑,这些因素跟我是在他爸妈眼皮底下长大的这份邻里关系无关。

他是个独立的个体,我们互不相欠,我表现出了自己愿意帮忙的热心,可是这一切的前提是,他自己得有这个资本,也才敢过来跟我请教毕业之后求职的事宜。

可是因为孩子本人他对自己是几斤几两是心里有数的,他要不是诚心实意寻求一份工作,只是以为父母帮忙安排有份收入有个去处就好,那他听过我的这些要求之后,觉得如此麻烦至此,自然也就不敢过来了。

这样做的好处是,人家父母对我感激不尽,然后还一再跟我道歉,说是给我造成了麻烦一类,结果这一趟下来,我不仅把这一类事件处理得干干净净,还在老家里落了一个好名声。

从此以后,我再也不用烦恼这个问题了。



-2-

在我高中那年,有一天来了一个远房的舅舅,说是要借钱。

说起这个远房舅舅,他们一家子都是好吃懒做的人。几个孩子没读几年书就在社会上混了,而且也不好好认真工作,属于那种赚了一个月的钱然后就吃吃喝喝全部用光的人。舅舅自己年纪大了干不了农活,而且每天喝酒抽烟量大到惊人。全家就舅妈一人种点菜换些零钱维持生活。

这几年舅舅的两个儿子相继成家,从操办婚事、儿媳妇怀孕生娃,所有的家用开销全部都是管周围亲戚借来的,而且从来就没有归还过。后来慢慢的,所有的亲戚都开始畏惧他,能躲就躲,可是他们一家子的境况依旧没有好转。

而这一次舅舅来到我家,进门第一件事就是开口跟我妈道歉:我知道我没用,我的儿子也没出息,我们一家子把所有亲戚的情分都用完了,我活该至今过成这么一个狼狈样!

我妈在旁边不说话。

果然,说完前面那一段,这个舅舅果然话锋一转,兰姐(我妈小名)啊!这一次你要不帮忙我真的是要死了!

我妈于是问,发生什么事啊?

舅舅说,其中一个孙子发高烧,现在在医院,医生开了药方要打点滴,但是没钱付医药费,护士硬是不愿意帮打针。

医药费多少钱?

两百。

我妈一脸震惊,两百你也拿不出来?!

舅舅依旧是哭丧的脸,家里的情况你是知道的,现在没有人愿意理我了,可是你知道的,我孙子现在持续高烧,要是晚一点打针,真的会死人的啊!

我妈说,其实说起家里境况,我可能比你还困难,小令明天开学还有下个学期的生活费就是一笔大开销,还有她哥刚结婚置办家用,小令她爸肝病手术刚回来,我自己恨不得一分钱掰成十分钱用啊……

可是没等我妈说完,舅舅说了一句,你的意思是,难不成真的要我跪下来了?

完了,我心理预设到的最糟糕的状况终于出现了,当年年少的我还不明白的所谓的道德绑架,在那一刻上演的格外生动。我都无法想象到我妈到底该怎么走下一步了。

可是后来我妈还是给我了我一个生动的教学案例。

我妈叹了一口气跟舅舅说,你是我长辈,这一跪使不得,我来帮你就是了。

然后我妈把舅舅带到楼下的小卖部,当着一堆众人的面跟小卖部老板说,我这个远房大哥家里孙子生病在医院急用钱,可是我这个月实在拿不出钱来了,你能不能看在我的面子上,先借他两百救急?

小卖部老板也客气,说生病肯定要帮忙的,可是你知道我这是小本生意,每个月资金周转是固定的,这钱什么时候能还呢?

我妈望着舅舅,他想了一会说了一句,两个月吧,两个月之后我还你。

舅舅拿着钱,于是赶往医院去了。

那天夜里,我妈就先把这两百块还给了小卖部老板,说到时候我舅舅来还钱了她再过来取。

我疑惑的问我妈,你怎么确定他这一次就一定会还钱呢?

我妈回答说,中国人借钱最喜欢的就是欠熟人的钱,亲戚也好朋友也罢,遇上你舅舅这种每天都揭不开锅的人,你是追债追不回来的。

可是欠陌生人的钱就不一样了,我让你舅舅跟小卖部老板借钱,小卖部老板到时候说收债就收债,你要死皮赖脸说要钱没有要命一条,你真以为人家就不敢上你家清空所有翻箱倒柜啊?

人家不欠你的情分,有借有还是最硬气的资本,你舅舅再不要脸也不敢这样啊,这样的钱他是不敢赖的。

我点头。

我妈还说,虽然我们家经济条件不好,但是救急不救穷的原则还是有的。你舅舅这样的一家子都是好吃懒做,能借钱就不还的人,已经不能用道德去批判他们,他们为了生活已经顾不上所谓的人性了。

既然躲不掉这样的亲戚,那就以“帮忙”借钱的名义引导到其他非亲戚的人身上,这样我帮了情分,他也不敢赖账。之后一想到从我这里借不到钱,只能去楼下小卖部老板那里,而且有固定还债周期赖不掉,久了他也就知难而退了。

这应该是我记忆里,第一次有了什么叫做转移压力的概念。



-3-

我的日常工作是做文案策划,因为这是我感兴趣的工作,加上我是个不怕麻烦的人,所以基本上部门里所有的关于文字写稿部分的活我都会接下来。

这样的好处是我变成了一个万金油,别人但凡有个或长或短的稿子任务都找我。但是坏处就是我变成了老好人,他们都觉得找我变成了理所当然,有时候我的日常任务还没完成,突发来的任务就临时就插了进来。

有段时间我的工作量的确很大,聊天群里有同事丢给了我一个任务,要写个报告一类的。我因为一直忙着,就没有及时给回复。

到了下班时候,同事过来找我要东西,我说我太忙了,估计今天做不完。

于是到了第二天,上面的大领导找我谈话,听说你最近工作有些懈怠了?

我当时心里真是一万个你大爷的,可是还是忍着情绪回答说,最近公司项目要上线了,我手头上很多杂事,是不是我哪方面做得不够好呢?

大BOSS说,有个同事跟我报告,说你这几天开始不配合其他人的工作了。

听完这一番话,我就知道是谁搞的鬼了。也是这一次我终于发现,我之前的那些兢兢业业用心工作根本没有用,我进入职场以来第一次被告状,还是一个年纪比我小的90后,而就是这一次所谓的表现不好,居然就传到领导的耳朵里去了。

其实现在回想起来,我当时的情绪还是不够镇定的,我太着急为自己辩护,可是又因为想不到怎么解释,于是整个人都是发懵的。

那天跟大BOSS谈完话,我心里一顿委屈,恨不得找个地方大哭一顿,可是理性的一面又告诉我,我跟谁哭诉都没有用,你这一次不好就是给领导记住了。

而且主要是我找不到为自己辩护的资本,我一个老好人得罪别人一次就万劫不复,平时那些脾气暴躁的人反而还过得好好的。我觉得一定是在哪个环节出了问题的。

后来我想明白了,真是我自己的问题,我的工作职责没有划分清楚。人事部门的同事顾不上来划分,我自己也不曾主动提出过。即使我一开始为了锻炼自己愿意揽下所有的工作,可是后来慢慢的工作饱和,然后负荷超支了,我还是让自己一味的这样下去。

哎,也真是活该。

这一次的事件过后,在一次部门会议上我跟领导提出说,为了方便公司的管理,我建议大家每周写工作周报的时候,可以先把自己的工作范畴跟职责罗列出来,这样也好对比自己的工作完成匹配程度对不对?

领导很是满意这个建议。

于是我就吭哧吭哧写了五大条并各自十条,关于自己岗位的工作事项,并标明这些工作量占据我一天一周以及一个月的时间量。

美其名曰是为了方便绩效考核,实际上如果我把每一件工作的时间相加,其实早就超出了我的工作时间的三分之一都不止。于是给领导过目之后,他也一一同意了。

从这以后,每一个向我提工作需求的人,我都会参照我的工作任务模板,属于我的工作我会接下来。不属于我的额外部分,我会要求对方发送邮件并抄送我的直系领导,等到直系领导确认此事了再决定是否安排给我。

这样一来,我的额外工作少了很多,而且再也没有人敢拿我不配合他人的工作来为难我了。

这件事情告诉我的是,职场是个讲情分的地方,可是工作这件事情是不讲情分的,你一味的当老好人最后只会吃力不讨好。

有时候遇上委屈了也不需要马上反击,一定要合理利用职场规则,借用“他力”,就比如我所谓的帮公司梳理员工工作绩效的名义,以此来维护自己的权益,保护自己的职场尊严。



-4-

从我经营这个公众号开始,再到这阵子出书,虽然我用的是自己的笔名,可是还是有很多以前那些不怎么相熟的同学朋友,开始找到我的联系方式然后加了微信。

他们的开场白就是,我以前跟你一起在一个新闻小组写过作业,我以前住你隔壁宿舍,你还记得吗?我们是同一个大学社团的……在所有铺垫之后,他们就来了一句,听说你出书了哦,那顺便送我一本吧,我的地址是XXXXX。

这段话给我的诡异逻辑,一是是不是因为大姐我红了,你们觉得我作为你过往有过交集的朋友,于是比较有面子了?二是这个顺便送你一本书是怎么回事?我的书是放个屁上个厕所就拉出来的吗?你是以前借钱给我过还是帮我打印过考试复习资料咧?

但是我终究不是会回复这些话语的人,加上因为忙碌,我也就忘了回复了。

然后过了一阵子,他们会继续给我留言,你怎么老是不理人啊?你把书寄给我,我帮可以你推荐一下给周围的朋友嘛!

这一次我终于回复:我不知道你周围的朋友是什么品位,也不要太勉强他们了。而且我号内的很多读者都会主动买我的书帮我宣传,我的那些最好的几个朋友全都是自己掏钱买书晒微博晒朋友圈的。你要是太忙,也就不麻烦你了啊!

这一次,他们终于没有再回复过来了。

我以前的价值观里也说服过自己,对待不痛不痒的社交关系不需要去理会,所以这也意味着我不需要太跟他们斤斤计较。毕竟不熟悉我的朋友会觉得我很沉闷很冷漠很无趣,现在不搭理他们也不是我骄傲自大,而是我的性格使然。

我只是个对自己看中的朋友掏心掏肺,甚至赴汤蹈火都不为过的人。至于要是跟那些点赞之交认真起来,那也就不是我自己了。



-5-

前几天有个同学问起我经营公众号的事,她问我你认识咪蒙吗?

我说认识啊,我可喜欢她了。

她问那你知道她开公众号才两个月,粉丝就40万的事嘛,我感觉太牛逼了啊!

我回答说,嗯,咪蒙算是我的前辈,她在南都当记者很多年然后出来创业。还有就是她写微博十年了,微博上也积累了上百万粉丝,所以她开自己的公众号在微博上宣传一下,第一批流量就起来了。

我还说了一句,哦,十年前,你说我们当年还在干什么呢?

微信那头终于没有吱声了。

可是第二天,这个同学又给我留言,你知道吗?咪蒙写的那篇关于贱人我为什么要帮你的文章太火爆了,一篇文章带来了20万粉丝,你要不也写一些这样犀利的文章吧?

我说我写不来。

为什么,你吭哧吭哧把自己的心声说不来不就行了嘛?

我说一是我没那个本事,话说一连串的数落骂大街真不是我擅长的事情。我虽然心情不好的时候也会跟姐妹们吐槽骂脏话,但是一口气骂个几千字真是件需要天赋的事情,我没有这个本事。

二是我曾经也是这篇文章里提到的那种贱人,我没有资格分享这篇文章,就更别说再写这样类型的讨伐文章了。

同学很吃惊。

我一一回复。

我刚毕业的时候,坐在我隔壁的同事Jake说他三年前刚毕业的时候月薪就已经是三万了。有一天我问他能不能帮我的另一个朋友设计一个Logo,他说开价一万。我当时差点一口老血就吐出来了。

可是在我后面接触更多的设计师同事跟朋友之后,我越发觉得,他们的工作真的不比我码字要轻松多少啊!要是遇上一个傻逼的土豪没品位的甲方老板,那是比做鸡还难受。

我继续说,我自己也当过贱人。

大学的每一个暑假我都会到一个报社实习,后来开学了我也没跟报社老师打招呼就离开了。然后四年后我想要一些实习证明,于是回去找这些记者老师帮忙写一些好听的推荐语,他们都不理我。我觉得自己很委屈,这个世界好狠心。

后来我知道,我这么一个没有礼貌,没有社交礼节的人,凭什么开口要人家的推荐呢?

我再说一件。

大四那一年我在北京某党报当了半年的实习记者,有一天参加一个教育大会,散会后很多专家学者到了一个会议室接受记者们的采访。当时诺大的会议室里放眼望去,全都是央视新华社中青报等各大媒体的成熟记者,就我一个实习生。

当时每个记者都可以提问,可是轮到我的时候我紧张的一句话也说不出来,于是我就着前一个记者的问题再延伸了一下。

等到采访结束,另外几个记者都相互留了联系方式,说回去后方便稿件观点统一,优化细节。我想加入他们的讨论群,然后被拒绝了。

那天回到报社我向负责带我的老师抱怨了一下,他突然问了我一句,你自己什么问题都问不出来,你拿什么信息跟他们交换呢?

这一句话真是把我问住了。

是啊,他们都提问了很多问题,于是可以相互把各自的解答分享一遍。可是我有什么呢?我一无所有,我有什么资格说自己被冷落了呢?

同学听完这一大段,就再也没有提过什么建设性的文章建议要求了。



-6-

这样的小事还有很多,我曾经就是别人眼里的贱人,那个伸手党、那个我弱我有理、那个动不动就玻璃心委屈万分的人,就是我自己。

我只不过是从这些教训中得到了成长,然后慢慢规避自己弱势的部分。可是我无法回避的就是,我曾经就是这么幼稚这么怨天尤人过来的。

所以说现在虽然我的身边也会冒出很多让我觉得无理的奇葩之人,我也从来不会气势汹汹的讨伐或者反驳回去。我的选择是不理会就好,让他们反省,让他们各自梳理,就如同我也花了很多年才自己梳理过来。

我一直都是个玻璃心的人,当了二十多年的老好人,尽管我知道学会拒绝是成长的必经部分,可是落实到生活的具体部分我总是栽跟头。所以到了后来,我干脆就放弃要让自己强硬起来的逻辑了。

只是如今不一样的是,我依旧玻璃心,依旧柔软,但是我已经开始学会用什么的方式,以及话术去处理这些无奈之事与无奈之人了。

我并不是不提倡牛逼哄哄理直气壮的讨伐,一针见血的观点有时候让人胃口大开,可是就跟吸食鸦片一样,高潮一会也就过了。

价值观这样的东西,有人选择戾气十足,有人选择以柔克刚,有人选择大智若愚,这都不过是一种生活方式而已。

而最怕的就是,你拿了别人牛逼哄哄的观点放在朋友圈,想给自己身边的某人警示,可你是否想过,对方或许也在跟你干同样的事情呢?

我们不是圣人,所以也没必要站在圣人的高度讨伐别人,不然我们也变成了别人眼中的圣人婊。这样的你来我往相互鄙视,有意思么?
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