老婆远比婆婆更重要


文|周冲 图|LyLe MotLey
来源|周冲的影像声色(ID:fuck_your_dick)

早上和老公喝早茶时,聊到今年过年的事。他要出国,而我因为新书的事,春天以前都得呆在家。所以,过年得分开过。

我们原本都有点庆幸,以为逃过一劫,可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。

但还是不可能,母亲说,怎么样都要回一趟家。

也是,人生于世,哪有彻底的超然者,不发生任何关系,生是独身,死是孤魂,和任何人都不相干,怎么可能呢?又不是鲁宾逊,也不是出家人,和红尘哪断得干净!

他说,初七我大概就回国了,然后开车回去,拜见一下双方家长,好不好?

我说可以呀,怎么安排都没意见。

然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一,相处会有隔阂。万一生出龃龉,难免郁闷失望。他的原话是,一切都以你的想法为准。在家里住多久,参与家务的多少,红包的厚薄程度……都由夫人定。

说这个,并不是出于宠溺,而是他明白,只有把这个关系摆正了,大家和小家的关系才拎得清。就如武志红老师所言,夫妻关系是家中的No. 1,这是健康家庭的第一定律。

我说,这个答案我打100分,完美攻克婆媳关系的世纪难题。



去年,好友生子,请双方母亲去帮忙。家中杂事,多由自己母亲做了,婆婆动手的地方,少之又少。

生产后,母亲有事回家,留下婆婆照看一段时日。

结果,不出几天,媳妇与婆婆便撕开脸皮,隆轰轰大吵了一架。

起因是什么呢?一条鱼。

她是剖腹产,术后刀口要愈合,身体也要恢复,便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢,唯爱鳜鱼。但连续几天,婆婆说,菜市场没有。第二天,第三天,无论去得多早,答案都如是。

一个二线城市中心城区的菜市场,连续几天都缺货,婆婆信,丈夫信,媳妇不信。

她在产后第7天,下了床,挪到菜市场去问,结果,水产摊上处处皆是。

作为证据,她买了一条,提着回家。不成想,一进家门,婆婆突然号啕大哭,就像有个导演叫了一声,“action”,立刻歇斯底里拜天拜地。大意是,我辛辛苦苦照顾你,你居然这么不相信我,我的天呐,你个有眼无珠的东西……之类之类。

作为中国孝子的丈夫看到母亲此状,二话不说,冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。

好友简直不敢相信眼前发生的事,她由惊愣,到错愕,到委屈,到愤怒……拿起茶几上的水壶,向地上砸去。温水四溅,有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口,说媳妇用开水泼她,不依不挠,要死要活,当即便要丈夫送她回老家。

次日,公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅,开了几个车,赌在好友家,以人多势众的压力,逼近儿媳公开道歉。

好友道了歉。

但这场道歉,是她这辈子最后悔的事情之一,也因此,她再也不踏入婆婆家的门。

好友告诉我这件事时,我原本还存疑,毕竟,人都有美化自己的本能。但她说,我当时就怕大家不相信,所以在菜市场录了视频,我现在给你看……

至此,我不得不相信,她所言非虚。

那么问题就来了,为什么婆婆与丈夫会合二为一,一齐对付她?

思来想去,还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物,丈夫不懂主次为哪般。

公公婆婆认为,你是我的儿,我就有理由控制你。我对也好,不对也罢,你是孩子也好,成家立业也罢,都得听我的。他们把孩子当成私有物品,当成实现自我意志的道具,而不是任其生长,成为一个独立的生命。

因此,这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉,即,我永远可以干涉,甚至操控你的生活。

而丈夫认为,孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间,都必须对父母孝,并且顺,唯父权是从,接受他们的控制,继续做一个儿子,而不是一个丈夫。

一个顺从权力的人,必然也是一个专制的人。因此,他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆,特别是涉及父母,便会怒不可遏,自以为正义地扬起拳头。

然而婚姻,不是父母娶媳妇,也不是君王娶臣民,而是丈夫与妻子结婚。

同样,家庭关系的核心,不是父与女,母与子,而是夫与妻。

拎不清这一点,家庭必将乱套。



大宅门时代已经过去了。

如今,小家庭取代了大家庭,家庭关系的重心,早已从纵向(血缘)发展为横向(婚姻)。

婆婆作为大家族的掌事人,凭借不可冒犯的伦理地位,和没有限制的绝对权利,独断专行,压迫媳妇的手段,早已不奏效了。

刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们,经济独立,人格独立,早已不从父、从夫、从子,而是从己。

因此,假如妈宝男焦仲卿依然怂,她会休了他,而不是被他休。

当婆婆因为家庭权力欲望,以及和儿子的感情,无法接受孩子脱离原生家庭,于是,继续在他的生活里当家作主,而新时代的媳妇又不答应,矛盾必将产生。

昨天闲得没事,在知乎、微博与豆瓣一搜,发现婆媳矛盾的尖锐与普遍,超乎我的想象。

闹得轻的,吵架厮打离婚。

闹得重的,双方家族成为世仇。

《社会变革与妇女问题》调查显示:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。

毕竟,当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立,直至不可调和,轻哪方,重哪方,都会发生悲剧。

但如上文所说,这种矛盾说开了,不过是父母界限不明,血缘关系滥用。

界限不明,就会导致随意性越界,干扰他人而不自知。
关系滥用,就会导致选择性失明,枉顾真相而不自省。

比如我好友,公公每天打几个电话,查询她家的大事小事;动则训斥她,说“没教养”、“有娘生没娘养”;还有,好友哺乳时不走开,好友母亲的私事要查问……如此,都是典型的无界限。

而在鳜鱼事件中,事实就在眼前,证据就在桌上,丈夫与婆婆却置之不理,将注意力转移,恼怒于事件的不受控,愤恨于她态度的不舒服。

但如果早在最初,丈夫就摆明立场:“我的生活我作主,你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。



结婚最初,我和我先生就谈过这件事。

他说,这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键,无外乎如下:

知道你接下来要和谁过一辈子;
不要再想做一个传统孝子的事儿;
明白是在给自己找老婆,还是在给妈找儿媳;
合理降低妈妈预期,让她有自己的生活;
不要对媳妇要求太高;
坏事化小两边藏,好事夸大两边传;
不要住在一起;

这就是我们的共识:天上地下,你和我才是最重要的。父母虽然重要,毕竟不是相伴一生的人,在权衡轻重主次时,也要退而求其次。

至此,这个千古难题终于有了答案:

“如果你老婆和你老妈同时掉水里,你救哪一个?”
“救老婆。”
“老妈呢?”
“我老爸去救啊!”

- THE END -

作者:周冲
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文章来源:微奇生活
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someone 发表于 2016-03-10 11:02:34
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