你还不是娶了别人,我也没有嫁给你


文|芝麻 图|gooroovoo
来源|芝麻在线

9月的一天,翻开日历,“宜秀恩爱”四个字撞入视线。

这年头大家都跨界忙,资本谈情怀,生意人当仁波切,明星秀恩爱。田亮和老婆在热吻,郭晶晶和老公参加了阅兵式,姚晨、林青霞、李小冉都幸福洋溢。哎呦不错哦,同一时间不同地点,大家都过得妥妥的。

只是她们身边的人,不太为我们所熟悉。那谁谁谁,当时的黄金搭档、固定组合、国民CP,这会儿已经可惜不是你,陪我到最后。

轰动过的爱情故事渐次退场,姚晨和摄影师结婚生娃,林青霞嫁给富豪,李小冉和制片人领了证,亮晶晶组合就更不用说了,各有各的真命天子,各做各的爹妈。

但也没有什么关系。她们都心里有爱、怀里有娃、身边有人,各自精彩。曾经越过山丘,才发现无人等候,那就再越过一个山丘呗。还不是有另外一个人在那里说,终于等到你。

回到这鸡毛蒜皮的凡间,情况也差不多。我一个同学,高考前谱写了可歌可泣的学霸Vs学渣混搭恋曲,因为是初恋,感觉比较新鲜,天雷勾地火,动静有点大。学霸男为了和学渣女在一起,高考时数学试卷忍住没做完,毅然放弃了比较好的大学,和女神一起锁定同城热恋。

这多像致青春里的故事啊。学霸男每周末踩着借来的自行车,从城东到城西去看女神。好了三年多,以为可以“毕结”了(毕业即结婚),可惜女方父母嫌学霸腿短个子矮,学渣女就总觉得不自在,两个人周末情侣算小分居,谈恋爱时间成本也高,加上追的人又多,后来就就地取材,和同校的体育生好上了。学霸容颜憔悴、瘦成皮包骨,觉得这不科学又没有办法,只好再次发奋读研究生,离开伤心地。

后来,学霸通过相亲,娶了我们都不认识的嫂子,变成炫妻狂魔。他们天南海北地旅游,时不时九连拍刷屏,嘴对嘴、肩并肩的照片Po出来,通知全人类。现妻个子比他高,强迫症患者看起来总觉得不那么登对。看着他们秀恩爱心里就觉得不忿,觉得旁边他踮脚搂着的女子很不真实,应该把图片PS成学渣妹。多好的青梅竹马啊,活生生成不了童话。

这是不少人的婚恋进化论吧。

二十岁时,初恋是心目中的神,幻想和Ta度过终生;
三十岁时,钱和事业变成很重要的事情,霸道总裁是最佳人选;
四十岁时,相看两不厌的理想会降格成相互不讨厌,差不多就行了;
年纪更长,要是有个田螺姑娘肯和你在一起,你已经要感动得不要不要。

所以你大概可以理解,那些美得像神仙一样的女子,她们似乎本来可以挑选世界上任何一个人做她们的丈夫,但结果却总是让人大跌眼镜。



周迅恋爱那么多次,每次都觉得非他莫属了,最后却和名不见经传的美籍华人在一起。她说拍雨戏的日子,对方总会拿一条干爽的大浴巾等着,随时把她像裹小猫一样包起来,擦干发梢的水珠。

——暖男的好处,是做得很具体。

我的一个闺蜜,和相爱8年的男朋友分手,异地恋。大家都说可惜,都抗战8年,眼看都要胜利了,青春耗费了这么多,恋爱不是白谈了吗?闺蜜说不可惜,当她从医院妇产科出来,不得不把他们的孩子“做掉”的时候,他不在身边,他们的爱情就死了。他的一个哥们负责照顾她,给她煲了乌鸡汤,热了客家黄酒,叮嘱她不要吃凉的,出门的时候,把大披肩给准备好。

闺蜜嫁给了前男友的哥们。这不是冷笑话。那些为了真爱在听筒里穿梭无数次的情话,最后沦陷在房间里面对面端过来的一杯热茶。

大概,只有这落入凡间的爱,最后才能笃定。恋爱时轰轰烈烈,不吃不喝情书一大摞;这会儿平平淡淡,早上买菜,晚上散步,按部就班。当时心里的那个乱啊,现在看起来只是云淡风轻。心神不宁、心乱如麻的戏份都给了前任,只剩下过滤后留下的从容、信任、依靠,给了最后的这个人。

幸福的定义,什么时候都不是沸腾,不是声嘶力竭地说爱你一万年,不是鸡血上脑,而是恬淡平静。是大年三十晚上,一起看电视做饭包饺子的合家欢;是一个人问一个人,吃了吗在哪儿在干嘛的废话;是注意安全、早点回来的例牌叮嘱。

真的,我不要你一直和我谈这个主义那个斯基,聊核导弹讨论选举猜民意,我要的很实际。我要的是冷了你帮我递件外套,热了你帮我开空调,饿了有一碗阳春面,吃饱了撑着我们可以一起去外面健走减肥。

我就是这么实用主义,别尽扯那些没用的。天边的玫瑰园很好很大但太远,我要窗台上这一支玫瑰,开得正好,就在手边。



所以,很多时候,对于铁了心想结婚的男女来说,相亲是一种还挺靠谱的路数。因为希望稳定下来,对于恋人间常玩的猜测、暗示、意会、秒懂、真心话大冒险啊这些幺蛾子就没有那么在意,转头去关注年龄几岁,身高怎么样,体重N公斤,有没有存款,打不打呼噜,抠不抠脚丫子,钥匙会不会别在裤腰带上,三观是否正常。

这些硬件符合了期待,就觉得可以交往下去了。像砌一栋房子,先地基打好、框架搭起来,再说装修装饰什么的。也像饿汉的一顿饭,主食对了路子,甜点略差,也关系不大。

爱情很多时候是一种内心戏,是心情叠加心情。婚姻呢,是日子连着日子,一顿饭接着一顿饭。如果这世上的烟火尚且无法兼顾,又如何一起看天上的星星。

所以可以理解,为什么那些爱得心绞痛的人,最后却成为陌路。归根到底,爱是温暖相待,不是相互伤害,刻痕再深,感觉到的也是痛;让人痉挛的虐恋,再独一无二,最终也会要逃离。一份感情如果不能滋养自己,再惊天动地也是枉然。

我爱你、你爱我这件事情,从来都不是独家秘笈。你一度认为自己再也不会爱上别人了,恰好是因为你没有遇到下一个人。

当你遇到了下一个人,你或许会为自己当年的非她不娶、非他不嫁的决绝而呵呵两声。这世上银河系或许不止一个,太阳尚且有同类项,外星人已经存在数千年,怎么可能你找不到下一个人。除非你不想再找,把自己封存。

《何以笙箫默》里,“当你爱一个人,其他人都是将就”成为经典。可是,坑爹的事情经历多了,就会发现,人几乎不可能不将就,就像水顺着河道的方向才能浩荡,源远流长。河流从来不走直路,而情路也常常免不了有些坎坷。不是不将就,而是在调整方向。



我的高龄闺蜜,在经历三十多年婚姻之后离婚,决意要找一个灵魂伴侣。她其时物质条件已经无忧、财务自由。她说,我不要帮我煮饭晒衣服的人,我要的就是一个我弹钢琴他在听的人。

也有专业花痴几十年的高龄少女,任何阶段都口水涎涎地问,有帅哥吗?——在我看来,颜值更适应于远距离,在一段朝夕相处的关系里,枕边人的温度,更胜于外貌指数。

婚姻像维生素,缺什么补什么。也像最后的一块积木,卡在你内心那个缺口,让你搭起来的房子,可以抵御台风雷暴。

女神们缺什么呢?她们流浪多时,各种情感像满汉全席,都深深浅浅地尝过。像一艘船,扬帆过南极北极、大洲大洋,最后还是静静泊在码头。

很多时候,你不得不承认,最爱用于比较、真爱用于怀念,而枕边人的可贵,在于触手可及,有可以用于抚摸的肌肤,和瞬间传递的温度。

幸福的婚姻,未必是一开始就和最爱在一起,而是随着岁月流逝,他们成为了你的最爱,和最后的人。

所以,就让那个擦肩而过、在你心里来过无数次的隐形人,在你心里静静呆着,做你平凡生活的守护神。

廊桥遗梦固然遗憾,也是幸运。很多脱轨的列车,行进不到太远,反而悲催地坠毁。两个人能不能在一起,不在于他们有多少不能忘怀的过去,而在于他们是否共同承担、一起面对这注定要坠入凡间的未来。

所以,舒淇对张震一声,“你还不是娶了别人”,简单的几个字,听起来却让人心里一颤。

你和一个人一起开始初恋,印象至深但可惜短命;和另一个人经历爱情长跑,临门一脚不成功只好走人;邂逅过一个觉得很好的人,但只能限于记在心里;最后回归凡尘,和想不到的一个人结了婚。

- THE END -

作者:芝麻
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文章来源:微奇生活
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茶♬芷 发表于 2016-02-26 15:48:09
写得好美,很喜欢这种文字!
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