我好像从来不曾爱过你


“我好像从来不曾爱过你。”当我写下这几个字的时候,心里是不知何滋味。

对于那一段懵懵懂懂的爱情,在这多年之后想起,没有后悔,没有可惜,只有内疚。每个人对于初恋的定义无非就是年少时候虔诚发过的誓,我们要永远在一起。但很可笑的是,初恋通常没什么好结果。

那一年,我在某个聊天群上认识了他,纯粹的是出于无聊,就想逗逗他,这不,这一逗,两个人就聊起来了。从那天开始,大到国家大事,小到刚刚在干嘛,天文地理,诗词歌赋,吃饭睡觉都能聊很久很久。慢慢的,我习惯了他的存在,习惯了跟他分享我的心情,到后面,可以说是我开始好奇,这个每天陪我聊天的人,究竟是怎样的呢?

记得第一次见面,是因为我实在好奇他长什么样子,毕竟作为一个情窦初开的小女生,总是会幻想着对方会是一个王子嘛。说实话,他的害羞程度,是我所接受不了的,那天我磨了他差不多两个多小时,最后还是因为我说我就在他宿舍楼下不走了,他才肯出现。

终于看到他的时候,其实有那么点点失望,因为他不是我的王子殿下,但是看着他那样子,我会觉得他很可爱。我记不清我们聊了什么,只知道我们在那灯下站了好久好久。

之后我们还是这么聊,其实我也不知道为什么可以有这么多可以聊的,基本上是无时无刻,每次我拿起手机的时候,一定可以找到他。后来他说这是因为他怕错过我的信息,所以一直拿着手机。

突然想说说那一天,特别搞笑的情节。某天,我跟他说:“唉,又该吃饭了~”这孩子傻傻的说:“去吧,吃多点,养胖点比较可爱~”这句话真是让我受一万点伤害啊!!!于是默默的说,再胖就没有人要了。谁知他还很认真的来了一句,怎么会,没人要我就要了。当时我是被震惊到的,但我下面说出的这些,我至今都觉得自己怎么有那么到的勇气。我好像就这么逼问着,让他承认自己喜欢我。

记得当天晚上,就让他做出决定,是不是有什么话要跟我说。当晚我们在那坐了很久,两个人一直都不说话,这跟以前那个氛围完全不同,后来,我实在受不了了,就说我们还是回去吧。说完就要起身走人,但他直接就拉住我,说了一句,你想就这么错过吗?
我看着他,不说话,等着。又过了好一会,他才终于说了一句:做我女朋友,好吗?

现在想想,真的是一点也不浪漫,也很无厘头,我不知道这算不算是所谓的日久生情。确定关系后的我们,似乎也没什么变化,只是会比以前更加多的见面时间。

开始的时候,我觉得约会是我一天之中最幸福的事了,可以看见喜欢的人,可以牵着他的手,一边走一边聊,感觉这日子能一直这样就好了。

但渐渐的我发现,他没有以前那么迁就我了,也没有什么心情天天都出来见面,慢慢的我们之间有了争吵,有了分歧。可能因为真的是因为太年轻,总觉得要在一起,才能算是恋人,要是好久都不见面,那还算什么呢?可能是因为已经拥有,所以会觉得他是永远不会离开我,不会不要我,但这个想法在他第一次把我扔在路上的时候,我就不再有了。

那一天是跨年夜,因为一个玩笑,两人争吵起来,在我走掉的时候,他也头也不回的往相反方向走了。回到宿舍的我,是觉得已经失恋了,稀里哗啦的哭了一夜,第二天,还傻傻的写了一封信给他,跟他道歉。我觉得这是我至今为止,做过最错的一件事,如果不是这封信,我觉得我们应该已经到此为止了。

然而,当天我收到了他发的一大段文字,向我说了他的感觉,希望我们不要就这么结束。就这样,这场闹剧停了。之后的日子,好像也就这样,但我总是心有余悸,不敢放肆。

但我们最终分开的原因,我觉得很可笑,真的。莫名其妙的他决定要提前去实习,一去就要大半年,可是他什么也没有告诉我,只是直接通知我,这个问题,让我彻底是炸了,为什么他的计划里没有我,这是我当时的感觉,但我还是尊重他的选择,我可以等他回来,也一定会等他回来。

可之后,他的表现让我是失望透了,我不知道他是躲我还是太忙,那一个月里,见他没有几次,惹我生气了也不理,我在想这就是所谓的冷暴力吗?如果是的,那我成全他。在他离开那天,却没有告诉我,我只能从其他人那里得知,我就知道,我该做出了结了。

可以说我是没心没肺的,说完分手,就跟着朋友们去玩了一整天,不理也不管,就这么开心的笑着,尽管我知道我心很痛,但那又如何呢?没人知道。

现在回过头想想,我真的爱他吗?其实我也说不清,或许是只因为他来的刚好,他刚好在我想要恋爱的时候出现了,所以一切都这么的顺理成章,但其实我在想,是不是换一个人,我也是可以的呢?

我想要的无非就是一个能够关心我的人,让我可以依靠依赖的人,而他出现的刚好,而不是因为我喜欢他。这样想想就会觉得其实自己很坏,感觉自己是在玩弄感情,所以总觉得很内疚。

直到现在,我都不懂什么才叫做是爱一个人。
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