2016年3月30日随笔

2016年3月30日,晴,外面天气很好,感觉很想去远行,可是……还有工作要做。
很久没有打开QQ空间了,看到里面的留言都是很久以前的,朋友们的心情也是很久以前的,不知道是从什么时候开始,QQ空间这个东西就和博客一样,没几个人会看,没几个人会写了。果断关掉吧,呵呵……
也不知道今天怎么了,完成手上的工作以后,突然觉得很不喜欢目前的自己的人生, 没有明显的成就,没有过硬的人脉,没有可观的收入,甚至对以后要做什么也是不清不楚。
按道理说,这种事情放在以前是不会发生的,想想还在大学的自己,有明确的目标,想以后从事广告行业,不管是做业务,做活动,做策划,好像什么事情都能做,都有自信做好,可是看看现在的自己,工作几年后,却越来越没有自信了,做业务,怕没业绩,做活动,怕不够细心环节上出问题,做策划,怕没有创意被公司看不起,要是真的说起来,好像现在的自己唯一比那时候的自己要好的地方,气质上成熟了一些,做事情稳了一些,想法完善了一些……呃……好像不止一点,可是为什么现在的自己会那么迷茫呢,谁知道呢……
记得以前,为了一份工作可以一天只吃一顿饭,拿着可怜的1200块钱一个月还很满足,因为那时候有一个女朋友,是的,是初恋,每当发工资的时候,脑里第一个想的便是可以给她买东西了,可以带她去游乐场了,可以带她去吃她喜欢的东西了。倒也是很满足很开心。
而现在,拿着一个月比以前多了好几倍的工资,不用在外面日晒雨淋,有着独立的办公室,却让我对以后的人生产生了疑惑,觉得真是很讽刺……


这张照片拍摄在两年前,是在云南,泸沽湖,临走时拍的,回想当时的自己正好和初恋分手,相恋6年的时间,最后还是分手了,别人都说,恋爱谈久了,就不会真的在一起了,看来这句话是真的。
当时因为心情不好,选择了一场说走就走的旅行,去的就是云南,那时候的,可以不顾后果的做任何事情,可以畅饮通宵,可以拔山远行,可以挥霍金钱,可是现在不行,要考虑很多……
有时候真的很想一个人背上背包,像年少时的自己一样,出游远行,去他的工作,去他的收入,去他的烦心事……
可是,也只能是想想……



和现在的女朋友在一起也一年多了,关系一直很好,也到了谈婚论嫁的地步了,我不想再继续谈恋爱谈下去,我怕又会想之前那个女朋友一样,所以准备要结婚了。
她是一个没有坏心眼,没有多余心思的一个女人,有时候傻得可爱,有时候疯狂到让人哭笑不得,有时候她会因为一些小错误流下委屈的眼泪,有时候她似乎又有一种可以扛下所有压力的坚韧。总之,和她在一起,让我觉得她才是那个我一直要等的人。
她经常会在我失落,彷徨的时候给我鼓励,给我安慰,但是,我同时也不喜欢她给我这些东西,因为这样会让我觉得我自己很无能,没有好好照顾她,反而让一个女人来照顾自己,可是谁又没有失落的时候呢?好纠结……
现在的我,必须每天做着没有热情的工作,因为我想和她有个美好的以后,但是我真的不知道,我到底还能在这个行业做多久,我以后也要给别人上班么?我以后还是要这样朝九晚五的奔波么?
心里有太多的对于现在生活的不顺心,感觉已经很久没有真正放松,愉快的笑过了,好想像那年在洱海边,一茶一几一人一书,在那样的闲适中度过每一个阳光明媚的日子,当然,也得有她……


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