思念,是一场无休止的徒步旅行


思念是一种病,没到病入膏肓,无药可救的时候,你是不会知道疗救你的药是多么重要。当它如救命稻草般被你攥在手里,死死的攥着的时候,你是渴望它把你的思念治好,还是一手拿着药,一手挥舞着你的思念?

如果有天,你看过了亲人从你的身边离开,你会难受,会心痛到泪水模糊了双眼,当泪珠还在止不住的继续往下掉的时候,那种感觉像患了剧烈的心绞痛,哪怕距离现场遥远,也好像跟即逝时的亲人一样拥有着同样的痛感,那些窒息着,绞痛着的反应,疼的让你连话都说不出口。泪水是难止住了,但是自那以后,每次一想到亲人二字,都会泪崩的我,终于体会到了什么是血脉。

思念你,于我而言,一刻也未曾停息,我多次想,如果在那段时间里我们能多见上几面,结果会不会更好一些?这样你也可以在我身边久一点。我从未想过你在我身边的重要性,直到我与你彻底的分开前。我想,思念你是我再也见不到你爽朗的笑声,再也听不到你呼唤我的名字,再也握不住你温热的双手,而当我一想起这些,我就想起了时间,如果时间可以倒流,该多好,那样一切可能都会很好。我不愿留下遗憾,可这偏偏是我此生最大的遗憾。

这个失去的代价对我来说太过惨痛,在这个世界上没有什么比血浓于水更重要了。当失去了才懂得什么是真正要珍惜的,看着爱自己的亲人一个又一个离去,如同保护伞一层一层的被剥离,这时候,甚至连来不及这三个字都已离我遥不可及。时间很长,可我和你在一起的时间不长,我不愿和你再有遗憾,哪怕只是一秒。可我想知道,我这一辈子还能有几次来不及?

我愿并且我相信我始终还是会把这个世界看作是公平且美好的。一如每天的地球还是白天与黑夜各占一半,每天有阳光的地方始终都是那么的温暖。所有的咖啡都是苦的,而糖是甜的。不是所有的转角都会遇到幸福,可那天我却遇到了你。我还记得那天我见到你仿佛像见到了我自己一样,嘴角就会不自觉的向上扬起。

我想着,我们会在一个清风淡淡,日光温和的午后相遇在一大片被水洗过一样的蓝色和柔软的像棉花糖般的云朵的天空下面。眼中的你虽然穿着简单的白衬衫,但在阳光和细风的衬托下却更显轻透、柔软。十月的秋风把我的碎发吹散,我看着来坐摩天轮的情侣络绎不绝,我静静的数着它每转一圈在心里的时间,静静的把它的周长换算成我每天要走的步数,静静的计算着我们相见的剩余天数。

我还相信上天冥冥之中的安排。如果你是我的,哪怕绕上地球走十圈我们才能遇上,我也认了。因为我相信那是上天的安排,既然如此,一定有它的道理。

你开始以各种理由来延长我们见面的剩余天数了,从那天起,我们的相见之日开始越来越遥遥无期,直到连倒计时都已不再。

倒计时过了,你没有如期的穿着白衬衫向我走来,而我也不愿再去数摩天轮圈数了。那天,我去了书店,买了一张当季最流行的旅游地图,请了一个超长的假期,我,一个人,背起行囊,打算着在走遍千山万水之前,要先把我们都喜欢的地方转一遍。

我从北方向南走,感受着温度一点点上升,感受着四季的变化;我又从东向西飞,在向往的至高点上许下自己的愿望。我走了这么多路,花了这么长时间,上天为什么不对我好一点?我只不过是想先把要走的路计算好,等到时候我们见面了,再一起手挽手把这些路一步一步走完。请原谅我耍的小心思,我只是想让你在我身边待得时间更久一些。可你怎么,怎么就不明白呢?想着想着,本来就有点高原红的我,鼻子又开始酸涩起来。

在开启下一段启程之前,我把愿望和身后那一望无际的皑皑白雪丢在了这里,愿它来年能够开花结果。文/清风微微

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