做一辈子普通人是一种怎样的生活体验?



作者:铁衣
来源:知乎
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高中时候有一次春游,我们去苏州乐园(一个游乐场)玩。所有人约好了下午三点集合返程,就各自四散去玩了。
我记得那天天很热,我和几个同学,玩了几个项目,又排队排了几个项目中途放弃了,找了地方吃东西,沿着欧风街散步,坐在路边吃冰淇淋……就到了集合时间了。
全班集合之后,互相聊天才知道其他同学去玩了高空滑翔伞,过山车,高空弹跳……等等好多我都没见过的项目,去了园区好多我都不知道有的地方。
当时的心情,怎么说呢……就是震惊于在同一个游乐场,同样的时间,为什么我们过得完全不一样。
从此以后人生对于我就变成了一个定时要关门的游乐场,芸芸游客那么多,谁也没有特权。
我拿着和所有人一样的门票,用和所有人一样的时间,我想要值回这张入场券,我想珍惜这再也不能重来的旅游,我要争分夺秒,去尽可能多的看看那些我所不知道的角落。



作者:饭团酱
来源:知乎
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去美国读书的第一年加入了学校的交响乐团,每到周三下午上完数学课,我就提着我的乐器,乐颠颠的去音乐楼参加排练。乐团的指导老师很有童心,常常在演出中加入有趣的情节,选的曲子都很动听,但难度又不高,像我这种业余九级的选手无需预习就可以轻松走一遍。于是周三成了我最期盼的一天,排练的几个小时,可以让我忘了所有的烦恼,跟着音乐去热带雨林探险,去星空银河翱翔,去中世纪的教堂祈祷,去拉丁美洲的广场舞蹈。
那时候我开始觉得也许音乐才是我一生所爱,金融啊数学啊,跟跳跃的音符比真是枯燥极了。如果能在交响乐团工作,哪怕每月只赚1000元,我也一定会活的很开心很快乐。
我开始懊恼,学乐器的那七年里,为什么就是不敢踏出勇敢的一步去做艺术生。
那时候我以为,我不能过想要的生活,仅仅是因为选错了路,仅仅是因为太胆怯,仅仅是因为阴差阳错。

直到有一天跟乐队的二提琴闲聊天的时候,他说他今年毕业要去当中学老师了。我非常惊讶,因为跟我这种业余选手不一样,他出身音乐世家,在我们学校提琴专业的硕士里也能排到前两名,属于专业高手中的高手,为什么不去职业乐团呢?是喜欢小孩子所以主动想当老师的么?他回答:“不是的,因为我不够优秀,我也很想去职业乐团,可惜乐团今年一个空缺的小提琴位置有四百个乐手在争夺,而且那四百个人每一个都水平比我高。”他说这话的时候浅蓝色的眼睛好像愈加的水汪汪了。
再看着他因练琴太多而导致红肿的侧颚,我安慰的话竟怎么也说不出口了。

那一刻,我突然清醒的意识到,即使我当年选了艺术生这条路,即使父母可以提供优渥的教育环境,即使请很厉害的私人教师或出国深造,我依然无法完成所谓的音乐梦。什么不够勇敢,什么阴错阳差,根本全是错觉,我不能过梦想中的生活,仅仅是因为我是个普通人。

如果是一个普通人,才智普通,天赋普通,家境普通,际遇普通,那么在有限的生命里,就会有太多事想做而做不到,也会有很远的梦要追却追不上。

这世界上有太多太多比我有天赋比我勤奋比我起点高的人,可当他们长大的时候,却也不得不告别童年时天真烂漫的梦想,不得不辜负少年时许下的壮志豪言,而我又何德何能,竟幻想可以摆脱普通人的宿命,把梦想攥在手心?

那年想成为银行家,叱咤华尔街弄潮金融市场的你,如今做了企业会计,正计算着隔壁办公室的老王是不是少交了计程车费的票子。
那年想成为建筑师,去设计卢浮宫玻璃金字塔的你,如今做了工程造价,正在某个郊区的厂房记录着老掉牙的设备型号。

但奇怪的是,
你依然很快乐。
在疲惫的工作后回家看到孩子红苹果般笑脸的一刻,
在寒冷的冬天里大口大口吃到热腾腾火锅的一刻,
在过年的餐桌上被大笑着的长辈强灌了口好酒的一刻,
梦想能否实现似乎并不那么重要了。

原来,
作为一个普通人所能感受到的酸甜苦辣与喜怒哀乐,
已足够报偿我们来这烟火凡世间走一遭。

三千微尘里,吾宁爱与憎。与诸君共勉。



作者:BBKinG
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2010年底的时候,有个职业选手退役了,来WE俱乐部做经理,当时安排给他的第一个工作就是跟我一起跑校园行,他做嘉宾。

小伙虽然是世界冠军,但当时他刚退役,还没开始做视频,也没开淘宝店,所以收入并不高,每个星期有3天我们都在一起,经常是晚上校园行活动结束后,我们两个坐在学校外面的石台阶上边聊天,边等小黑车回市区吃饭。

我告诉他这个游戏还有一年的黄金期了,他很认同,决定在一年之类把自己的所有关注度变现。然后他告诉我,他要做团购代言,做游戏代言,做视频点播,做自己的衣服和键鼠,做各种各样的计划。

我吓了一跳,告诉他这些事情一个人是做不了的,而且如果把赚钱的意愿表露的太直接会被粉丝骂,对个人形象还是比较有损伤的。

以前的电竞粉丝是比较反感甚至抵制商业化的,现在也有,但那时更激进。

他刚开始还会很困惑的跟我辩,说赚钱为什么不对?后来他也不跟我争了,只是听我说。

再后来

半年后了吧

他开了辆奔驰来找我们玩。

再再后来,他在杭州租了2个楼面的写字楼,帮别的明星开淘宝店,规模化经营做的相当大了,还用做网游代言赚的钱买了服装的印花机,自己做服装,如今,业务已经拓展到开网吧和其它行业投资去了。

他来找我们玩的那天,我突然意识到,我不过是个会写字的普通人。


作者:安迪刚改名
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看到这个问题想到一首歌《平凡之路》。现在越来越觉得做一个快乐的平凡人挺不错的。挑三个故事分享吧。

第一个,智商的普通

小时候我一直有个错觉,就是误以为自己很聪明。

我之所以得出这种荒谬的结论,起初是因为我发现自己可以同时处理很多事情。比如一边和大人聊天,一边做数学题,一边看动画片,但时间和质量看起来都能保证。另外我学习很不用功,但是似乎每次都能取得不错的成绩。小学我显然是不学习的(那时候小学生似乎都不学习,现在看来倒是一个欢乐的年代);初中也是一直玩,只在考高中前看了一个月的书,竟依靠惊人的运气考上当地最好的高中。这些巧合让我一度以为自己很聪明,只是不努力而已。

这真是一种了不得的误解。高中我玩了两年,业余时间还画了部漫画,写了十几篇小说,倒是和杂志社的人混得不错。或许我再走偏一点可能现在成为什么“X江写手”也说不定。反正,那时候我的成绩只在中上游。但我很乐观,因为我相信我是“聪明”的,一定能够在最后“逆袭”。我粗略估计,中考我花了一个月,那么高考我给三倍时间肯定够了,三个月考上中国的“四大名校”是一个保守的估计。

事实证明,这次我错得离谱。我确实是认真复习了三个月,但是我一开始就发现课程信息量太大,东西太多,三个月对我来说太短了。我逐渐意识到,高考不仅需要“懂”,而且需要一些练习的时间保证能够“稳定发挥”。例如,数学考130和考150的人的区别并不是最后一道大题会不会做的问题,而是在于130的可能刚刚达到150“会”的水平,然后临场发挥乘以一个失误系数于是结果是130;而150的人的水平其实远超过了150,他已经非常熟练,所以根本不会犯错。不幸的是,对于那时候我来说,130就要尽力了……最后,我不得不无奈地承认,恐怕我和这些学校中的任何一所都是无缘的。(后来,虽然我在研究生阶段勉强算是实现了这一目标,但起码在享受教育的时间上还是有差别的。我甚至觉得只有本科生才能成为真正的校友,虽然我感情上并不愉悦但我理智上却很清醒地认识到,从平均水平来说,这些学校的本科生才是最一流的,研究生要逊色很多。)

那时候,我已经开始意识到我其实没那么聪明,再然后,我身边确实出现了一个只复习几个月就进清华的人,更加让我确信了人和人智力的差距。这个人真的非常聪明,他看一遍书就过目不忘,基本能一字不漏复述一遍。对我来说则恰恰相反,“并背诵全文”一直是我高中课本里最讨厌的五个字,没有之一。至于心算速度,我们的差距就更不用说了。我想这大概就是被“全面碾压”的感觉吧!后来跟他聊,我还发现我所谓的“多任务处理技能”也并不是什么高智商的证明,甚至可能是一种注意力不集中或者耐力不持久的体现。(补充:后来甚至发现这可能来源于一种轻度的多动症——ADD的症状,简直是对我致命一击)。集中注意力的能力也是智力的一部分。

于是我终于意识到、并逐渐接受自己只是个普通人这个事实了。

我觉得这个时点来得晚了些,要是我的“盲目自信症”尽早被诊断出来就好了!再后来,我接触到了一些更聪明的人,这样的人并不少见。我顺便学习到了如何和比自己更聪明/更不聪明的人相处。有些人可能会发现和智力差距与自己过大的人交流,沟通效率很低,“心很累”,进而不想再进一步交流。但换位思考,如果遇到全面碾压自己的人,对方也会觉得跟自己交流很累,只是我们自己不自知而已。在大学阶段,我从一位非常尊敬的长辈那里学到了一种“智慧”,就是“尊重和包容一切和自己不一样的人”。这个“不一样的人”不仅包括那些全方位碾压自己的人,还包括那些格局略低于自己的人。不管我们是否愿意承认,我们每个人都是一些人心中的“大神”,另一些人心中的“小透明”。

就智力而言,其实,我们每个人都在一个巨大的正态分布中占着一个位置。上帝他老人家捧起一把棋子——我们都是其中的一颗——然后随机抛洒在棋盘格子的不同角落,接着笑看我们每个人在自己的格子里漫步人生。我们抬头看头顶上仍然是人声鼎沸,往后转却也都是密密麻麻一双双眼睛。哪怕你是门萨会员,在中国乃至全世界这么巨大的基数下,上帝随手掉一粒面包屑在这正态分布里,下面都能有巨大的一群人被“团灭”。我们并没有那么特别。

况且还有那么多聪明的人也很努力。所以,我逐渐开始正视努力的重要性。就像知乎上有人说的,努力本身也是一种天赋。现在我发现,作为一个平凡人,如果能够不断通过努力提升,这种感觉也是挺棒的。

第二个,成长的普通

我小时候最崇拜的人,是我爸。

我一直觉得我爸很聪明,善思辨。小时候我爸教我数学,解方程的题目从来不设xy,他会直接写个一个四则运算的算术式,并且心算出结果。而且他总是认为参考答案的解法并不完美,总设法和我探讨出一些简便解法。这当然有副作用,我一直到高中之前还不习惯设变量解方程,一个算式打天下,不知多少次因为不按要求答题被老师扣分;但我却因此觉得我爸很聪明。同时,我还觉得我爸明事理,有担当。他叙事客观,就事论事,讲究实证,有批判性思维,不盲从,不轻信。所以每次我爸跟我妈意见不统一时,我都会站在我爸那边——当然现在我意识到我爸那么就事论事或许只是因为他还不精通和女人沟通的技巧,女人在争论中通常根本不在意事情本身,我是女人,所以我非常了解——但我欣赏我爸分析问题的方式,他现在仍然表现得比我更像个consultant。再加上,我爸还拥有一系列与他所在行业毫无关系的副业的成就,让我非常羡慕。总之,我爸就是我的行为准则和模范。

后来我离开家,多年后跟爸妈打越洋电话,我慢慢的发现很多事情无法互相说服,他们的观点似乎也不大认同。作为子女,我当然表面还是乖巧应允,但内心渐渐知晓父母思维的局限。更糟的是,我发现还有很多比我爸更聪明、更有格局、更“牛逼”的前辈。我甚至想,如果我是这样的前辈的子女,我的成长会更不一样也说不定!

好在这种想法很快就转瞬即逝了。因为我渐渐意识到,这是一个事实。那么多爸爸,一定有更厉害的。无论我们自认为自己的成长过程多么特别,在另一些人心中,它总是相对普通的。但我非常爱我爸(当然还有我妈),这就够了。

将来我的小孩长大后,肯定也会认识到我的局限。还是那个爬格子理论,成长空间也是随机散落的棋子,往前看,往后看,都是一浪又一浪的芸芸众生。当我还是个小学生,和我爸以讨论算术式为乐趣的时候,或许我的同龄人正在地里帮助父母干活,或者在跟各种权贵掌柜们学习周旋。大家都是红尘中人,我想我们能做的,就是尊重并珍惜所拥有的,然后坚定往前走吧。

第三个,灵魂的普通

成年后,我逐渐认识到自己是一个并不那么完美的人。

有趣的是,一些影视作品,教育资料等,总是把人设定得很“圣人”,可能也正因如此,我会觉得我理应要拥有一个“好学生“的品质,例如临危不惧,或至死不渝。如果有人做了什么不大对的事,我会坚信我肯定不会这样,如果我是他。

但随着年龄的增长,我逐渐发现了自己的局限。恐怕现在我不得不承认我就是个很俗的普通人。

例如,我缺乏耐心。对不感兴趣的事情,第一次我会勉强坚持到底,只是因为我要尊重别人的付出;但是第二次,我很难保证我还会出现在那里。我在交换学习的时候只听了一节就失去兴趣退掉的课有12门——但其实那个学期我一共也只要选4门课。我大概创造了亚洲学生退课的最高纪录,现在想来仍然心怀愧疚。

我懒惰。拖延症这种东西恐怕是要伴随我一生了。我不做饭,也不做家务。学生时代,曾经有门课每次都在周一和周三早上,而我因为不愿起床几乎缺席了所有的课,最后要到给professor写信的地步。最终她原谅了我,我顺便获得了一个赠品——成绩单历史上唯一一个C(50分)。C是所有及格的人中最低的分数,不过我也确实罪有应得。

我浅薄。我经常从一些无聊的东西中找到奇怪的乐趣,并乐在其中。例如,我可以打一天PS的鬼泣,研究如何切换招式虐怪能够得到“SSS评级”,但其实这些分数只要不上传就no sense。另外,我还曾在相当长的一段时间内研究如何在天天酷跑中刷出更高的分数,并且是被很多人鄙视人民币玩家,买过好几个“钻石大宝箱”。我一直没让我身边朋友们知道这件事,尽管我现在已经因为腾讯过于勤快地更换角色而放弃这个游戏了。

我很龟毛。出门旅游,我非常在意一些在有些朋友看来无关紧要的事,例如床垫的品牌,浴室的配置,交通工具的配置。而最核心的事——例如去什么地方,倒是次要的。另外可能是因为经常出差的关系,我对酒店和餐厅的要求吹毛求疵,难免有些职业病。恐怕我这样龟毛的性格现在也只有我先生能忍受了。

我喜新厌旧。我可以很有技巧地说我是“热爱探索”,但不得不承认过于旺盛的好奇心往往带着一个副作用就是喜新厌旧。通常当我搞懂了的时候,也就是我失去兴趣的那天。这种特质让我经常会陷入周期性的迷茫中,每隔一段时间就有点“悲观厌世”的感觉,找不到下一个方向。

我还是个颜控。我非常崇尚心灵美,但是我更愿意在颜值高的人中间找心灵美的。假如现在我的老板因为发现我在上班刷知乎进而决定炒掉我的话,我希望她能让坐我对面那位金发碧眼、高鼻子大长腿的帅哥来通知我,而不是人力资源部那位和蔼的胖叔叔。我想这样我会觉得更容易接受一点……

还有很多这样的例子,简直不甚枚举。

刚开始,对于我的不完美,我有点疑惑,也有点内疚。但是后来,我逐渐接受了不完美的自己。因为确实,我就是个普通人。况且,上帝散落了那么多的棋子,大家或多或少都有点磕磕碰碰的缺陷吧!好在我们磕磕碰碰,我们随机漫步,于是就有了大千世界。


------我也开始玩分割线-----
楼下有个评论来自“方启”,很高兴他的评论正是我想要说的。摘抄如下:

再平凡的人,也有高尚的一面;再高尚的人,也有平凡的一面,在这个问题上其实没有绝对的答案。但是我理解的做一个普通人的意思,是不管你有多么聪明,都能够把自己放在一个普通人的位置上,这样更能看清楚这个世界的本质,享受这个世界的快乐 。



作者:阿碧
来源:知乎
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我一直以为我自己是最炫酷的!
初中的时候高领的依恋毛线衣外面再套件高领的小熊毛线衣,就感觉自己是贵族了
高中的时候夜市上自己买件50块的套头衫穿校服的时候故意露出个花花绿绿的兜帽,就感觉自己时尚时尚最时尚了
大一的时候找了份兼职去个离家很远的大型超市当促销员.冬天站冷柜边穿公用的蓝色塑料裙和白靴子露出一截玉腿来正巧被制冷器吹着风。举小托盘说,先生欢迎品尝光明酸奶(+笑脸)
后来经理看我太可怜了 说,我给你加20块钱吧。于是我就有100一天了
晚上母上打电话来说,你打车回来,你打车回来啊,女孩子这么晚还在外面像什么样子!
我说好啊好啊,于是踏上了公交车,省了50块路费。
有次拿扩音器喊光明酸奶买二送一的时候远远看见我姨,吓得要死,立马撂挑子进冷藏室躲了好久。冻得缩成一团 整个人都开始抖。没想到高中课本上说的极冷环境下的骨骼肌收缩是真的啊。那时候想,我逼格这么高不能让人看见我在卖酸奶呀!
我具体干了多久呢?。。。。这么说吧,赚的钱刚好能给我家母上买大半个iphone
因为那时候总觉得精诚所至金石为开,答应干多久就得挨多久(真•热血的人生哇
记得有天帅富他妈开路虎来接在星巴克当服务生的儿子和超市促销员的我与另几个人,一路上几个朋友热烈讨论起该不该自己再买个树胶手套 因为店长总让新生洗盘子,手都裂开来了。
他妈忍不住就哭了,喃喃的说,他在家连碗都没洗过的。。。
年轻,就是什么都想尝试哇。
其实当时也没觉得苦。人生是充满希望的,我这么炫酷,不可能卖一辈子酸奶. 帅富这么有钱,也不可能刷一辈子盘子。只要努力,就会有光明的前途。后来发现,原来留给自己选择的道路就这么几条了,也不算难过,因为自己早就适应了
大四的时候,我妈开心的告诉我,你实习可以去x行当小桂圆啦!然后啊,觉得是份体面的工作,毕竟还是大企业呢,于是我就去了。有天经理站我身后看着我操作,整个人都浑,笨笨的抬头看他:“请问......delete键在哪里啊??“经理就嫌弃的走掉了T_T
那一刻真的好想哭呀,我总觉得自己很炫酷也很努力,以后可以为社会做多大贡献呢。结果发现自己什么也不是而银行里有背景又有能力的人多到让我叹为观止。后来腆着逼脸问了下同事,转正后工资多少,她说临时工扣去五金1900多点。正式编制得研究生学历了。我只想当个安安静静的小桂圆呀!之前挺嫌弃她的,因为觉得她又抠又虚荣,去趟海南都能说半年,坐趟公交车都能逃票。现在却忽然能理解了。外地来的妹子,每个月群租最便宜的房也得五六百呀,剩下千多点钱处处都得花,多不容易呀!哪个人不想像风四娘一样只喝最烈的酒只骑最快的马,但不是每个人都负担的起的。我们只是普通人呀。
那天我问帅富,毕业了在哪高就呀?
他说( ̄Q ̄)╯滚,劳资我三本毕业还能当董事长哇?忽又切换种深沉的语气说,我打算留在星巴克了,工作我挺喜欢的 以后没准还能当店长呢。
你妈舍得了?
他说,店里福利不错,元旦发了好些东西 拎回家爹妈可高兴了 还赏了个6。
再陪他出去,一路听他叨逼叨,啥啥豆子又换了,昨天又有哪杯星冰乐没做好就卖了,谁摩卡里奶放多了被客人尝出来了之类逼格还挺高的问题。我心想,谁会记得你呀
他问我想不想喝咖啡。我还当他准备请客,当即说 好啊!大杯的!
谁知他拐进家星巴克,和收银调笑了下就被放进去给做了杯卡布奇诺出来
喊道:小姐您的大杯,一共34元 有卡吗?旁边付款机嘶啦嘶啦的打出小票
这个...............也是炫酷=.=
想到新华字典里的例句:张华考上了北京大学;李萍进了中等技术学校;我在百货公司当售货员:我们都有光明的前途(已更正 谢谢评论下果果提供的真确例句¥

原文链接:https://www.zhihu.com/question/26650334
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