你这么要强,一定没人宠过你吧

文|丛非从 图|Alvin Resqy
来源|丛非从(id:congnotcong)


01

在我上课的时候,见过很多女强人男强人,自尊心强,要面子,强势,控制欲强。

每当面对他们的时候,我都觉得很心疼。有过多大的创伤,才不得不在长大后努力用要强的方式,才能保护好自己。

一个人小时候从来没有抬起过头,长大后就是一直要抬着头。

小时候一直在低着头,长大了就不能再低了。

小时候没有被低头对待过,没有人对他低过头,他潜意识里就没有习得低头的经验。

这就是成长环境的创伤。一个人小时候在家里、大环境里他的意见如果多数时候是无效的,甚至不被允许有自己的意见,很多时候都是在被控制,经常被要求执行命令,或者是非常照顾而形成的控制,那么他在心理上就没有获得过足够尊重。

他被以礼貌、孝顺、听话、善良等名义教育他要关注别人不需要关注自己,他就是被忽视的,也没有得到关注。他在小时候不能被当做中心,反而要以别人为中心,要先照顾别人的感受,父母在身边也忙自己的不管他,甚至都不在身边,他总在体验到自己不重要的感觉,也没有获得过相应的宠爱。他的尊重、关注、宠爱的需求都是匮乏的。

在那个环境里,没有人对他低过头,没有人说过你很重要,没有人对他道歉过,他是低着头的,他真实的自我是不被允许存在的。

虽然他在物质上、外在可能是被大量宠爱和满足的,表面上看起来非常民主,他们对他也很好,这并不影响他们在心理、精神层面上剥夺了他的自我。然后这个人长大后就是物质上不需要依赖他人,但心理上却要以畸形的方式依赖。

我也追完了《欢乐颂》,被宠爱长大的邱莹莹和曲筱绡,就是能屈能伸能高能低,因为她们的自我一直都是被看到的。但是没有被宠过的樊胜美,就是只能要强要自尊,不能低头。然后樊大姐在长大后卸下防御再度被满足的时候,她的自我被重新看到了,又能低下来了。樊家哥哥虽然看起来被非常宠爱,实际上也没有低头能力,樊妈在物质上给予他极大满足,生活细节上却无比操控。

一个人活着的本能,就是活出自己的自我。抬起头会让他感受到丧失的自我感。

殖民地民族无论被压迫多少年,都不会忘记翻身。一个人也是如此,他的意志力无论被奴役多少年,将来一定要翻身的。

翻身的表现之一就是,我要抓住一切可能,表现我的自我,表现我的高姿态,绝不再呈现低姿态。小时候那种低姿态里承受的屈辱,不能再出现一次,太痛苦了。就像是高考你忍了再忍,但是现在你很难再让自己去接受一次把自己按在教室里高考。甚至不愿意再学习看书,厌恶学习,来抵消那时候的痛苦感。

虽然当时不一定意识到是痛苦的。因为意识到痛苦是件更痛苦的事,有了痛苦就意味着有了期待。小时候的环境里,是没有可能有自由意志的,因此最好连希望都不要有,这样就不会有期待,就不会有痛苦。

那些要强、自尊心强、不肯低头的人,只不过小时候没被宠爱过,没被看到过。

长大后,他们就做两件事:

我还想要,小时候没有得到的尊重、关注、宠爱,我长大了就想问你要。

我以前低姿态的时候把痛苦压抑了下去,我现在如果再低头就会唤起那时候压抑的痛苦。我必须通过不能低头,来回避压抑的痛苦。

02

我们接着说想要。

小时候没有得到过的满足,我们会在长大了后接着问别人要。

其实自尊心强的人,不过是在想要,想向你索取。他们会通过:

打压你,吓唬你,控制你,凶你,语言暴力,暴躁,甚至肢体暴力。来问你要关注,要尊重,要宠爱。

但是他们不能直接说想要。直接说想要会体验到低自尊,那是万万不可以的。

语言暴力、控制欲在说这样一件事:

我想要,但是我潜意识里知道你是不会给我的。

所以我就折磨你报复你,你为什么不给我!!

因此,控制欲、暴躁、自尊心强其实是在把早年对父母的恨和不满转移到了当前的关系里。

他们想要,但是不相信会被满足。

他们想要,也没有办法直接表达自己的需要。

结果就是重要的他人听不懂内在需求。只能听到被恐吓被控制被要挟,他人没有学过心理学,也没有办法识别他们的需求,就被吓得冷战了、躲起来了、或者反抗了。

然后要强的人体验到了又一次被拒绝,又一次被忽视,不被满足,早年这些被拒绝的经验就又一次被激活。所以他就更加的暴躁和控制。一方面在泄恨,一方面在更强度的索取。

表现出来,就是和当年控制自己的父母一模一样。所以说,我们长大后,终究会再次成为我们当年的父母。

其实当年他们,也是太缺了,才用这种方式问我们要。

03

如果你愿意发展出能力来,看到自己的需求,你就可以一致性表达了:

此刻,我很想要你给我些关注、宠爱、尊重。我很需要你。但我没有办法低下头来。

而不是再用反向表达的方式,用威胁的方式,来让对方听懂你自己都没意识到的需求。

如果你有能力看到对方的需求,你就可以找他核对或者满足他了:

他只是太需要你的宠爱了,此刻他太匮乏太害怕太依赖了,并非要对你暴怒或控制,这是他早年的缺失。虽然不是你导致的,但你就是他最爱的人呀。你要不要替他还债呢?

婚姻,就是他早年对父母幻想和丧失需要你来填补;他早年对父母压抑的仇恨,需要你来承担。

因此婚姻除了结亲,也是在结仇。

当你们彼此在满足的时候就是在结亲,看不到需求的时候就是在结仇。

然后你可以去温暖他。当一个人渐渐体验到自己是被尊重的,被关注的,被宠爱的。当他开始体验到自己是值得被满足后,就开始学会了一致性表达需要,学会了自己是值得的,而不需要再用激烈的方式要了。

你也将会收获一个暖暖的太太或者先生。

当然满足也是有技巧的。无限制的满足,会让一个人更退化。有界限的适度满足,是我们需要进一步讨论的话题。

界限在哪和度在哪,就是个人化的问题了。

这也是我们为什么要学心理学。因为双方都没有能力识别自己和对的需求方,他们都付出过惨重代价:

以分手、离婚等高高在上的手段索取,结果就是真的分开了。他们内心明明是想要,结果却是让对方感觉你是不爱了而真的分开了。

越走越远,换一个人再继续重复。

一个不良的方式,会导致一个人一生的悲剧。

一个深入的觉察和方式的改变,则会改变一个人一生的轨迹,走向良性循环。

- THE END -

作者:丛非从
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文章来源:微奇生活
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