沙漠中的饭店



三毛

我的先生很可惜是一个外国人。这样来称呼自己的先生不免有排外的味道,但是因为语文和风俗在各国之间确有大不相同之处,我们的婚姻生活也实在有许多无法共通的地方。

当初决定下嫁给荷西时,我明白地告诉他,我们不但国籍不相同,个性也不相同,将来婚后可能会吵架甚至于打架。他回答我:“我知道你性情不好,心地却是很好的,吵架打架都可能发生,不过我们还是要结婚。”于是我们认识了七年之后终于结婚了。

我不是妇女解放运动的支持者,但是我极不愿在婚后失去独立的人格和内心的自由自在化,所以我一再强调,婚后我还是‘我行我素’,要不然不结婚。荷西当时对我说:“我就是要你‘你行你素’,失去了你的个性和作风,我何必娶你呢!”好,大丈夫的论调,我十分安慰。做荷西的太太,语文将就他。可怜的外国人,“人”和“入”这两个字教了他那么多遍,他还是分不清,我只有讲他的话,这件事总算放他一马了。但是将来的孩子来了,打死也要学中文,这点他相当赞成。

闲话不说,做家庭主妇,第一便是下厨房。我一向对做家事十分痛恨,但对煮菜却是十分有兴趣,几只洋葱,几片肉,一炒变出一个菜,我很欣赏这种艺术

母亲在台湾,知道我婚后因为荷西工作的关系,要到大荒漠地区的非洲去,十二分的心痛,但是因为钱是荷西赚的,我只有跟了饭票走,毫无选择的余地。婚后开厨不久,我们吃的全部是西菜。后来家中航空包裹飞来接济,我收到大批粉丝、紫菜、冬菇、生力面、猪肉干等珍贵食品,我乐得不释手,加上欧洲女友寄来罐头酱油,我的家庭“中国饭店”马上开张,可惜食客只有一个不付钱的。后来上门来要吃的朋友可是排长龙啊!

其实母亲寄来的东西,要开“中国饭店”实在是不够,好在荷西没有去过台湾,他看看我这个“大厨”神气活现,对我也生起信心来了。

第一道菜是“粉丝煮鸡汤”。荷西下班回来总是大叫“快开饭啊,要饿死啦!”白白被他爱了那么多年,回来只知道开饭,对太太却是正眼也不瞧一下,我这“黄脸婆”倒是做得放心。话说第一道菜是粉丝煮鸡汤,他喝了一口问我:“咦,什么东西?中国细面吗?”

“你岳母万里迢迢来替你寄细面来?不是的。”

“是什么嘛?再给一点,很好吃。”我用筷子挑起一根粉丝:“这个啊,叫做‘雨’。”

“雨?”他一呆。

我说过,我是婚姻自由自在化,说话自然心血来潮随我高兴。

“这个啊,是春天下的第一场雨,下在高山上,被一根一根冻住了,山胞扎好了背到山下来一束一束卖了换米酒喝,不容易买到哦!”

荷西还是呆呆地、研究性地看看我,又去看看盆内的“雨”,然后说:“你当我白痴?”

我不置可否。“你还要不要?”

“吹牛大王,我还要。”

以后他常吃“春雨”,到现在不知道是什么东西做的。有时想想荷西很笨,所以心里有点悲伤。

第二次吃粉丝是做“蚂蚁上树”,将粉丝在平底锅内一炸,再撒上绞肉和汁。荷西下班回来一向是饿的,咬了一大口粉丝:“什么东西?好像是白色的毛线,又好像是塑胶的?”

“都不是,是你钓鱼的那种尼龙线,中国人加工变成白白软软的了。”我回答他。

他又吃了一口,莞尔一笑,口里说着:“怪名堂真多,如果我们真开饭店,这个菜可卖个好价钱,乖乖!”那天他吃了好多尼龙加工白线。第三次吃粉丝,是夹在东北人的“合子饼”内与菠菜和肉绞得很碎当饼馅。他说:“这个小饼里面你撒了鲨鱼的翅膀对不对?我听说这东西很贵,难怪你只放了一点点。”我笑得得躺在地上。“以后这只很贵的鱼翅膀,请妈妈不要买了,我要去信谢谢妈妈。”我大乐,回答他:“快去写,我来译信,哈哈!”

有一天他快下班了,我趁他忘了看猪肉干,赶快将藏好的猪肉干剪成小小的方块,放在瓶子里,然后藏在毯子里面。恰好那天他鼻子不通,睡觉时要用毛毯,我一时忘了我的宝贝,自在一旁看那第一千遍《水浒传》。他躺在床上,手里拿个瓶子,左看右看,我一抬头,哗,不得了,“所罗门王宝藏”被他发现了,赶快去抢,口里叫着:“这不是你吃的,是药,是中药。”

“我鼻子不通,正好吃中药。”他早塞了一大把放在口中,我气极了,又不能叫他吐出来,只好不响了。

“怪甜的,是什么?”

我没好气地回答他:“喉片,给咳嗽的人顺喉头的。”

“肉做的喉片?我是白痴啊?”第二天醒来,发觉他偷了大半瓶去送给同事们吃,从那天起,只要是他同事,看见我都假装咳嗽,想再骗猪肉干吃。

反正夫妇生活总是在吃饭,其他时间便是去忙着赚吃饭的钱,实在没多大意思。有天我做了饭卷,就是日本人的“寿司”,用紫菜包饭,里面放些唯他肉松。荷西这一下拒吃了。“什么?你居然给我吃印蓝纸、复写纸?”

我慢慢问他:“你真不吃?”

“不吃,不吃。”

好,我大乐,吃了一大堆饭卷。

“张开口给我看!”他命令我。

“你看,没有蓝色,我是用反面复写纸卷的,不会染到口里去。”反正平日说的是唬人的话,所以常常胡说八道。

“你是吹牛大王,虚虚实实,我真恨你,从实招来,是什么吗?”

“你对中国完全不认识,我对我的先生相当失望。”我回答他,又吃了一个饭卷。他生气了,用筷子一夹夹了一个,面部大有壮士一去不复返的悲壮表情,咬了半天,吞下去。“是了,是海苔。”

我跳起来,大叫:“对了,对了,真聪明。”又要跳,头上吃了他一记老大爆栗。

中国东西快吃完了,我的“中国饭店”也舍不得出菜了,西菜又开始上桌。荷西下班来,看见我居然在做牛排,很意外,又高兴,大叫:“要半生的。马铃薯也炸了吗?”连给他吃了三天牛排,他却好似没有胃口,切一块就不吃了。

“是不是工作太累了?要不要去睡一下再起来吃?”,“黄脸婆”有时也尚温柔。

“不是生病,是吃得不好。”

我一听唬一下跳起来。“吃得不好?吃得不好?你知道牛排多少钱一斤?”

“不是的,太太,想吃‘雨’,还是岳母寄来的菜好。”

“好啦,中国饭店一星期开张两次,如何?你要多久下一次‘雨’?”

有一天荷西回来对我说:“了不得,今天大老板叫我去。”

“加你薪水?”我眼睛一亮。

“不是——”

我一把抓住他,指甲掐到他肉里去。“不是?完了,你给开除了?天啊,我们——”

“别抓我嘛,神经兮兮的,你听我讲,大老板说,我们公司谁都被请过到我家吃饭,就是他们夫妇不请,他在等你请他吃中国菜——”

“大老板要我做菜?不干不干,不请他,你同事工友我都乐意,请上司吃饭未免太没骨气,我这个人啊,还谈些气节,你知道,我——”我正要大大宣扬中国人的所谓骨气,又讲不明白,再一接触到荷西的面部表情,这个骨气只好哽在喉咙里啦!

第二日他问我:“喂,我们有没有笋?”

“家里筷子那么多,不都是笋吗?”

他白了我一眼。“大老板说要吃笋片炒冬菇。”

乖乖,真是见过世面的老板,不要小看外国人。“好,明天晚上请他们夫妇来吃饭,没问题,笋会长出来的。”荷西含情脉脉地望了我一眼,婚后他第一次如情人一样望着我,使我受宠若惊,不巧那天辫子飞散,状如女鬼。

第二天晚上,我先做好三道菜,用文火热着,布置了蜡炬台的桌子,桌上铺了白色的桌布,又加一块红的铺成斜角,十分美丽。这一顿饭吃得宾主尽欢,不但菜是色香味俱全,我这个太太也打扮得十分干净,居然还穿了长裙子。饭后老板夫妇上车时特别对我说:“如果公共关系室将来有缺,希望你也来参加工作,做公司的一分子。”我眼睛一亮,这全是“笋片炒冬菇”的功劳。

送走老板,夜已深了,我赶快脱下长裙,换上破牛仔裤,头发用橡皮筋一绑,大力洗碗洗盘,重做灰姑娘状使我身心自由。荷西十分满意,在背后问:“喂,这个‘笋片炒冬菇’真好吃,你哪里弄来的笋?”

我一面洗碗,一面问他:“什么笋?”

“今天晚上做的笋片啊!”

我哈哈大笑:“哦,你是说小黄瓜炒冬菇吗?”

“什么,你,你,你骗了我不算,还敢去骗我老板——”

“我没骗他,这是他一生吃到最好的一次‘嫩笋片炒冬菇’,他自己说的。”

荷西将我一把抱起来,肥皂水洒了他一头一胡子,口里大叫:“万岁,万岁,你是那只猴子,那只七十二变的,叫什么,什么……”

我拍了一下他的头:“齐天大圣孙悟空,这次不要忘了。”
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文章来源:三毛
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