幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”

文|晚情 图|Giacomo Bagnara
来源|倾我们所能去生活


01

这几天,我妈老姐妹的女儿女婿,闹离婚已经闹得人尽皆知了,据说女婿已经离家出走两个月了,坚决不肯再回这个家。她老姐妹到处骂女婿是混蛋,连家都不回,孩子都舍得丢下。

私下里,我妈跟我说:“其实他们闹成这样,阿容有很大的责任,女儿都已经结婚了,天天过去参合,她性格又爱说,哪个女婿喜欢听丈母娘天天数落唠叨啊!”

我忍不住提醒她:“你还别说她,你们能成为老姐妹,就是因为性情相投,想当年,你也一直想这么干。”

我妈不服气地说:“我干什么了,你不逍遥自在得很吗?”

“那是因为,我没有给你这种机会。”

回忆起往事,我妈恨恨地说:“所以,云云(老姐妹的女儿)比你听话多了,什么都听她妈的。像你这样完全不听长辈的人,有几个啊?”

我闲闲地说:“我要是像她一样听话,今天离婚的人就是我了。”

过了一会儿,我妈又忍不住跟我说:“现在看来,还是你对,儿女结婚后,父母就是别再去干涉了,父母参合得多,十有八九要离婚。”

我相信,这是我妈的真实感受,这几年来,她身边的老姐妹去干涉儿女生活导致离婚的,已经不下五对了,我想,这对她而言,也是一种警醒吧!

而当初,她试图控制我干涉我的心,一点也不亚于她的老姐妹们!我甚至一度以为,父母对子女的掌控欲是不是骨子里就有的。

02

前几天,有位姑娘向我求助,说结婚后,父母一定要求一起住,而之前她和老公一直希望结婚后分开住,等到父母老了,确实需要子女在身旁照顾时,再考虑一起住。

可是父母大骂她不孝,一结婚就打算撇下父母,要遭天打雷劈的,她挡不住父母的压力,就答应了。

父母搬过来后,从此她的婚姻生活,一落千丈。

她父母刚刚退休,每天都没什么事情做,管控他们的生活,成了父母的头等大事,小到一天吃什么菜,日常开销等,大到她们的旅行度假,薪水收入等,全部要过问,甚至提出让他们夫妻把工资卡上交,理由是年轻人都喜欢浪费,他们也不是要子女的钱,就是代为保管,帮她们存下更多的钱。

老公非常不爽,坚决不同意,于是,她爸妈跟她说一个男人把工资卡捂得死紧,说明有外心,绝对要防着。

而老公对于岳父母一家,早就深恶痛绝,跟她说,如果再不把他们送走,那就只有他走了。

姑娘很为难,问我要是遇到这种事,会怎么办?

我很直白地说,我根本不会遇到这种事,第一,我若知道父母是这种性子,根本不会把他们接过来住;第二就算接过来了,如果觉得他们干涉我太多,立马就送走了,不会等到闹得不可开交。

姑娘羡慕地说,那是因为你爸妈好,你才没这种烦恼。

对于这种羡慕,我只能说她太不了解我的原生家庭了。

03

我小时候是爷爷奶奶和两个姑姑带大的,加上我自己的父母,当时要干涉我的人,那是整整一个家族。

比如我结婚这件事,甚至还轮不到我发表意见,她们先吵得不可开交了,一个要这样办,一个要那样办,一个说你太落伍了,一个说没你落伍。

然后,一个个轮流过来找我,要我按照她的想法做,我只有一句话:“我的婚姻我做主,我想怎么办就怎么办!”

其实从小到大,她们对我的管控是非常多的,小到穿衣吃饭,大到消费投资,一一都要干涉,而我从来没有给她们这种机会过,但我也不明白她们明明没有成功过,为什么还这么矢志不渝地要来干涉我。

见我完全不听她们的,她们表示很惊怒,原本各自在争吵的人,突然间就统一阵营了,一起向我施压,要我按照当地风俗走一遍。

我从来就不喜欢我们的当地风俗,总的来说就是,花钱,花钱,再花钱,摆阔,摆阔,再摆阔,无论有钱没钱,都极尽挥霍之能事。小县城的繁文缛节,多得让你眼花缭乱,在以前,结婚那天基本上会耗尽两家积蓄,并且欠下债务,然后,从第二天开始,父母和小夫妻俩,就过上了漫漫还债的道路,这种情况,基本就是我小时候的标配。那时候,我一直都想不明白,没钱就简单一点啊,为什么家里没钱,还要到处借钱,这样折腾呢?

我家里人说,结婚一辈子才一次,当然要办得风光体面了。到我长大时,对于这些恶俗是从骨子里就不屑的,但我家人对这些风俗是又爱又恨,她们一边埋怨风俗太多,一边恨不得全部来上一遍。

我不愿意,她们说,你老公又不是没钱,干吗不愿意。

我没跟她们辩,反正就一个态度:成年以后,我的事情必然自己做主,你们可以提建议,但是听不听在于我。你们要怎么办,我也阻止不了,但是第一,我们不会出这种冤枉钱让你们折腾;第二,我们不会出场,你们想怎么弄就怎么弄。

我妈当时恶狠狠地对我说:脸都被你丢尽了,寡妇再嫁都比你风光。

我还击:我怎么丢你脸了,我是违法犯罪了,还是出轨被抓了?可能有人会说,你怎么这么不孝啊,怎么可以这样跟长辈说话啊!我只能说,孝子孝女就别看这篇文章了,回家继续按照父母的意愿过吧!

04

如果亲子关系正常,子女想孝顺长辈,那是天性,根本不用要求。如果自家长辈通情达理,你一说自己的想法,他们就会尊重你,谁也不愿意态度强悍。

可现实是,很多子女即使态度强悍,父母都心心念念地要去插手,甚至是明确表达无数次请父母放手,父母依然不死心,你态度不强悍,根本就不行,必要的时候,甚至需要“六亲不认”乃至暂时决裂,才能让自己的想法顺利实施。

在我家,自然也是这样,大概有整整半年时间,她们只要一有机会,就给我洗脑。先生没有参与其中,但很快就有点吃不消了,说:要不,就按照她们的办吧!反正,我们也不差这个钱!

我说这不是钱不钱的问题,而是从今以后,我们能不能按照自己的意愿生活,你以为她们只会干涉结婚这件事吗?如果这件事妥协了,第二件事就是什么时候生孩子,然后就是这个孩子怎么养,你妥协一次,就等着妥协一辈子吧!

先生还是很担心:她们这么多人,你顶得住吗?

我说:当我想干一件事,没有任何人能阻止,当我不想干一件事,也没有任何人能勉强。

当我够决绝时,长辈们虽然对我骂骂咧咧,但也无可奈何。

第二件事,就是买房。我买房子的时候,根本没有通知家里人,因为我太了解自己的家人,只要一说,每个人一个主意,并且坚定地认为自己是正确的。

因为买房是在婚前,所以我回家拿户口本时才告诉了她们,如我所料,她们对我买的房子是各种挑剔,各种不满,七嘴八舌地说应该买在哪里哪里,而事实是:我买的楼盘成了新的中心,人气空前,她们认为好的那几个楼盘,到现在还没卖完,其中两个,老板还跑路了。

当然,她们认为,我只不过是运气好而已!

第三件事,就是婚后生活,房子快装修好时,她们又热闹开了,一个要来我家教我做这个,一个要来我家教我做那个,总之,她们让我做的就是正确的,我想做的就是错误的,而且还是大大的错误。

自然,还是顶着压力,拒绝了她们。

那段时间关系挺紧张的,但经过这几件事后,她们也明白了一件事:我根本就不是那种会受她们掌控的孩子。渐渐减少了对我的干涉,转而去干涉我几个弟弟了,到如今,我的弟弟们只要一看到我,就跟我抱怨他们受到的干涉和压迫。

昨天,我妈突然跟我说:其实孩子还是有主见的好,你是对的,现在我不来干涉你,你时不时地给我发麻将本,这样大家都高兴!

05

前几天,大姑姑给我打电话说:你帮我参谋一下,拿个主意!

曾几何时,我们在人格和独立上,已经平等了。如今的局面,是我喜欢的,但,我为之努力了好久好久。

很多人可能觉得委屈,我也不喜欢父母控制我啊,可是他们毕竟是我的父母,孝道难违啊!

我始终觉得,太多人被孝道洗脑了,即使从传统上而言,也没有一条:作为子女,必须事事听从父母。那不过是后来的人为了控制子女强行扭曲的而已,可偏偏有很多人就是被洗得很彻底。

但,从根本上而言,屈服于扭曲孝道下的子女都是没有独立思考能力和长远见识的一帮人。事事听从父母,从短期看,确实好孝顺啊!但是,当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时,父母对你的担心,才是你的不孝;你让父母成为破坏你幸福的元凶,才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能过好自己的生活,并且赡养你的父母,尊重父母的生活,而不是把自己的人生交给父母。

我想,正常的父母都是愿意看到子女幸福的,如果你因为没有顺从父母,但却过得很幸福,你父母很不高兴的话,那问题根本不在你,而在于你的父母,在他们眼里,控制欲远远大于你的幸福,那么,他们也不见得有多爱你,你就更不必把孝道栓在身上捆绑自己了。

而陷入父母困境的子女,最本质的一点是缺乏解决问题的能力,即使不爽,他们也不会主动想着去解决问题,一想到解决问题会引发矛盾,就退缩了,天真的期盼时间能把问题拖过去。这就是为什么很多时候,我给出了明确的建议,换来的总是“把父母送走?这样太不孝了吧?”“拒绝父母?他们会伤心的!”

每次听到这种回答,我总是很崩溃,什么都想要,什么代价都不想付出,好结果会从天上掉下来吗?就比如我们生了疮,去医生清理还要痛一下吧?可是你不治疗,它就会腐烂,到最后大面积溃烂,那时候截肢都有可能!

生活上的问题,也是这么个规律。

所以,不要说父母怎么干涉你,你如何如何无奈,这个世界上,从来没有从天而降的美满生活,每一份美满背后,都需要自己的努力。就算父母把你的生活搞得乱七八糟,让你的婚姻红灯频频,请记住一句话:那都是你自己允许的!

你没有一个强大的内心,没有独立的自信,没有断奶的魄力,就不要怪父母干涉过多。父母只会干涉哪一种孩子呢?那就是:经济上无法独立,生活上习惯依靠,精神上不够强大的。对于那些足够强大的孩子,他们会反过来听孩子的。

中国父母和亲戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他们最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

所以,幸福的夫妻,多少都有点“六亲不认”。所谓“六亲不认”,并非无情无义,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原则的事,果断拒绝,只有如此,才能确保小家庭的幸福。这么做,也并非自私,而是分清主次,最后达到一个共赢的局面。

- THE END -

作者:晚情
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文章来源:微奇生活
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