秋微:姑娘,求你了,还是图点什么吧



在看了好多篇以“姑娘,”为开头的文章之后。我一颗好事的心,蠢蠢欲动。

作为一个资深的“情感专家”,经常会被问到“感情问题”。

其实,所有感情问题,一共不过两种。

一种是问题自带答案。典型的诸如:“我到底是离开他还是继续在一起。”问这种问题就是没打算离开。

女人一半以上的提问都是自己早预备好了答案,她需要的只是倾听和“站队”。

所以,轻易不要劝闺蜜离开她的另一半,你的规劝早晚会成为她求和时的呈堂证供,拿来向她的男人证明自己如何在逆境中坚贞不屈。

为了保全岌岌可危的爱情牺牲个把面和心不和的友谊,在很多女性的小宇宙简直像行星的公转自转一样再自然不过。

另一种,问题就是问题,有答案也解决不了问题。 比如:“应不应该相信爱情?”这是一个被美颜过的问题,换成更直白的表达即是:“为什么剩下的总是我?”


通常,在这样一个透着委屈的问题后面,十之八九还跟着一个更委屈的说明--“我又不图什么。”

这个说明,形同补刀,让一个女人单身的原因,昭然若揭。

是的,通常,一个女人,之所以单身,除了太不注意形象之外,唯一的可能,就是她“不图什么”。



“我又不图什么”这几个字的背后主要有以下两点主要内容:1,该姑娘自我感觉挺良好的;2,该姑娘特别注重心灵。

女人自我感觉良好已是天灾,再注重心灵就是人祸。这样的女性人类,常常忽略了上天给予女人最重要的礼物:接纳、柔软。

如果说“给予”是一种重要能力的话,“接受”则是另一种同等重要的能力。而一个标榜“不贪图”的女人,首先屏蔽了自己的接受能力。

要知道,男人固然爱女人,然而男人当然更加爱自己啊。

一个大义凛然脸上写着“不贪图”的女性,你让迎面而来的男人们怎么体现自己的价值。

再好的猎物也怕“无处下手”,“不贪图”就好像一个有效的防男剂。

男人在面对一个看起来什么都不要的女人时,只能有一种反应:懵逼。



除了接受能力之外,没贪图的女性通常过度在意一个男的是不是知情识趣。

唉,可怜天下追求有趣的姑娘们,请注意一个真理:豪宅名车才不是奢侈,真正的奢侈,就是一个人的“有趣”。

像我在《男人相对论》这本小说里写的,“有趣这事儿,成本太高了。它需要匹配足够的阅历,智商和自信。应付职场已经让大部分男性在阅历智商和自信三个方面长期处于弹尽粮绝需要被扶贫的状况,基本不具备实力‘有趣’。”

而更残忍的真相是,一个男的,一旦拥有了“有趣”的能力,才不会只对着一个人使,那还不满世界抖搂他的有趣?

一个人但凡有了特长,总是忍不住有机会拿出来发挥。因此一个知情识趣的直男,早晚被社会骄纵成浪子。

这也难怪,凭什么好不容易有趣了还要专一?

反人性。不人道。



前两天录电台,重新翻出《简爱》。作为上世纪文艺青年的必读宝典,里面塑造了一个“不贪图”的代表人物:简爱小姐。

在那里,最初,简爱没贪图的爱上了有钱有势有老婆(尽管是个疯子)还有个漂亮浮夸女朋友的罗切斯特先生。

电影的高潮段落,简爱小姐和罗切斯特先生之间有一段对话,这段对话,又因为电影配乐堪称完美,邱岳峰先生和李梓老师的配音锦上添花而成为被一代代文艺青年追捧的经典

其中最著名的句子如下:

简爱说:
“如果上帝赐予我财富和美貌,我会让你难以离开我,就像我现在难以离开你。可上帝没有这样做,但我们的灵魂是同等的。”

罗切斯特先生说:“我爱你,我要你。
布兰奇有什么?我不过是要她父亲的土地。嫁给我,简。说你嫁我。”

一个大写的“不需要”终成正果的故事跟随这部经典流传于世不知道坑害了多少代信以为真的文艺女青年。



大家忘了这不过是作者聊以自慰的小说而已。

在现实中,创作它的勃朗特小姐并没有如愿嫁给“罗切斯特先生”,那位她真实生活中暗恋过的跟她不在同一个阶级的原型。

人民总是选择自己愿意相信的去相信。

然而生活不是小说,过程和结局都不是想怎么写就怎么写。



当然,这绝对不是在推崇“贪图”贬损“灵魂”,不是,当然不是。

我一个以主打灵魂走江湖的性情中人,不过是想把观察到的教训变成能分享的经验。

实则,“贪图”,毫无疑问是一种低层次的需求。
然而,它的有效在于它令一个女人看起来简单。

不得不承认,不论身在什么处境的男性,都更容易喜欢“简单”的女人,而不是一个随时令他感到失控的伴侣。

那么,在既不违背自己,又不为难对方的情况之下,能不能把“贪图”改良成更高级的内容。

有。
比如“需要”或“信任”。
让对方感到被需要,让对方感到被信任,任何时候,都能瞬间让一个女人具备仪态万方的可能。

方法之一,撒娇。
“撒娇的女人最好命。”彭浩翔说的。
他说的对。
请注意,撒娇和肉麻有本质的区别。
真正的撒娇,底里是一个女人对男性世界有着足够的赞许和相信,而非心机和诱骗。

方法之二,学好外语。
别笑。
很多时候,发展中国家男性无力承受的性情,换个地方找个发达国家或地区的异性就迎刃而解了。但前提是你得听得懂还说的清。
这样的成功案例,不胜枚举。
成熟的社会才容得下成熟的情投意合,慢半拍的容易被唾弃,快半拍的则必须承受孤独,这也是天经地义。

方法之三,姐弟恋。
每个人,不论男女,都需要情感的长成期。
一个长成期的男性,更容易嗷嗷待哺。
“不贪图”配“小天真”,也可以是一种别样的天造地设。
至于天地在这里会造设了多久远的路途,不妨走走看吧。
过不好今天的人,也过不好“有朝一日”。

方法之四,化失望为动力。
如果就是无法放下自己骄傲的“不贪图”,也好,效法勃朗特小姐,在作品中创造爱情,想要多少有多少,想让他娶想让他滚完全由自己说了算。
不用觉得这有多心酸,难道那些有伴侣傍身的人心酸的时刻还少吗?




那么,除了以上这些,难道真的没有“没贪图”的爱情?
有。当然有。
那到底有没有soulmate的存在?
有。当然有。
只是你需要练就与之匹配的情商和决心。
可以继续相信爱情,但相信不是迷信。
要知道,拨开被过度浪漫化理想化的外衣,爱情的实相就是动物性和供需关系。

而“不贪图”则是在根本上主动降低了百分之五十的可能。也就是说你必须要多用至少一倍的力气才能获得同等的机会。

人会不会快乐不在于拥有的多寡或遇见谁,而在于必须接受“起手无悔”这条恒古真理。一个自视清高的人,不论男女,自己选的路,就算再寂寞,含泪也要走完。

说个题外话。
特别聪明的男性周航先生除了创立“易到”之外还写了一系列的文章,均已“经济学”贯穿始终 。其中一篇《迟到经济学》,结尾处如下:“无奈之余,其中还蕴含一个制度问题,就是‘平等 ’。”



看到“平等”两个字,我的内心,一阵怆然。

是的,有多少悲剧,底里都是缺乏了“平等”这个应当跟水和空气同等重要的生存基本元素。

想着哪天有机会约周先生为“不贪图”的姑娘们写一篇,题目就叫《剩女经济学》。

是的,“平等”在男女关系中至关重要,只有真正平等的社会,才容得下一个女人保持自尊不失格调的“没贪图”。

或,你也可以自强不息,先社会半步,从此积极学外语、练撒娇、写小说、以及姐弟恋。

好了,回到刚才要答未答的问题。
“没贪图的爱情”和“soulmate的存在”,需要一个更公平的社会作为土壤。在那里,“人性”的光辉和“性本质”的单纯才有可能健康成长,生生不息。



那些未曾心怀过鬼胎的姑娘们,但愿有一天,你也有机会像《诺丁山》里的女主角,说出一段如此干净单纯的对白:

“I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.”



但愿那时候的你,明眸皓齿,像阆苑仙葩。
但愿那时候你对面的人,赤子之心,如美玉无瑕。
但愿那时候我们的环境,公平谦逊,往来无白丁。

[文 / 秋微 编辑 / 林晶]
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文章来源:微奇生活
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