今天我们替孩子抵挡残酷,明天谁为他们买单?

文|闫涵 图|Andrea De Santis
来源|闫涵妈妈(id:yanhanmama2016)


美好的人生来自于对生活不如意的乐观应对,我们替孩子挡在门外的残酷,生活迟早会还给他们。

01

前几天,去医院探望一位老师,姓刘,60出头,得了帕金森病,刚开始只是轻微症状,后来发展到走路不小心踩到一个小石头都会摔倒,生活进入不能自理阶段。

这次入院,是有天晚上护工不在,她想上厕所,又不舍得叫醒27岁的女儿,结果摔倒在客厅。

去的时候是周六,那个病房有4个老人在住院,都是护工在照顾。我们正和刘老师聊天,她闺女来了,一脸的不高兴。

中间刘老师想小便,她闺女极不耐心地来了一句:“你怎么那么多事啊!知道自己行动不方便,不会少喝点水啊!”

这话听起来挺混蛋,但当闺女离开,刘老师叹了一口气:“你们是不是觉得这孩子忒不懂事了?”

我们当然否认,但刘老师心里门儿清:

“说起来怪我,三十几岁才生了一个闺女,我和老伴把她当眼珠子一样疼啊,十几岁了也不舍得让她洗碗扫地,读了民办大学不好找工作,我求一个学生帮她安排了一个稳定轻松的单位,想去旅游自己工资不够我们给她贴补。

老伴去世,我们经常条件大不如前,但她还不上信用卡,我还是帮她垫上。

谁知道我能得这个磨人的病啊,住院、康复治疗、请护工七七八八加起来,一个月没万儿八千根本过不去,家里存款用完了,我工资不够花,闺女的工资刚够她自己用的,她只好找人借钱帮我治病,可钱多难借啊!

你们看她最近这状态,都快被我这病逼疯了。如果当初我和老伴没这么宠她,让她早点知道家里的经济状况,明白生活从来不易,或许就不会崩溃了。”

临走,刘老师跟我说的话语重心长:“你家是男孩子,一定让他独立点,孩子得有担当,以后走上社会遇到沟沟坎坎的,才不至于觉得天都塌了。”

的确,父母呵护过度的孩子,既缺乏承受挫折的机会,也没有直面生活的勇气。遇到生活的不如意,不是束手无策就是脾气暴躁。

这种悲哀的造成,很大程度上是家长阻碍了孩子的成长。

02

老家的一个叔叔,对独生子也是极尽宠溺。孩子结婚时,为了不丢脸面,彩礼给女方最高规格,新房咬咬牙买一百三十多平的,家具家电都按孩子的心意来,婚礼自然也是县城豪华版。

婚结完了,我那叔叔也欠下了将近二十万的外债。他心疼儿子,加上觉得自己才50岁出头有能力赚钱,所以早就和儿子说好,所有债务他一人承担。

但天有不测风云,这位叔叔在给人做装修时意外受伤,丧失了干重活的能力,也不能再过度劳累。

婶婶原本就是普通的家庭妇女,靠帮人做钟点工接接孩子做做饭,一个月赚个千儿八百的吃饭钱。

这种情况,当初结婚欠下的外债老两口自然无力偿还,当初借给他们家钱的亲戚朋友转而向叔叔的儿子讨债。

新娶的儿媳一听自己平白背上了小二十万的债务,自然心不甘情不愿,经常和老公吵架,连带着骂叔叔一家都是骗子。

叔叔的儿子夹在中间左右为难,那种绝望无助,让这个从小被呵护起来的大男孩几近崩溃。为了麻痹自己,整日在外头喝小酒逃避见父母和媳妇。

来北京后,我认识一个女孩。标准的中产家庭出来的孩子,因为父母严加防范,大学毕业都没谈过恋爱。工作后认识一个大她8岁的男人,一头扎入爱河。不曾想对方已有未婚妻,上演了被当成小三暴打的血剧。

在超市收银处,我看过头发花白的妈妈,一把抢过比自己高一头的孩子手里的购物袋,无限关切:“快给妈妈拎,别把你累坏了。”

前二十多年,父母包办了一切,以后的几十年,父母又开始恨铁不成钢,觉得自己家孩子“什么都不会就知道啃老”“一点主见都没有”……这种悲哀的造成,难道不是家长阻碍了孩子的成长吗?

03

不可否认,父母都希望自己的孩子平平安安、快快乐乐地度过一生,他们往往把孩子看得比自己更重要。

不管孩子多大,在父母眼里永远都是长不到的宝贝。可有一个事实无法改变:无论我们愿不愿意、承不承认,孩子长大了就是长大了。

1岁,他们独立迈出人生的第一步,开启远离父母的模式。

3岁,他们背上小书包,离开爸爸妈妈,和小伙伴们快乐相处。

6岁,他们进入小学,进入十年寒窗的第一阶段。

12岁,他们开始读初中,有了喜欢的男孩或女孩,心里话宁愿和小伙伴分享也不愿意和爸爸妈妈诉说。

15岁,他们进入高中,为了自己独立自主,开始激烈和爸爸妈妈的安排做斗争。

18岁,他们多半读了大学,可能有了自己的女朋友或男朋友,就算我们追着问他们在哪里,听到的也可能只是搪塞或谎言。

二十几岁,他们要结婚,我们依然愿意倾囊相助,却发现越来越无能为力……

他们上幼儿园,我们担心他们被个头更大的孩子欺负;他们读小学,我们担心老师的批评会让他们失去自信;他们上初中,我们担心他们因为早恋而受伤害;他们读高中,我们担心他们成绩不好读不了好的大学……

很多时候,孩子饿一顿,我们都百爪挠心,觉得他们受了天大的委屈,哪想过将来他们工作了,饿着肚子通宵加班都极有可能。

我们用心全力,想把所有伤害扼杀于萌芽,却忘了只有疼痛以及孩子对疼痛的一次次反思,才让他们的心理层面真正长大、坚强,进而有勇气面对人生路上的风风雨雨。

04

在之前的单位上班时,有次出来地铁口,看到让人感动却感觉不舒服的一幕:

一个不知道是奶奶姥姥接孙子放学。孙子十岁出头,手里空无一物,而老人左手拎着一大包菜,右手拎一大包被单之类的物件,背上背着孙子的大书包。

因为行动迟缓,孙子还一直催促着:“哎呀您能不能快一点,不然回去看不了动画片啦!”

我儿子是超级爱动的孩子,接他放学,会和老师交流他在学校的情况,又担心他乱跑,一般我都把他抱在怀里。

幼儿园园长看到了,会直言把孩子放下来,自己走。

虽然这是个误会,我没有机会解释他不是能走而是跑得太快了,但园长的要求我特别理解:

一个孩子的人生路,平坦的也好,坎坷的也罢;温暖的也好,凉薄的也罢,都需要他们自己去体味、面对。

因为爱,我们或许拼尽全力去守护,但总有一天,我们会先于他们离开这个世界——当我们再也无力呵护,当初很多自以为是的爱,很可能成为他们跨越不了的障碍。

美好的人生来自于对生活不如意的乐观应对,我们替孩子挡在门外的残酷,生活迟早会还给他们。

所以,与其把孩子层层包裹在我们自为是的保护里,不如早一点适度放手,让他们接触这个复杂的世界,以免有一天生活突如其来的变故,把毫无战斗经验的他们压垮。

- THE END -

作者:闫涵
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文章来源:微奇说
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