你为什么总是情绪疲惫?

文丨温姬拉 来源丨富书(ID:zhongchoudushu)


前段时间我一直觉得很疲惫,总觉得好多事要做,然而一天结束,又没干成啥。

不只我,像这样碌碌无为又十分焦虑的人在我询问朋友的比例中,达半数以上。

总结起来,原因有三。

一是工作不如意,价值感和成就感很低

每天工作感觉就是在混日子,而非通往自己喜欢的道路。

二是人际关系很令人烦恼

男朋友、女朋友、父母、家人、亲戚、好朋友……总会有不同程度的负面情绪干扰。

三是业余生活密度低

每天工作、家庭已经让自己万分疲惫,想培养的兴趣,想完成的旅行,一直在搁置。

和朋友圈里一个个去旅行,或者兴趣技能培养得很好的人相比,自己还在原地踏步。这种比较让人焦虑。

以上,只要占据一条,你都会很容易情绪疲惫,活得很累。

什么是情绪疲惫 (emotional exhaustion)?

是指情感在动力性、激动性、强度、紧张度上存在着的对立状态。人的任何一种情感,都有一个度,过度紧张也可能引起抑制,使情绪疲惫。

从强度上看,各类情绪情感的强弱是不一样的。例如,从愉快到狂喜,从微怒到狂怒,从好感到酷爱等。强度在增加,但是从悲伤到狂喜,从愉悦到绝望,情绪情感的变化频率过快过高也会引起情绪疲惫。

这就是谚语:“切忌大喜大悲”存在的原因。

情绪疲惫比心理疲劳囊括的范围更广。

心理疲劳是指人长期从事一些单调、机械的工作而对工作与生活的热情降低,直至产生厌倦情绪。

而如我一般碌碌无为那50%以上的人,显然是情绪疲惫。






不久前,我在某社交网站上注册了一个账号,因为头像放得好,有不少人前来搭讪。

本以为可以拓展自己的圈子,认识到有趣的人。谁知,烦恼也来了。

一是每天早上我都要花不少时间,删除无聊的搭讪记录。

二是要花时间和精力去评估别人,志趣是否相投,谈吐是否有修养,以后才决定要不要让他通过申请。

三是为了维持在陌生人圈子里的形象,我说话、发朋友圈都要经过多次思考,最终决定不说和沉默。

四是有人找我聊天时,为了不尴尬,我要找话题,回复也要经过思考。这样写对不对?会不会让对方觉得不舒服?我这样说会影响别人对我的正确评判吗?

果然,人多了关系就复杂,关系一复杂,标准就单一。处理完工作后,已没法处理太复杂或太多的人际关系。

连续登录五天,感觉身体被掏空,情绪从有陌生人赞扬的狂喜,到为陌生人不友善的愤怒和失落,整个人疲惫不堪。连带着我对工作和业余写字的热情也减少。

TMD连现实生活都过不好了,还跑去过网络生活?

于是关掉网络上的人,删除网络ID,卸载了那款APP。

一身轻松。

又回到我跑步、工作、写字的生活里。发现我爱极这种规律的生活,和简单的人际关系。

笑对同事,调侃舍友,给父母多打打电话,抽空回趟家,偶尔腾出时间处理工作上的问题,或者偶尔找一两个好友聚聚,聊聊天。这样的日常,已经够了。

因为自己非得整出个幺蛾子的心态,让我更珍惜当下的生活——减负轻生活。

此前因为要考虑网络上大量的人际关系,心理上本就有负担,加上花费时间、精力去处理,导致无法集中精力投入到一件事上——比如工作,比如学习。

因为没法专注,所以没有成就,不良情绪滋生,又跑回网络上扩散……如此恶性循环。

后来发现,写一篇有思考的日记比跟陌生网友闲聊的成就感大得多;

来一次40分钟的晨跑,大脑分泌的内啡肽,让我情绪愉悦的倍数是陌生网友赞美的数倍;

和好朋友面对面的现实聊天,能解决问题,而与网友聊天,往往滋生问题……

简化自己的关系,规律地生活,活在打造的舒适圈里,更能专心做好一件事。

如果仍有精力,就去做自己喜欢的事。比如跑步、逛图书馆、看电影、学尤克里里……

我告诉自己:快乐来自我们自己的壁炉边,你在陌生人的花园里摘不到快乐的花朵。(《雾中回忆》)

这种略有盈余的舒适生活,很充实满足。别说有多大成就,至少,避开了大部分情绪疲惫的可能。





我的上司Angel 有一套很好的情绪管理法则。

每每看她的朋友圈,不是在感恩就是在感谢美好,感觉好运总伴随她。

她是真的如此幸运?还是解决问题的能力强大到远远超出普通人?

不,不是的。她和我们一样是普通人。

只不过,她喜欢“不追问过去”“多畅想未来”。

近期她去不同地方做了好几次演讲。

每次演讲的主题都一样,内容会根据面向的受众做更改。

最近一次演讲,对方公司很重视,不仅挑选了最好的会议室,有一面墙那么大的投影仪,还特意挑选了公司的高层来听。

然而,那次Angel发挥得很一般。

一上车,Angel就跟我说:这是我这么多次演讲得最不好的一次,比我昨晚和他们对稿的要差。

刚说完,转脸又对我笑着说:不过没关系啦,走,咱们去吃好吃的,犒赏一下自己。小龙虾ok吗?

我脑子还没转过来:您没事吧?

“没事啊,错了就错了,过了就过了。赶紧去吃饭,下午还要去另一个地方做事。”

错了就错了,
过了就过了。

这才是情绪最大良性化的秘诀。

及早把自己从过去的错误和遗憾中抽离,投入到另一件事上,是对自己负责。

未来比过去重要。

人们往往容易想明白一个问题,但却无法改变现状。这是因为执行能力跟不上思维转换。

这时候,夹在中间的情绪就受罪了。

曾有同学问我为什么总能笑得那么灿烂,哪怕才刚刚出糗完?

我说:没有谁在乎我的出糗啊,而且,我也不想的,过了就好,要宽以待己啊。

那同学是个比较悲观的人,总想着过去自己能多努力一些,现在也不至于沦为社会底层。

同学家里亲戚建了个群,她总会在里面汲取到无数负能量。各种比较、各种不如愿,各种悲惨,各种抱怨。

她又是喜欢替别人操心的人,想着尽力为他们解决问题,最后,问题没解决,她自己也吃力不讨好,整个人心力交瘁。

我告诉她:屏蔽群,把自己隔离起来。如果事情真的那么重要,他们会打电话给你。如果没有,事情已经解决。







前几天,那个同学来广州找我。

她整个人气色好了很多。她说,现在她会特意腾出自己的私人时间,不接电话,不开网络,就做自己想做的事。

几小时私人时间过去,发现并没有什么未接电话和其它网络消息找她。

“以前总把自己想得太重要。”她笑了。

是啊,人们总习惯于往自己身上套很多不必要的责任,然后解决不了,自我愧疚。

人们也总习惯于怀念过去,不可自拔。想着过去自己怎样怎样,现在就会怎样怎样。

呵呵,狡猾的人类。从来只想把该受的罪留给过去的自己,却不舍得现在或未来的自己要多努力一下。

不要总想着改变过去,那会把你困在原地,甚至你的未来也会变成你的过去。

那现在怎么办?

解决方法很简单。

简化关系,规律生活;不纠结过去,遗憾和失败都无法改变;给自己设定目标,去努力达成,不要担心自己会犯错。

再大的错误和洋相都会被时间冲淡。问问自己,小学体育课你裤子裂开那会是不是想死?现在是不是想笑?

删掉几个不必要的APP,删除无用的网络ID,列出近期奋斗目标如:涨工资500或者跑一次马拉松,然后去做。

但一段时间内不要同时做几件事情,最好不要超过两件。因为,过多的事情和选择会让我们产生决策疲劳,消耗精力。

承认自己不可能什么都做得到,然后给自己腾出私人时间:做自己喜欢的事,想明白一些问题。

一个人有所成就往往是独处时。因为关系简单,需要做的决策少,不轻易疲劳。才有更多精力投入到想完成的事情里。

如果做了以上尝试:你问问自己,想回到过去吗?

如果是:想。麻烦把文章从头到尾再看一遍,或者转发给朋友一起看,好好交流探讨。

如果是不想,恭喜你。你成熟了,情绪也处于非常好的状态。

然后,相信现在的自己比以往任何一个时刻都好。

未来,也将继续好下去。

笔者简介:温姬拉,富兰克林读书俱乐部专栏作者,90后职场小白,爱好读书写日记发牢骚,摄影,想成为超正宗文艺女青年,但目标是30岁之前参加一次铁人三项。轻度人格分裂,异性恋。简书@温姬拉 微博@温姬拉 知乎@温姬拉
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文章来源:温姬拉
标签: 随笔 心情
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