婚姻中,这一点比爱更重要

文 美亚 图 SUEYEON
微信 美亚在港村(id:meiya012)


关于结婚,我想告诉你:爱情很重要,合适更重要。

01

有个杂志采访我,采访提纲里问:在择偶方面,你对读者有什么建议吗?

我答案里最重要的第一条“适合比爱重要”。

我知道此话一出,枪林弹雨,各路巾帼豪杰质问“Excuse me?”

爱当然重要了。一个人打嗝放屁,头大腿短,还能坐在一起就着粗茶淡饭,长年累月吃出的都是山珍海味的丰盛,都是因为爱。

爱也是我们稀释人生无聊、启动荷尔蒙多巴胺的途径。从这个高度来看,我们爱得如何拧巴别扭,天雷地火都无可厚非。

没事儿整个小爱情,增加点人生阅历、饭后谈资,傲娇。

如果是面向婚姻,那一定是合适比爱重要。

爱是10厘米红底鞋,穿了摆拍美过就好了。适合是气垫跑鞋,山路崎岖也能爬过去。毕竟,脚是自己的,路也要自己走。

古龙先生在《谁来跟我干杯》里自问:

爱情是什么?
爱得你死我活、爱得神魂颠倒、爱得神志不清、爱得没有你我就要死了,除了你之外,我什么都不要。
汽车不要、洋房不要、名誉不要、事业不要、朋友不要、连父母兄弟都不要,甚至连生命都可以不要。
这算不算是爱情呢?当然要算的!如果连这样的情感都不算是爱情,还有什么情感算是爱情?
可是,这种爱情能维持多久呢?

斗胆替古龙先生回答这道题:这种爱能维持到婚姻伊始,恢复本性。

爱情的热烈逐步褪去,加之婚姻之过于漫长,我们演不动了,就自动放松成本来的面目。

02

我有对朋友,男人是凤凰男,女人是城市小康女。当初恋爱时,小康女看重凤凰男的上进、体贴。凤凰男看重小康女的大方、活泼。

双方因为爱情的死去活来,自动屏蔽了三观的天壤之别,父母的愁眉苦脸,朋友的苦口婆心。

反正我们有爱情。

婚后凤凰男财产独立,一毛不拔,因为他的钱都是奋斗多年得来的。要反哺家人,要分摊育儿。

有一次带儿子出去玩,儿子要吃面包,小康女没带钱,从凤凰男口袋里掏出6块钱准备买面包,凤凰男说:你不要脸,拿我的钱。

小康女交友广泛,爱好繁多,但在凤凰男看来,就是无事生非,爱慕虚荣。他私自删除了小康女电话簿里所有朋友的电话。他说,你就应该多去看看老人,带好孩子。

小康女跟我哭诉。我说,你不是有爱吗?你可以用爱买面包,和爱做朋友啊。

凤凰男如若找到一个凤凰女,一起只入不出,关起们来数钱作乐,周末活动就是张家长李家短,也是天作之合。

小康女若找个小康男,吃香喝辣,一起好好交朋友,天造地设。

不适合这种事,正反都是对,加起来就是错。

婚姻本来就是消磨爱的碎肉机。不适合,雪上加霜,由爱生恨。连婚姻最基础的无聊鸡肋都达不到,谈何携子之手,同生共死。

假如合适,哪怕婚前并没有那么相爱,却因为生活里严丝合缝的惊喜,而产生二次生的爱情。

03

我就见过这样的例子。父母之命,媒妁之言。女主角起初见到我们就泪如雨下,控诉封建残余对她的生活残害。

我问及男方的身世背景,学历工作,内心竟然有代入感的期待。

两个都是高干子弟,都去欧洲留过学,都在媒体相关任职,相貌形体势均力敌,绝对是一支幸福婚姻的潜力股。

果然,两个人听着古典钢琴就谈起了婚后恋爱。他们经常讨论新闻和纸媒的前世今生,未来走向,紧握双手唏嘘不已。

给对方父母送的例行礼物,都心有灵犀的相同。他们都只想要一个孩子,因为分别养了一只狗,三足鼎立温暖足够。

他们的婚姻,像哥们像情侣,永远有说不完的话题,许不下的憧憬。他们去故地重游欧洲,在双方的大学校园分别留下一句“相见恨晚”。

适合会让你的婚姻自觉舒服。舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我,不用乔装演戏;舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋,否则贯穿一生的婚姻,太难熬了。

04

什么是合适呢?
我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐,你觉得甚至可以多加500块;
我想穿那件低胸晚礼服赴宴,你觉得美艳不可方物,西装革履相配;
服务员有所怠慢,你们都能耐心等候,不恶言相向;
你说吃完饭我们可以去看场电影,我说太好了,反正孩子有我妈看着。

我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。

你们吃完这段结婚纪念日,更加恩爱。这就是合适。

合适就是你所认为的理所应当,恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好,不必分心争吵,只能来相爱就好。

05

如何找到合适的人呢?给三个参考。

1、家世上的旗鼓相当

别以为门当户对是封建残留,它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向,它辐射面宽广,直接影响到婚姻的细枝末节。

它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。

2、性格上的取长补短

两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。

结婚后,两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳,争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战,谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。

性格相似让我们惊喜找到了另一个自己,可谁来填补漫长生活里,自己缺失的那一块呢?

我见过相对幸福的婚姻,几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主,当机立断。平和的悠哉宽厚,包揽冲突矛盾,放缓生活的枯燥。

他们也许会为处事节奏而争吵,但性格的互补又自然刷新了生活。

3、精神上的势均力敌

看过一个很负责任的原理:两个人在一起,物质生活的水准会遵循高的一方,而精神生活的水准将下调至低的一方。

我想没有人会介意,自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受,从看艺术沙龙,名家画展,到去电影院吃爆米花看《英雄联盟》。

下里巴人一两次是感官的新鲜,可婚姻是时间的共生,你无法摆脱如影随形的孤独。

这三个点,按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人,性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。

如果你能找到性格互补的对方,那么精神的水位,总会有一个人,天然无焦虑的妥协相让。

如果前两者都不兼备,那也没关系,每日吵吵闹闹,可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤,也是极好的。

- THE END -

作者:美亚,专栏作家
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文章来源:微奇说
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