那些被包养了的女孩子

文 北方有佳人 图 akirakusaka
微信 北方有佳人(id:tonightsaybye)


路是人选的,是越走越宽,还是越来越窄,都是自己挑的。

01

我接到过各种软件上认识或者不认识的人,发来的或明示或暗示的很多包养消息。很直接,也很明确。

加上早年做过一阵儿模特,越发觉得这是一趟浑水。

那时我年龄小,遇事总是手忙脚乱的,不知道怎么办才好,什么事儿都和我妈讲。

我妈听完没说话,只是告诉我,以后不做这行了。

她说,靠青春吃饭,吃不长。

因此,我又回到了学校,继续当我的理科生。

继续研究着配平电荷守恒的各种化学方程式,研究着航天加速器的绕月周期。

这件事儿,慢慢地好像淡了下来。

02

前阵儿一个女孩找我聊天,因为这不是什么好事,就不想写姓名了。

她说她现在有点不甘心,觉得自己在坚守一些根本没有任何意义的坚守。
我说为什么这么讲。

她说最近跟着领导参加公司的酒局,在酒桌上看到好多20出头的女大学生被钻石王老五包养。那些“女朋友”大多身材长相都不错,再随便化个妆,就更像白富美了。

那些人原来都特穷,现在一下子变成了金凤凰,每个月生活费一万块打底。从头到脚一身名牌,天天出没在各种高级酒店景点。开着豪车,住着豪宅。

她说她们也不过是二十出头,甚至还有好多人比她年龄还小,可是她们却享受到了一切同龄人暂且无法触及的奢华生活。

她说,那就是她一直梦寐以求的日子。
而她为过上这种日子东奔西走,忙活了好多年。

那天第一次踏进那家她路过过无数次门口的五星级酒店,第一次走进宴会包房,本来满是实现自我价值的喜悦和扬眉吐气的感慨。可人员一到,各自坐满,碗筷开动,才发觉自己在桌上也只能一直尴尬地赔笑着喝酒,连句话都插不上。

她说在她喝到胃疼有点想吐的时候,看着桌子对面坐着的那些姑娘脖子上的梵克雅宝项链,看着她们手里拎着的包,握着的手机、车钥匙,忽然觉得自己挺傻的,觉得自己这么较真儿究竟是为了什么。

她们没有自己长得好看,没有自己身材好,没有自己的能力和出色的口语,可是她们却拥有了她为之打拼但始终遥不可及的一切。

03

那次吃饭后,她原有的价值观受到了的巨大的冲击。

她说这样的日子挺折磨的。
她拼命努力的东西,别人不费吹灰之力就能得到。

她和我讲,“雪啊,要是真有一天我也被包养了,你别感到意外,也别瞧不起我好不好。一个外来姑娘想在这座城市里站住脚,拥有一些属于自己的精致真的太难了。我是真的受刺激了。”

我想我理解她的状态,也明白她的失落。

原本以为你认认真真上学,踏踏实实学习,然后再在这座城市里找个好工作留下来,结婚生子等等。然而与这些二奶一对比,发现人家在二十出头最好的年纪里就享受了各种高端生活。而自己身材长相完全不输人,却得将青春大好时光全部都投入在无休止的工作学习里去。熬个十几年说不定也没有她们一半的风光。

我拍拍她肩膀说,“我懂你,虽然现在很苦。
但你要相信总有一天会好的,千万别干傻事,有些事选择了就不能回头了。”

她把头转过来,说,“我理解你的意思,你怕我抽不出身,嫁不了好人。”

我说,“嗯。”

“可你没想过吗,这些白富美们享受几年后,房子有了车有了,存款够了工作转正了,硬件条件都达标后,就脱离这种生活了。世界上有那么多的人,仅仅一个中国就有十几亿人口,不知情的人不是太多太多了吗?她们婚后也照样享受生活。”

04

说来也不怕你笑,我也有过和她一样的困扰。

在去外面吃一次稍微贵一点的烤肉,也要用好几天的家常便饭平衡开支的时候;

在橱窗里看到漂亮的衣服拿去试衣间,偷偷拍下吊牌号上淘宝搜相似款的时候;

在寒风里打车打不到,看着各种名车小跑从我身边飞驰而过的时候;

那样的瞬间,我怎么样都不能否定内心隐约出现的不平衡。

尤其记得有一次,我相中了一款大衣,无论是材质还是样式都特好看,转了三四圈我还是又走进去试了一遍。但是它很贵,五位数,虽然是以一开头,但对于那时的我而言,它是那么的遥远,我不想花一台苹果笔记本的价格和我妈说我要买一件衣服。

我心里不好意思。

就在我想买可是实在舍不得,想给我妈打电话,但又忐忑不知道该怎么开口的时候,店里进来了一个有点胖的姑娘,画着很浓很重的妆,挽着一个看起来就不是个正经老家伙的手。

她说她喜欢这个。

老家伙说,宝贝,你喜欢那就拿着呗,多一件换着穿也好。

我看着她们就这么轻而易举的拿走了我惦记那么长时间的愿望,心里一下子涌上无数种说不出的感觉。

当时我想啊,妈蛋,被包养还那么趾高气昂。

长那么丑还敢出来浪,老头子也是瞎眼睛了,王八看绿豆,真是对上眼儿了。
可是一边想却一边有些不可抑止的难过。

05

刘瑜在一本书里说过,

“尊严这个东西,其实是和欲望成反比的。你想得到一个东西,就会变得低三下四,死皮赖脸,而当你眼前这个人,对这件事无动于衷,瞬间拥有的时候,尊严就会在你心中拔地而起。”

后来我才知道,那些感觉里有屈辱,有不甘,有委屈,也有我死活不想承认的羡慕。虽然我也羡慕过,想过,可是始终没有。

我虽然长了一张浪脸,可心里却实打实的住着一个老干部。他督促着我什么该做什么不该做,什么能拿,什么得放下。在夜深人静加班熬夜时有过痛哭和不甘,可擦干泪爬起来又继续干活,这已经成为了生活中的常态。

对于包养这件事,随着我年龄的不断增长,对它的认知也在不断的改变。

从开始很讨厌很排斥,觉得被包养是丧心病狂;到后来,尤其是在大三这个即将做出继续读研还是找工作的动荡时期,也一度羡慕过,觉得这样的生活的确省力省心。

现在我有了一点点的生活经历,也慢慢的开始明白理解。
所有人在这个面前,无非是做了一个选择题。

只是有些人的选择对于大众来讲是非正常选项,而它背后需要承担的后果,也是我们这些常人无法理解的悲哀。

07

我爸和我讲,人生没有不透风的墙。

尤其是在这么一个信息网络高度发达的现代,想查一个人的过去,简直是太轻易了。只有想不想,没有能不能。我知道有些尊严一旦放下就再也捡不起来,有些路一旦选择就永远别指望着回头。

中国男人有严重的处女情结,可能近些年有些进步,但也绝对无法容忍自己老婆曾被包养过。那样的女人,在他们心里就脏了,再也洗不干净的肮脏。

而且即使真的做到天衣无缝,改头换面瞒过了所有人,自己也会变得相当疲惫和怠倦,需要撒一个又一个的谎来圆上那段不体面的时光。

何况,那些被土豪们惯出来的生活品质不是自己能负担的了的。
你明明只能买一个coach的钱包,可你却惦记着Gucci的新款。
钱不够,没有过经历的人第一想法是放弃,而有经历的人第一想法是肉偿。

旧业重操,终不得好。

我相信所有选择和放弃都必须要付出对等的代价去补偿。

路是人选的,是越走越宽,还是越来越窄,
都是自己挑的,怪不得人的。

有时候工作累的时候我也会抱怨,也会和身边人打闹着说,“老娘不干了,找个有钱死得快的大叔,当他的小情人得了。”

说完闹完,继续工作。

长了一张浪脸,拒绝了很多看似很好的“机会”,但是我觉得还是值得。

我可以自由选择今天想做什么想吃什么,可以和同龄人谈恋爱,想爱谁就爱谁。和他一起奋斗,一起攒钱,一起穷游,一起熬夜啃着鸭脖子刷电影

想想,也挺好的。

我的钱每一笔来路都是清清白白,干干净净的。

以后结婚了,也可以和我老公坦荡地聊我的过去,我的生活,我的感情经历。
不用编故事,不用记那么多谎。

我相信她们提前享受的,岁月都会一一给我的。

然而我所拥有的真感情,是她们用尽此生都得不到的。

- THE END -

作者:北方有佳人
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文章来源:微奇说
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