李安:我不教小孩孝顺,我只要他爱我


这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后,接受采访时候说的一段话:


(除李安外的画面皆来自电影《喜宴》)



(李安和儿子李淳近照)


李安提到,中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”,它跟现在的普世价值中的“平等”冲突,是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。而这一观念,跟美国养育类书籍《双向养育》不谋而合。


看到这个观念的时候我豁然开朗,如释重负。这些年因为违背父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和我都是平等独立的人,我的想法也应当获得尊重,不听父母话不是不孝顺,不是忤逆,那只是个人的自由选择罢了。

说实话,作为一个不怎么听话的小孩,生活在一个普通家庭,从小背负的成长压力特别大。大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹,一旦你做出了另外的选择,“不懂事”的帽子就扣在了头上,并会施加各种压力,甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏,每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。


那更为现代的观念是什么呢?也许可以看看《双向养育》的一个“育儿先育己”的观念。

《双向养育》强调父母需要把养育的注意力从孩子转向自身,唯有改变自己、丰富自己、提升自己,以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态,才能帮助孩子健康成长。

也就是说,好的亲子关系中,父母应该更在意自己在孩子面前的姿态,应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人,成为小孩模仿的榜样。而不是一味对着孩子指手画脚,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟,父母是孩子认识世界的第一扇窗户。


原生家庭的重要性,在最近两年已经讨论得很充分了。大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。比如去年的大热的《欢乐颂》,樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸,即便樊胜美再努力,再拼,最终还是成为“家庭”的牺牲品。让观众看得无比愤怒而心疼,甚至在豆瓣出现了“父母皆祸害”的夸张言论。

很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边,把一生的重量都压在孩子身上,这样的爱,太沉重,让人喘不过气。这种思想包袱笼罩下的小孩,很容易闷闷不乐。


当然,期望父母平等的对待我们,那么我们也要学会正确地对待父母。独立自主,不向父母索取,不认为父母的给予都是理所应当,对于养育之恩,要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑,大多数父母显得很强势,而她们的强势,需要的是包容,而不是指责、埋怨。

看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论,想替我强势的妈说几句话。我承认有个强势的母亲是挺不好过,但如果你用爱去解释她的强势,会变得美好。我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈,她没有回复我,两天后才给我打了一个电话,后来才知道她看完这篇文章哭了,难受两天不知道该跟我说什么。

我选择站在对立的角度,用一篇文章来责怪她的行为,而非女儿的角度理解她,很残忍。

《双向养育》课程里教导父母要理解孩子看待世界的方式,意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性,就会对他们的行为更加宽容。反过来,我们不也应该这样去包容她们吗?


爱和理解,尊重和沟通,在任何关系中都适用。和父母产生矛盾的时候,不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁,让爱而非血缘成为这段关系的纽带,把父母当做朋友,用沟通代替指责,争取把给彼此的伤害降到最低。
(图片来自于网络,版权归作者所有)


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