当妈第一年,谁没想过跳楼

文 美亚 图 ins
来源 美亚在港村(id:meiya012)


保全一个积极乐观、健康独立的人格,是为母、为人之根本。

01

圈子里很多女友已结婚生子,所以这几天,“妈妈抱着两个幼儿跳楼”的新闻略刷屏。这是自诩为生活女英雄的我,唯一不能碰触的软肋,我没有勇气点开看有多惨烈。直到我的女友转发给我。

“有那么一阵,我也想一了百了。”她说。

我硬着头皮看完那位“残忍”妈妈15页的遗书。置她于死地的那几点,几乎是所有孕龄女性所经历过的痛楚:

孩子的痛苦无人关心,认为那是女人的本分。

家人的关注点都在孩子身上,对海量付出的新妈妈情绪漠视。

原生家庭的插手,父母公婆的责难。

生完孩子后远离社会的迷茫。

在孩子身上全身心付出,孩子一有问题,就受到指摘。

老公在育儿期间渐行渐远,沾花惹草。

每一条看起来都是无关痛痒的琐碎,可都是落入肉身的梦魇。几管齐下,那便是万劫不复无间地狱。

很多人怒斥这位妈妈的殃及幼儿,但这位妈妈已经患了产后抑郁症,她生无可恋且同样觉得孩子活着是受苦,并不能以健康心理加以评判。

老公没有意识到她已然得病,曾在她倾诉时不以为然地说:这不是你自己的问题吗?自己调节。

天真的男人们,这个问题,你以为那么容易解决吗?

02

此刻是我内地亲子游的深夜,我把一双儿女送入梦乡,然后去厕所写稿,怕灯光扰醒他们的眼。未婚小女友听闻说:亚姐你好有母爱哦!

呵呵,我只是怕弄醒他们,哄睡步骤再来一遍,亲子关系难免走向破裂。

并且无论工作到多晚,第二天依旧要强打起精神来陪他们嗨。这就是我,一个看起来儿女双全,家庭工作两不误“人生赢家”的日常,酸爽。

我去北京出差的那几天,小助理问我,为什么你不用带孩子睡觉,还是有黑眼圈?因为我已经四年没有睡过整觉了。在偌大的无人闹觉的床上,我的生物钟不争气地享不了福,依然一夜惊醒四五次。

问我苦不苦?我说,还行。因为对比起最初,此刻是TM天堂。

当年生下大儿子,为人母的喜悦和新奇只持续了两小时,我就在上厕所的路上,晕过去了。用力过猛,失血过多,儿子只能被抱去护士站护理。

他没能吃到初乳,而被强行灌了医院的奶粉。导致他长了一脸湿疹。

我和婆婆第一次争吵就因为湿疹,她的解决方法是:让月嫂给一周大的儿子喝凉茶。老李在那一刻保持了中立——因为南方孩子都是这么长大的。

另一厢,我开奶疼得死去活来,伤口每天都痛。每一个来看我的亲朋都深情补刀:你怎么胖了那么多?

干嘛不减肥呢?因为我要喂奶啊,每天要喝无数飘着肥油的汤水啊;你还要忌口啊,火锅、咖啡、麻辣、一切会让婴儿肠胃无法消化的美妙食物你都不能吃。

最重要的是,所有的戾气怨气都无法“睡一觉就好了”。

你总是要在两个小时一次的喂奶中挣扎着起来,万籁俱寂,身边鼾声如雷,你看着天花板,觉得茕茕孑立,这世界所有的孤独和怨怼集结,倾巢袭来。

你原以为世间的腥风血雨已然浅尝一二,没想到人生最狼狈时分竟是血亲赋予你。

03

我的团队一直致力于让我避开婆婆妈妈的话题,因为那不够独立洋气,这也是整个社会对产后妈妈的忽视缩影。

可是,一个普通女人的后半生,注定要陷入“婆婆妈妈”的局里。八面埋伏,四面受敌。我们关注美容,关注旅行和包包,把这一部分当成苦水囫囵而吞,因为那显得俗气弱小。

我一个高知高薪女友,得了产后抑郁,拒绝了老公看心理医生的建议,觉得这是强大的自己能够兀自解决的事。

不,这并不是一件小事,我上了整期心理咨询师课,翻阅了成堆的书籍,才意识到,这是个根蟠节错的巨大问题。

产后抑郁为什么成为了现代高发病?为什么我们父母辈相对少?窃以为,那是女人越发强大的社会性与原始动物性产生的激烈对撞。

《人类简史》里说,我们构建的社会(宗教、法律、家国单位)本质上是一种“谎言”。这种“谎言”信仰很重要,那决定着人类感到自己是在生存还是在生活,是动物还是集体中的人。

而现代女性在这种“谎言”中创造的价值已然和男人平起平坐。我们在社会中得到了自信、存在感、安全感。

生育打破了这份“谎言”,把现代女人从社会性中剥离,落入真实的动物性繁衍和哺育中。彼时彼境,女人对自己的认知评判,变成了“我是否能做一个好妈妈”。

当遭遇挫折和责难,她就会六神无主,妄自菲薄,抹煞一切社会价值,变成了一个“无用的人”。而周边人的态度和环境,成了她的佐证,或良性的社会性唤醒。

当我走出困境,过往回瞰,才能得出这般理性的答案。正如十月怀胎的母婴连心男人不懂,任你如何口若悬河叙述你的痛苦,老公只能理解到百分之一,不说结怨,说了矫情。

所以无论我们遭遇的处境如何,首先学会自救。我给身处其中的妈妈几点建议:

不强迫自己做“足够好的母亲”

信息时代,我们可以找到详尽的育儿信息。但以科学育儿过分苛责自己,等同于自虐。谁都是第一次做母亲,有所闪失情理之中。孩子哭了是否要去抱,是否要定时定量喂奶,因人而异,量力而行。

标准是:当你因此而焦虑,可全然放弃书本,按照天性和心情行事。

母权下放

不要总是担心老公做不好,婆婆做不好,不要总以为天底下唯有妈妈才能给孩子完美的养育。这种霸道母爱最终会作茧自缚,你会成为一个永远脱不开身的千手观音,最终反噬自己:我为什么要这么累?

和老公亲密交流

孩子究竟是婚姻的终结者还是爱情的结晶,在于你如何和老公沟通。我的一个女友没事就跟老公说,哎呀你看你小情人和你长得一模一样,哎呀她就是黏着你,和我一点都不亲。老公心花怒放,主动承担女儿的日常喂养,因为他通过洗脑意识到:这是拥有我基因的孩子,我应该爱她。

反面教材是:一颗心扑在孩子身上,把家隔离成自己和孩子,老公这样的疏离样式。你要的关心,他没有缝隙给你。

坚持和社会同步

就算是在产假里的妈妈,也可以找同为人母的妈友,一起遛弯下午茶。哪怕一起吐槽婆婆,这也是与社会勾连、情绪疏导的一种方式。更狠的女人,比如我,在生完妹妹做完月子后,写完了我的第一本书。怎么写?凌晨写到早晨5点——反正睡眠不规律,不如彻底做点自己的事。

不可忽视情绪问题

我在产后轻度抑郁时,选择了学习心理学自救,情难自控时就复读机告诉自己:这是激素在作祟,要情绪管理。

但如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反复交叠中,不要怯于专业救助。任你曾杀伐决断,巾帼英雄,为了做一个合格的母亲情绪崩溃,那不丢人,那很伟大。

母亲这个身份会伴随我们一生,边走边学,永无止境,切勿急于求成。无论在承欢膝下时分,或孩子远走高飞之后,保全一个积极乐观、健康独立的人格,是为母、为人之根本。

最后,呼吁天下新爸爸,尽管你无法全然体察对方的痛楚,但同样,你的鼓励和拥抱,也会被放大百倍,可能会变成一个临界点的救命稻草。我们从不叫嚣:我是在为你生孩子。但请别忘记,我是你的妻子。

- THE END -

作者:美亚
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文章来源:微奇说
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