过去的朋友,不适合今天的你了


上周一个读者来咖啡馆找我聊天,他四十多岁了,几年前开始创业,随着业务量的增加,工作越来越忙。
他的发小、同学,大部分在稳定的体制内工作,40多岁事业已经碰到天花板,生活基本处于半养老状态,特别热衷于同学会,一周两到三次,他因为工作忙,很少去,久而久之,被同学认为是清高、瞧不起人。他很痛苦,问我如何才能重新找回他珍视的旧日友谊。


他的困惑,我曾经也有。有些朋友,明明过去是可以交心过命的,她曾经那么了解你、理解你,像世界上的另一个你。她曾经说,希望你越来越好,然而当你真的越来越好时,你们之间的误解与摩擦却越来越多,最终走上岔路,万劫不复。
如今我想明白了,是因为境遇。境遇决定友谊。有些朋友,注定能与你一起共苦,却不能同甘,因为你们共苦的点是一致的,同甘的点却各有各的不同。

小林与木子,差不多时间离婚,彼此取暖,成了很好的朋友。后来小林自己开了烘焙店,研究新品、结交同好、外出开会,忙并快乐,木子的话题依然是感情、男人、担心老来无伴。小林慢慢就不怎么给木子打电话了。木子向我抱怨,说小林变势利了,因为自己不能在生意上帮她,竟然连朋友都做不成。
“像她那么爱热闹的人,现在身边一定有很多朋友,但不是我这种没用的穷朋友了。”木子失落地说。其实我知道小林并没有。我每次去她家,她都是一个人在家。蛋糕是热闹的,烘焙却是孤独的,烘焙作品既是吃食又是工艺品,需要一个人,静下心来雕琢、完成。
小林与木子的渐行渐远,是因为小林到了开阔处,而木子依然呆在小屋里。


交朋友,需要时间成本,如果你没办法付出这些成本,朋友自然会少一点。
这个过程起初是痛苦的,你由热闹的市集,忽然到了幽暗的森林,曾经理解你的人,变得疏远了,当事业受挫时,你找不到一个人可以打一通电话——过去的朋友理解不了你为什么这么拼,而那些与你一样拼的人,根本没时间也没心情接纳你的情绪垃圾。
你想更好,意味着你要经历孤独。能跟你聊得来的人,时间很贵,不会轻意分配给你;而那些有时间的,他们的话题又激不起你的兴趣,甚至你在他们中间的时候,比一个人呆着感觉更孤独。

我认识一个特别激进努力的女生,衣服、护肤品都是在机场候机的时候买的。
一同出门旅行,大家一起讨论哪里东西便宜的时候,她在旁边看书;大家跑断腿地货比三家去买东西的时候,她在路边的咖啡馆坐着喝咖啡。等我们拎着大小购物袋回来,她说:“我统计了一下,这间店一小时卖出了35杯咖啡,至少有10个人是冲着门口那排漂亮的咖啡杯走进来的。”我们没吭声,觉得她好无趣。
半年后,她已经开了三家咖啡馆。我们在想着怎么省钱的时候,她在想怎么赚钱。
我年底去她的店里,与她交流开店心得,说起越长大越孤单的话题,问她这么忙,是不是也没时间交朋友。


她想了想说:“是交朋友的方式不同了。当你不够优秀,或者不想变得很优秀的时候,是用时间、陪伴去交换友谊,而当你足够优秀的时候,则是通过资源、合作交朋友。”
那天,我印象最深的还有这样一句话:友谊与爱情都是势利的,没有不付成本的索取与无缘无故的给予。
都说同行相轻,我们却没有。我会帮她找靠谱的员工,她有好的宣传资源也会拿来给我。但大多数人看不出我们是朋友。我们的朋友圈互动很少,更少见面。这种友谊,让我明白了一个道理,所谓朋友,至少存在两种陪伴关系。一种是时间上的陪伴,另外一种是精神上的陪伴。

当我们慢慢成熟,有了自己想要构建的世界,精神上的朋友愈发显得重要。
很多主意只能一个人拿,很多事情只能一个人扛。越是努力向上的人,越没时间经常找朋友聊天吃饭拿主意。但那些看上去孤独的人,生命中存在很多这样的朋友:很少见面,却彼此懂得。因为大家走在同一条路上。在这条路上,大家结伴同行却各自默默努力,在想清楚可以给予对方什么之前,既不彼此麻烦,更不互相打扰。
与过去告别,是我们人生的必修课。当你下定决心,去做更好的自己,也要做好准备,与过去告别。不仅包括那个不够好的自己,也包括过去的温情与美好
走得快的人,扔下的东西也多。有时候,孤独,就是我们变得优秀的代价。
既然过去的朋友,已经不适合今天的你,与其勉强留住,不如记住所有的美好与快乐,将它们锁进保险箱。属于过去的友谊,是谁也拿不走的财富,属于未来的你,坚定勇敢,剔除任何无谓的强加,不惧怕失去,甚至在不断的失去中,看清自己。
小羊说:
今天与朋友谈起蔡澜。
单向街的《十三邀》视频节目,将老先生形容为一个“风流快活的体面人”。
蔡澜的确是我们看到的,少有懂生活、想得开的人。但他年轻的时候也很拼。在邵氏,身兼数职,一年拍四十部电影
如今云淡风轻的他,其实是一个在商业规则中陷得很深的人。从入世到出世,从不被理解,到不需要被理解,他是很好的例子。
很多时候,我们并不需要那么多人的陪伴,但我们需要与自己的内心和解——每一种得到都有失去,关键是你究竟想成为什么样的人。

作者:艾小羊
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文章来源:微奇说
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