愿无岁月可回首,且以深情共余生。


文/野儿

林夕说“男人和女人的不同之处,是能够把爱情和婚姻分开考虑。在他们看来,爱情和婚姻本来就是不同的。爱情需要玫瑰,婚姻需要面包,玫瑰入心,面包进胃,各得其所。”

我和懂先生是高中临班同学,高一下学期他开始追我。

懂先生是个脑子活,心眼俏,嘴皮子溜的人。生的眉清目秀,又滑稽倜傥,会撩妹,又知尺寸。

他颇受女孩子喜欢,用他的话说想找什么样的都小菜一碟。我当时不讨厌他,但也着实的喜欢不上他。

所以,我拒绝了他。

我当时写过一本子所谓的诗,他常借去看。也同别人常旁敲侧击的打听我的事,也经常带着他的小分队去找我唠嗑。

他很聪明,就是很朋友的和我聊天,逾越的话一句也不说。临近的几个班都知道他在追我,我没有答应。

我高中学的美术,后来他也开始学,常借学画画的借口去向我讨技巧。我把自己第一次画的人物肖像送给了他。

我过生日时他也常送礼物,作为礼貌。我也胡乱选过一个泥陶雕塑给他。

后来他实在是看不到曙光,就没再继续追我。高三他和在我看来全年级最漂亮的文姑娘谈起了恋爱,他们谁追的谁,我不清楚。

文姑娘性格很活泼,人又长的漂亮,很受男孩子的喜欢。我和文姑娘没说过话,但她知道我,大抵是因为懂先生之前追过我。

我经常能在校园里碰见他们,文姑娘很坦然自若,懂先生略显尴尬,我微笑走过。

懂先生还是会偶尔找我聊天。

❤️

懂先生和文姑娘的大学考在了同一个城市,懂先生的同学都很羡慕他有一个这么漂亮的女朋友。她们俩的具体情况我不了解,但我知道他很幸福。

复读时我也谈了恋爱,懂先生知道时表现的很镇定,完全一副过来人的姿态给我加以指导。他希望我过的好。

他每次打电话过来,我也总是给他絮叨自己恋爱的小激动情绪。他也总是在电话那头听着,挂电话时加一句“好好的哈”。

他和文姑娘的事只要他不说,我没有过问过,大抵觉得他可以很好的经营一份感情。

他有了文姑娘,我有了乔哥。我们就这样过着我以为没有任何交叉的生活。

后来我高考前失恋,他怕我出事,从另一个城市赶了回来。大抵是觉得我会尴尬,又叫上了另一个闺蜜。

他用各种方式给我力量。讲道理,举例子,痛骂乔哥,最后甚至还给我出谋划策如何挽回这份感情。

我能明白他只是想让我释然,心里好过一点。他说的所有的话也只是在跟着我的情绪走。

那年暑假,如果没有他的鼓励和支持,我恐怕也不会那么快的走出来。无论他是出于喜欢我,还是把我当成真朋友。对于我而言,他都是顶重要的一个人。

这种感情不是恋人之间的炽烈燃烧,不是亲人之间的无私忘我,也不是好哥们之间的两肋插刀。

他给我的感觉很柔软,像万家灯火。



❤️

那年暑假我才知道,他的妈妈在他大一的时候得病去世。他也没心情再去谈恋爱,大抵也是觉得照顾不好文姑娘,给不了她好的生活。也分了手。

很巧,我们在不同的城市都谈了两年的恋爱。

他给我传来了两张照片,一张是我高一时送给他的肖像画,另一张是我送给他的陶泥生日礼物。

仔细看当年我送给她的陶泥雕塑时,才看清是一个男孩和女孩在一颗绿树下荡秋千。

已过去了五年,两个失恋的人再谈及当年的感情时都唏嘘不已。我能感觉的出来他还是在弦外之音的追求我。

我不清楚他对我的感情是得不到的永远在骚动,还是真的觉得很巧,刚好赶上我单身。

我对他,还是没有那种爱恋的感觉,却多了一份依赖和安心。我一直都认为爱情应当是灵与肉最高境界的结合,应当是飞蛾扑火般的代入感。

我和他灵还可以,肉的话我还是真接受不了。我曾问过同学,如果你爱一个人你会很介意和他上床吗?她说不会啊。

所以我觉得我对于懂先生的感情,应该不是爱情。至少我还没有彻彻底底的爱上他。

他是一个很理智的人,就像当初没有追到我和文姑娘在一起一样。他不会永远的去等一个他爱的姑娘,但会永远的记挂着,这就是他的现实。

❤️

后来我读大学,他依旧是经常叮嘱我在学校要怎么发展。他想把他知道的都教会我,这样我就可以少走点弯路。

这么多年来,挂电话时,他还是会叮嘱我一句“好好的哈”。似乎我只要是能答应他好好的就一定会好好的一样。说出来他才能安心。

我一直都觉得有他在很安心。每次烦心时都会给他打电话,他接通电话时我还忸忸怩怩的说没什么事。

他在电话那头说“你就赶紧的说吧,又有什么烦心事了。”我任何的小情绪都瞒不过他,于是就开始絮絮叨叨的让他收揽我的一切坏情绪。

他也总是抱怨为什么我总是在不开心时才能想起他,但他仍然乐此不疲。

后来我知道他又开始了新的恋情,戏剧化的是那个姑娘在高中时就坐在我后面,我们当时关系很好。到现在也又联系方式。

当时懂先生去班级找我时,她都在场。也知道他追我的这档子事,我知道时感觉如鲠在喉。

也不得不承认我也不能免俗,就感觉自己的东西被别人霸占一样,而霸占的这个人还是我曾经的好朋友。

也不知是后知后觉的自己真正的喜欢上了他,还是不甘心,反正心里不好受。但不好受也万万不能说出来,毕竟这么多年,我并没有正面回复过他。

❤️

大三上学期,懂先生给我发了好长的一条短信,内容大抵是他和她不合适,想要和我在一起。

因为我确实不想做伤害到朋友的事,她是一个特别好的姑娘。再一个是他已经工作,我性子又那么野,前途未卜。

懂先生说过他可以找一个不怎么爱的姑娘结婚,当然和自己爱的姑娘结婚更好。他要的是一段婚姻,我要的是一段很轻松自然的恋爱,如果可以的话再去考虑结婚。

在经历了一段感情之后,我虽害怕失去,也有爱的勇气。但对于懂先生,我不想失去他,也知道自己的性子,我怕再一次辜负他。

所以我再一次拒绝了他,谎称有了男朋友,他大抵也能知道我在扯谎。

2017年前夕,我遇到了一些状况,他也一直在鼓励陪伴我。和闺蜜讲了这位懂先生,都在埋怨我不知道抓住幸福,她们各个个撺掇我给他表白。

实在是因为太熟了,我和懂先生认识了已经九年,细想一下以后如果和他在一起,也未尝不可。

我给闺蜜说如果他拒绝我怎么办呢。闺蜜挑挑眉说拒绝就拒绝呗,你都拒绝人家多少次了,也算是他报仇雪恨了。

虽然已经很熟,但依旧是很忐忑不安。手打着晃的给他发了一条很长的表白短信。

结果是,我真的被很委婉的拒绝了。他在家里已经定了亲,我莫名其妙的流了泪,大抵是第一次表白被拒。


❤️

他说从小到大,最爱的两个姑娘一个是文另一个就是我。我让他在懵懂时明白什么是爱,文姑娘教会了他如何去爱。

自然他的爱里没有那个与他定亲的姑娘。

他说他现在终于明白什么叫越相爱的越不能在一起,他一直在说着“野儿,你记住,我爱你。”他希望我们能保持这样。

男人和女人对待爱的态度确实不一样。

“保持这样是什么意思,那个与你定亲的姑娘算什么,我又算什么,抱歉,懂先生,我不能理解你的这种爱。我退出。”

他说有些道理等我以后会明白,我自然也是不喜欢他的这种说话方式。把问题推到以后,那以后我要是永远都不明白呢。

说实话当时我打心里有点瞧不起他,无论因为什么原因,二十几岁,就没有了敢于追求爱的勇气。我们两个人是两种截然不同的生活态度。

当时也是觉得不能再掺乎他的浑水,也想让他一心一意的对待那个姑娘。我删了他一切联系方式,他知道我的电话号码,有些东西是删不掉的。

我对他说因为不想看见他和其他的女孩子秀恩爱(他几乎不撒粮),怎么想都觉得不划算,干脆就删了。等以后我结婚时再加你,让你给把把关。

我也只是让他明白,我不喜欢他这么对待感情,希望他能真正的明白自己的心,过的不要那么的累,一颗心还是完完整整的给一个人就好。

❤️

显而言之,我们不合适。后来我也在想,如果合适的话也不至于过了将近十年后我才回复他。他也拒绝了我。

我们俩都活在假象里,他以为他爱的是我,其实他爱的只是这九年的光阴,得不到的初恋,以及他自己。

我所谓的爱也不过是自己的依赖和编织的童话。

懂先生对于我而言就像味精,每道菜都可以用,用了之后也确实比原来口味好,但如果不用也不会影响菜的营养。我要的先生,应该是盐。

但懂先生对于我而言,确实是我用一生去珍惜的朋友。赶巧的是今天早上我本来打算要写一写他,下去的时候他就加了我微信。我没有犹豫就同意了。

他发了两个字“是我”,我同意了之后他也没有说话。我们之间不需要过多的解释和冷却。应该算是彼此懂得。

今天写的文章我想他也会看到。看到就看到呗,也好问问他我文笔怎样。

谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的轮回。前世的尘,今世的风。我回过头去看自己成长的道路,一天一天的在观望。

我站在路口,双手插在风衣的兜里看到无数的人从我的身边面无表情的走过。偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。

我知道这些停下来的人终究会成为我生命中的暖。看到他们,我会想起不离不弃。

懂先生,谢谢你这一路的关怀。你一直在说如果在高一时我就答应你,该有多好。就不会有这么多的横枝纵生,我们应该会一直在一起。

这也是我们的岁月啊,九年了。你表白被我拒绝,我表白被你拒绝。还能实实在在的做朋友,这又是多么深厚的福祉呢。

懂先生,愿你无岁月可回首,愿你和你的姑娘深情共余生。
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文章来源:简书
标签: 随笔
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