我走过青春,我失落年少。


文/野儿

后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海


隔了很多年,再次听刘若英的《后来》,除了那熟悉好听的旋律外,心里又多了一份酸楚。

2014年6月8号,我和他正式分手。2017年4月12号,还能清晰的记起这段往事。

每个人或许都有不愿提起或者不为人知的故事,在看似波澜不惊的面孔下蚕食着过往。只有在夜深人静时才敢铺展开来,和过去的自己面对面的谈判。

过往的故事都有一个家园,你虽曾经参与其中。但并不能左右什么,甚至有时候你也只能作为一个旁观者,看着他们在你身体里的某个角落,继续自导自演。

和他分手时,党党说等你上了大学,也会改变,社会这个大熔炉足够让你涅槃重生。

无论你经历过再悲痛欲绝的事,日子总在前进,你活着,也必须的往前看。无论你的心停留在何处,脚步总得往前走。

你的心别人看不见,你走的路别人却看的见。于是脚步在前进时又多了其它的故事。无论你接受不接受,这就是时间。

三年前,我独自一人拉着行李箱,跨过大半个中国,来到三千多公里外的城市读大学。

上课,兼职,泡图书馆,旅行,看自己感兴趣的书,交可以谈得来的朋友。没有大惊大喜,稳步的生活。

三年后,我看到了社会的另一面。无论是对于梦想还是对于感情确实又有了新的认识,开始重新包装。

但无论怎么包装,我还是那个过往的自己。就像一本书包了新书皮,外观漂亮了,内容还是如是。

❤️

大学毕业付先生和她心爱的姑娘分了手,因为现实。

他打电话给我哭诉,字眼里透着悲痛与无奈。付先生说以后他知道肯定还会遇见心爱的姑娘。会继续爱上别人,但还是难过。

我佩服他的不是敢于分手的本身,而是在极度痛苦时还能保持清醒,把爱情看的那么通透。

庆哥喜欢了我很多年,但依旧是和他不怎么爱的但合适的姑娘定了亲。

几个闺蜜也是谈了许多个,最后也依旧是和我不认识的从未谋过面的男孩子步入了婚姻的殿堂。

我打心里佩服他们接受感情的能力。读过很多书,看过无数个爱情故事,糊里糊涂的被好朋友当成爱情咨询师。自己却死死的守着一座孤坟。

很难去理解爱过了一个人,牵过了他的手,熟悉了他身上的味道。怎么还能再去被别的男人拥入怀中。

想想都是有点恶心的事,闺蜜说那只是你还没有遇到而已,每个阶段都会有每个阶段的爱情,是必然的。

生活是大家的生活,日子却是自己的日子。每个人的日子都是孤品,没有模版可以套,也没有彩排,一辈子过去了也就过去了。

无论你选择什么样的生活,在乎你的人会婆婆妈妈几句。用过来人的身份善意的告诉你怎么样选择会更好。

除了自己的至亲,谁都有自己的生活。别人的话不会对你负责,只是说请你参考。

我是个不怎么听劝的人,知道有些路不怎么好走,却也义无反顾。舒服了身体的事我做不来,总觉得灵魂不该被拖欠。这笔买卖大家都在做,少我一人也无妨。


❤️

自从和你分开,我们便没有了联系。你的电话号码一直没换,我也依旧记得很牢。

偶尔没有意识的在微信搜索到你的号码,看到你的头像。下载到相册里,没等到一分钟,也会随手删掉。

有时候我在想爱情到底有什么样的魔力,竟让我如此的去怀念和祭奠一个人。让我的短板一览无余的展现,让我在后来的无数岁月里时常鞭策自己...

曾无数次的幻想,如果我们再相遇。会是以如何的精神面貌面对彼此。过往的无论是相爱的深切,还是分手时的不堪。都已成了岁月。

随着时间的推移,过往都已蒙了尘土。我们的往事也终究成了别人耳中的故事,如果参与者不提,连故事也不算,顶多算是青春年少时的一段风花雪月。

我曾想要很努力很努力的经营自己,优秀到有一天你会在别人的耳中听到我的名字。只不过是还没明白:听到又能怎么样,心有悸动一下,还是会投入到和我毫无瓜葛的生活中去。

世界那么大,一辈子的时间不算短。虽同在一个故乡,能遇到的概率却几乎为零。

曾经说过,四年之后。会在北京的雕刻时光咖啡馆坐一坐,把这几年经历的事都讲一讲,好把岁月填满。

日子一天一天的过去,你消失的那么无影无踪,再也不敢同别人提起。甚至自己也难以置信,我们都曾经傻的那么自欺欺人。

现在越来越能体会到,爱到深处是不语和不打扰。之前想如果再选择一次,我还会如此,彼此相爱怎么能甘心做朋友。

但现在想想,我宁愿当初不答应你的追求。至少我们还可以是朋友。而且是很默契的朋友。

❤️

永远不会再重来,有一个男孩爱着那个女孩。我也明白,在以后的岁月里还会遇见如此爱我的人,甚至是现在,也有如此爱我的男人。

但再也不是那个盛夏光年,再也不是那个义无反顾飞蛾扑火般的我,再也不是那个肯放弃未来丢失自己的我....

现在的我无论再爱一个人,他如果劈腿或者变卦。我会头也不扭的离开,不费舌不愿意听解释。谁都可以离得开谁。

我们都在不同的城市过着或好或坏的生活。在别人眼里,我变的越来越漂亮,越来越行事果断,越来越明白事理……

但没有人知道,我却最终弄丢了我最爱的人。

没关系你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费
我就是剩这么一点点倔
称得上 我的优点
没关系你也不用对我惭愧
也许我根本喜欢被你浪费
就算我再去努力爱上谁
到头来 也是白费
不如永远跟你耗来得快乐

对不对

林宥嘉的这首《浪费》,我听哭了好多次。学不来用新欢来疗养,只能和时间死磕。

在爱情里的智者有很多,自己算是不聪明的一个。但大抵是觉得心中有爱,心满意足。满腹盈亏,也只有自己明白怎么选择,才能舒舒服服的过好脚下的日子。

我走过青春,我失落年少。我不够明智,不过也愚笨的想对自己负责。

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文章来源:简书
标签: 随笔
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