高情商的孩子,大多出自这样的家庭


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亲戚家的孩子智商高情商低是出了名的。情商怎么个低法呢?说话、做事没忌讳。有次聚会,饭桌上,一个阿姨自豪地说起自己女儿去国外打工,两年里存了五十多万。他听了,压低声音,挨着他妈的耳边说:“那么多钱,光打工就能赚到?我不信。肯定是干了些见不得人的事吧?”不料这话还是被阿姨听到,站起来白了他一眼,摔筷而走。

除此之外,还有很多,听说他因为颜值问题不喜欢班上几个女生,跟老师直说编座位不能靠近他,因为会影响他学习……

就在今年高考前一天,晚自习回家路上,他被人拖到小树林揍了一顿,鼻青脸肿的,第二天的高考就这么挂了。被打的原因现在不得而知,打的那帮人至今也没找到,父母心里很着急,但明眼人可能都知道,这孩子情商,出事也是早晚的事。虽然是孩子,但孩子之间也是个小社会,说话做事也要考虑到别人的感受。

我对这孩子很无语,但也心疼他。他父母在十多年前,房地产兴旺时,开了装修公司。夫妻俩吃苦打拼,短短几年生意做得有声有色。后来钱有了,变着法子在物质上满足孩子,纵他。

一直记得小时候一次聚餐,这孩子爬上桌,像飞轮一样拼命转动菜台,什么好吃就往自己嘴里抢,别人根本没法伸筷子。他父母也不管,一个劲只让他慢点吃;等把饭吃饱了,就开始满场疯跑,然后扔纸团玩,把纸团丢到菜里、火锅里、别人的碗里,从来不用说道歉,他父母也只是干笑,像在看什么热闹似的……这样放任的后果是,让孩子成了今天这样。

几年前第一次听说“爱无能”一词,是因为张炘炀。张炘炀是个数学天才,16岁成了北航的博士生。央视有期白岩松主持的新闻节目,说这个青春期的孩子,用大吵大闹的极端方式,要求父母给他在北京买房……虽是个数学天才,却也是个十足的爱盲,跟色盲一样,对于爱、情感、人际互动患有盲症,张炘炀就是一个典型的爱无能者。

张炘炀和亲戚家的小孩很像,超高的智商指数下有着超低的情商系数。其实他们也委屈,因为他们变成这样子并不是自己意愿中的结果,只是父母早期娇纵的爱让他们习惯了被爱,不懂去爱,情感反馈变得迟缓而冷漠……没有接触爱的触角,体会不到世界的美好,也就表达不出对这个世界的友好。如今,在孤傲、冷漠的面具下,我相信他们内心一定是空泛、苦涩、无味的。


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这几年“情商”一词特流行,谁都想成为一个高情商的人。确实,情商有时比智商更重要,更能决定人生的命运。于是,市面那些畅销书的架子上,教育培训机构里,忽然就冒出了很多提高情商的宝典、课程。它们教你如何了解他人和自己,如何与别人进行互动。

没错,方法是可以被学习,但一个人是否具有良好的品质,这才是高情商的本质和关键,否则,会像于丹所言:没有对的出发点,再高的情商都不过是场虚假的表演,会有露出破绽的一天。那这个对的出发点到底是什么?拿何炅的话说,是爱的能力。

最近《向往的生活》播出后,有网友说了番话:想吃黄老师做的饭,想听大华唱的歌,但最想做的就是爱上何老师这个人。节目里,不管是洗碗扫地,还是喂羊遛,何炅总是默默干活的那个;节目外,他也是个“神”一样的存在,尊重前辈,关爱同辈,提携后辈……电视上,不知看过多少何炅高情商的表现,惊叹于他说话的智慧,折服于他为人的亲切。

记得某大型颁奖晚会上,大屏幕没显示获奖人名字,台上陷入尴尬境地,这时,何炅平静走到嘉宾身边,递上获奖人名字的卡片,说了句:“我们有最高端的科技,也有最原始的手段。”一个举动,破解了台上的困境,更替主办方的技术遗漏圆了场。

其实,何炅每次高情商的表现,与其说是种做人的教养,不如说是他设身处地为他人着想的结果,是因其心里善良、心底有爱。多年前,看鲁豫参访何炅的一辑节目,鲁豫说何炅是冻龄少年,问他是怎么保养的。何炅答:“因为父母、朋友给了我很多爱,有爱的人情绪会保持在一个较稳定的状态,能永葆青春。”

我不知这是不是何炅又一次高情商的对答,但在很多场合,我都发现,那些高情商的人的确很能理解人,很会为他人着想,心里超级有爱。这种爱的富有、爱的能力,大多与父母的培养、一个家庭的熏陶有关。

社区一位阿姨,说从孩子很小就让他每周给带他的奶奶写一封“感谢信”,刚上小学就写,刚开始孩子写的是一两句话“奶奶做的菜好吃极了,谢谢她”“奶奶鼓励我,我很开心”,后来是一段、一页……十多年过去,感谢信已装满一个箱子。如今,这孩子已考上北大,据说他在大学的公益创业项目做得很是风生水起,赚了自己人生很大的第一桶金。

马云说这个世界最厉害商人都是“情商”,这说法我赞成,所谓的商道,无非是为人之道。大赢靠德,仁爱有德之人有大见识、大胸怀、大格局,往往在商界都是些最狠的角色。


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早几天,一位小年轻跟我说,自己的情商差到家了,不懂理解别人的爱,也不知如何表达自己的爱。我问:你爸妈以前是怎样表达爱的?她想了很久,说好像没什么印象……平日遇到这样的人很多,你会发现他们的情商培养是零基础。他们觉得跟人表达爱是件不好意思的事。为什么?因为他们父母不说爱,他们父母的父母也不说爱。

说起来,很多家庭都这样。我们极少听到爸妈间说过爱之类的话,极少听父母说过喜欢自己的话,同样,我们也从未表达过对父母的爱。

一个朋友说自己长那么大,从没给父母过过生日。他说小时候有次他爸生日,他拿零花钱买了盒巧克力,放在他爸的床头,他爸发现后,不但没夸他,反而训了他一顿,说他乱花钱……于是在后来很多年,他再没为父母准备过生日礼物。

身边这样的孩子很多,他们开始其实很懂得关心父母,可每次关心完,得到的却是父母消极的对待。比如,父母病了孩子想去医院看望,却被责问作业做完没有;孩子给父母倒水,却被呵斥水杯没洗干净;孩子主动承担一些家务,父母会嫌弃孩子做的不好……这样的感觉,会让孩子从此不愿再这样做。

事实上,在不说爱的家庭,孩子的情商都低,等他们长大,也不懂表达爱,不懂理解别人的爱。身边有些朋友成家后,把日子过得四分五裂,夫妻吵架、打骂是常有的事,这样给下一代诠释的,依旧是不懂爱、不会爱。而子女在未来的婚姻里又重新走上父母的老路,也就不让人意外了。

杨澜说:别把劲都使在孩子身上,如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力……孩子自然会模仿你。家庭教育中,孩子所呈现的一切,往往都是父母深度参与的结果。所以,黄磊才说:“穷养富养,都不如爱养。”如果能让孩子常看到父母是如何相爱,他自然能学会这种“爱”的方式;如果当孩子对于“爱人”有了朦胧的认识,开始懂得体恤关心他人时,父母能愉快接受他的爱心,给他一个拥抱,说声谢谢,夸他做得好,这样的反馈,自然也会叫他对自己的爱心更坚定……

亚米契斯说:教育是爱的教育。愿每个家长都能相信爱,不吝教孩子学会爱,使孩子不断由“被爱”向“施爱”转化,形成孝敬父母、关爱他人的好人格、高情商,这样的孩子才能建立起充满和谐友善的人际关系,缔造一个成功的精彩人生。
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文章来源:慢时间
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