中国父母,请给孩子传递正确的三观

这几天,微博上出现这样一个话题,“请为孩子树立正确的三观”。

几张配图,展现了父母授予孩子不当观念的冰山一角:

“如果可以,不要告诉孩子调皮会被警察叔叔抓走。我们希望,在他们遇到危险的时候,会向我们求助,而不是被我们吓跑。”

“如果可以,请不要告诉孩子如果他们不读书,将来只能扫大街,我们很低微,但我们绝不卑贱,城市的环境,也有我们的一份功劳。”

……




小时候,为了应付孩子的调皮捣蛋,父母会用简单粗暴的谎话来吓唬孩子,以期他们的乖巧。

却不知,父母的太多观念对孩子影响巨大。



“男孩不能哭,跟小姑娘似的”

《爸爸去哪儿》里,天天给人的印象可以说是个小男子汉了。

在护蛋环节中,因为“张小马”被打碎,不想让爸爸伤心的天天选择了对张亮说谎,称被打碎的不是爸爸的鸡蛋。后来在张亮的循循善诱下,天天承认了自己骗人,嘴里说着“对不起,打我吧”,并且伤心大哭。

值得注意的是,对于天天的哭泣,张亮并未阻止,而是安慰道:“给村长解释一下吧,没关系,好不好?”

天天很快停止了哭泣,还带泪微笑着安慰爸爸。



哭泣,其实是最正常不过的一种情绪表达。

但男生们却常常听到父母说这样的话:“你是男孩,必须要坚强。”

这一句扭曲人性的话,被当成真理传颂数千年。男生的“哭”被当成了一种懦弱的表现。

士兵Robert Westover从海军训练营毕业时,第一次看见他的父亲哭泣。

“一滴眼泪沿着他的脸颊留下,我被震动了。”

从小在一个军事家庭里长大他,有三个哥哥,自小就学着大声讲话,快速饮食。

“表露情感,对男人来说,是不行的。”Robert Westover说。

可是谁规定了男孩就只能有一种模样?谁说男孩一定要威猛阳刚有“男孩子气”?

作家刘瑜的书里有这么一段话:父母带著孩子,尤其是婴儿,婴儿是通过哭闹来表达饿了或者是不舒服,以此获得大人的注意力。你无法想象一个孩子永远面带微笑躺在摇篮里,这是非常可怕的情况。

情绪表达千万种,过度压抑任何一种都有害。许多家长忘记了,男孩子先是孩子,再有性别。



“成绩差的都是坏孩子”

有些父母逻辑非常奇怪:坏孩子才跟成绩差的人一起玩,你要和成绩好的人玩。

以前看到一个读者后台留言说,以前成绩好的时候,父母见到他朋友会问他们成绩怎样,如果不好就让他少接触。后来成绩差了,他们就认定是和成绩差的人混在一起的缘故,要求远离他们。

那个读者说“他们这样看别人,那我成绩差,成绩好的家长也不会让他们孩子和我玩啊。”

心理学上有个术语叫“自利偏差”,简单地说就是,当得到坏的结果,人们倾向于把它归结于他人和环境。

橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳。孩子成绩不好,家长会偏于认为是环境原因,其中成绩差的朋友就是主要影响因素。

国外有个幽默段子:校长告诫新来的老师,如果一个学生学业优秀,你要善待他,他可能是未来的科学家,对社会可能有所贡献;如果一位学生学业良好,你也要善待他,他可能会返校当老师,成为你的同事;如果一位学生学业很差,考试经常作弊,你最要善待他,因为他将来很可能竞选总统或议员,成为国人崇敬的领袖。

成绩与成就并不正相关。就如《欢乐颂》所说,“贪玩是贪玩,人品是人品,不能混淆。”



“你要听话,要懂事”

综艺《放开我北鼻》里,请几位明星做萌娃的临时家长。

噗噗是个胖乎乎的小孩,有次晚饭时他到餐厅,却发现没有自己的凳子。于是他围着桌子转了两圈,嘴里念叨着:“有没有小椅子?”

没有得到回应,他有点委屈地往外走。大人加了一把椅子后,再喊他回来,却发现他哭了。

这时,“小贾宝玉”的扮演者于小彤很生气地拉过他说:“别吃了,罚站去,说没说过不许哭鼻子!”

噗噗哭着说:“没有我的小椅子,我等一会儿再吃。”

于小彤:“那你哭吧,我走了。”

噗噗着急地说自己不哭了,可他完全没办法控制自己的眼泪,直到吃过晚饭,他还在角落整理自己的情绪。

于小彤直接开始嘲讽:“你又哭,走吧,我带你出去哭。”然后强拉着噗噗,要把他拉出门。

噗噗有点害怕地扶住沙发,一边哭着一边安慰于小彤说:“我不要去外面,我愿意罚站。”



节目组这时打出字幕——“难过却又懂事”。

许多像噗噗一般大的孩子,他们的沉默、隐忍、恐惧、讨好,到了大人眼里,就成了:懂事。

因为这样的懂事,让他们感觉很省事。

长期在这种环境下成长的孩子,也许真的很少惹大人生气,但这背后,却隐患重重。

知乎上有这样一个问题:“懂事的孩子快乐吗?”这个问题下有接近4000个回答,但绝大多数都说——不快乐。

研究表明,“成人化的孩子”在小时候往往比同龄人更懂事,但成年后却有着更多的心理问题,患抑郁症的可能性也更大。

《我的前半生》里的小三凌玲,总急于灌输给儿子冷佳清成人世界的游戏规则,想把儿子变得懂事,导致儿子习惯了看人脸色做事,明明很喜欢新爷爷奶奶买的玩具,也流露出艳羡,但新奶奶递给他酸奶,他都犹豫再三,母亲点头后才敢接过来。

一个懂事的孩子总会过分的善解人意,习惯了先满足别人,习惯了在获得别人赞同后才行动,独独忽略了自己。

这样的懂事,其实是件很可怕的事。

让一个孩子压抑内心的想法去讨好大人,会束缚住孩子的手脚,在他长大以后,也很难学会如何表达那个真正的自己。

家教的理想,本不是望子成龙,而应该让孩子成长为“有生命力”的人,有爱有自由,有幸福的童年



“他为什么只欺负你?一个巴掌拍不响”

小时候被人欺负了,听过的最糟糕的话就是:

“他为什么不欺负别人只欺负你?还不是你也有问题!”

“肯定是你先做了什么事,惹得他们欺负你了吧。”

这些话翻译过来都是:凡事从自己身上找原因。

教育孩子学会反思当然是必要的,但过度自省,就是自我攻击。

很多家长在发现孩子出现问题时,并没有耐心去追究“为什么”,而是直接盖棺定论,将“你肯定有错“的帽子扣到孩子头上。

只要产生了冲突,被欺负的那个一定有连带责任,这种做法看似中立,却是无能的表现。

本来就已经受了伤,还要被寻求保护和安慰的人再质疑否定一次,久而久之,很可能会形成一个思维惯性:但凡遭遇了不好的事情,就是我自己的问题。

年少时被补习班老师性侵的林奕含,在她的作品《房思琪的初恋乐园》里描述第一次被性侵的场景:他硬插进来,我却为此道歉。



原文有这样一个细节:被老师侵犯后,林奕含对他说“对不起”,“有一种功课没有做好的感觉。”

看林奕含的采访时发现,她经常会下意识说对不起。

家庭教育在她这种性格中起了多大的作用我们不可而知,但在文章里,林奕含说过这样的话:“不知道怎么回答大人的时候,最好说好。”

有调查显示,不少小学生都有严重的“自责”倾向:

当偶尔有失误时,52.9%的学生都会感到很内疚,常处于不安、焦灼的心理状态中;

当别人在笑时,有46.4%的孩子会马上怀疑是自己做错了什么事;

当成绩不理想时,78.3%的学生总认为是由于自己的不用功;

心理学上有一种“疾病”叫 “Imposter Syndrome”,典型特征就是认为自己的成功都是因为运气好,在遇到问题的时候,总是会不分缘由地先道歉,把错揽到自己身上。

这样的孩子往往会缺乏自信、过分敏感,焦虑不安;

他们不敢主动争取自己的利益,无论发生什么都打掉牙齿和血吞;

他们拼命压抑自己的攻击性,默默的拿自己撒气,卑微又懦弱的讨好着别人。

我们从小就被教导如何去爱别人,最后却不知道怎么爱自己。



哲学家卢梭曾说:误用光阴比虚掷光阴损失更大,教育错了的儿童比未受教育的儿童离智慧更远。

父母是孩子的第一任老师,言传身教的重要性远胜于老师的知识传授。

起初,每个孩子都会把父母的话作为真理去遵从,即使有些话并没有科学依据,孩子也只能在读过很多书、走过很多路后完成自我矫正。

而又有多少孩子,被父母的三观绑架着,一生也没有独立成人。
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文章来源:慢时间
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