“原来大家老公都这样啊,那我不离婚了”


同一个世界,同一个老公,调教老公需要技巧,会调教老公的姑娘才是好姑娘!

01
群里有个女同学分享了一个曾经的热门微博,内容是这样的:给男朋友说,“我想吃橙子”,他说:“好巧,我也想吃。”

没想到,群里突然炸了。
有人说,男的真的就这么懒而且自私,我跟老公说,你把衣服晾一下。他就真的晾了衣服,裤子还在洗衣机里,属驴的,不抽不走;
有人说,我觉得我老公智商特别低。他对扫地的理解就是,空的地面上没有杂物。而且边边角角都不叫地,每次让他扫地我都会炸毛,他还要邀功;
有人说,你们这都不叫事。有了孩子才崩溃。每次孩子哭,他就和聋了一样,孩子快两岁了,他都不知道怎么换尿不湿。

有一次我给他说,孩子哭了你去看看呀!他去看了,回来给我说,对,孩子哭了。我杀人的心都有了。

看着大家的吐槽,我突然有点伤感。当初大家能去民政局领那个小红本,怎么都是相爱的人才会干出来的事。

可随着油盐酱醋腐蚀了被荷尔蒙包装出来的甜蜜浪漫温馨,露出了两个人真实的样貌,你不得不怀疑自己当初的眼光,然后对自己进行千万遍地问自己:我为什么要嫁给这样一个人?

但是,似乎现实就是这样:同一个世界同一个老公。全天下男人都一样不解风情,不懂浪漫,还特别脆弱。

大家都上班,回家能葛优瘫的只有他;

对待生活和白痴差不多,都不知道在遇到你之前,到底是怎么活到这么大的;

尤其是一结婚之后,他的父母突然就变成了你的父母,而你的父母,始终都只是你的父母;

那个号称爱情结晶的孩子,早晚有一天变成只是你自己的,而孩子他爸的功能,只有间歇性的陪孩子疯一下。

婚姻中,似乎男人真的没什么用,但是大部分的男性却有本事在“我赚钱拿回家,真是个太负责的优质男人”的意淫中让自己自信心爆棚。

所以说,女人都不想结婚了,男人还想娶个保姆呢。

02
讲道理,男人的懒和自私,有时候也不能全都怪他们。谁都知道男女生理和心理结构不同,所以男女思考和看待世界的方式就有本质性的差距。

比如他们的脑子同时只能处理一件事。如果他在打游戏你叫他去拖地,他不是故意不理你,而是他真的没听到。

再比如,男人的思维方式就是直来直去。饿了就吃累了就睡,你说回家时候买俩包子他真的就会买俩包子。语言中的隐藏信息和情绪,他们真的是没有这个天赋扑捉到。

所以如果你用女性的标准,去衡量一个男人是否勤快或者靠谱,那真的就是和自然现象在作斗争。

既然不同,相处起来就得求同存异。所以我们常会听别人说,婚姻长久的秘密,就是一个字:忍。

可是我觉得,也许我们对“忍”的内涵理解错了。婚姻中的忍耐,不应该是忍别人,而是忍自己。

女人天生自带母性本能,尤其是一遇到爱情,就很自动开始把对方往死里宠。

家务全包,一日三餐现做。全心全意创造出来一个舒适、干净、健康的环境给家人,这就是一个女人对爱的理解。

但是在婚姻中,你放纵自己的天性,勤快贤惠地照顾所有人,以为能换来什么好结果吗?

我有个同事就是这种典型的贤惠好老婆,好妈妈。老公知道她爱他爱到死吗?知道但是他会觉得我有这么个贤惠的老婆,我应该感恩吗?

不会的,他只会觉得,自己魅力太大了,所以才能娶到这么好的老婆。

两个人相处,最怕的状态就是习惯。我习惯了你对我好,照顾我,吃你做的饭。尤其两人关系进入平淡期,失去新鲜感后,习惯也再也满足不了早就被撑大的欲望了。

所以我同事的老公对她的要求越来越多,越来越高。当她身体不舒服,或者真的太累了想偷懒的时候,立马就会被念。她需要老公照顾的时候,他一脸嫌弃觉得你怎么那么多事。

最要命的是,因为他觉得家庭稳固,都是自己的功劳。久而久之还有个错觉,自己魅力太大了,所以应该找个更好的老婆。

出轨不是因为外面世界太精彩,而是他觉得你的庙太小放不下他这尊大佛。

你忍不住自己当妈的天性,那就别怪自己惯出来像儿子一样的老公。

03
婚姻是两个成年人的结合,为什么要谁照顾谁呢?所谓经营婚姻,应该是我帮助你成长,而不是我把你养成巨婴。

我有个朋友Ann,就从不做家务,家里的事情也选择性操心。她觉得,家庭的事情,总有人得管,比的就是谁忍耐力好。

而男人从来不会长大,只会变老,你得让他做你做的事情,操你操的心,才能体谅做妻子的不易。

Ann有个女儿,但她对孩子的事情也管的很少,都交给老公。她觉得,爸爸决定了女儿是否今后会遇到渣男。

如果她又当爹又当妈的一手包办女儿的成长,对她来说,好像看起来负责伟光正,对女儿来说,就是父爱缺失,长大以后,怎么可能会知道什么男人才叫好男人,怎么才会和男性相处?

看起来Ann这些理论,都和歪理邪说一样。但是奇怪的是,她越是这样,老公反而把她宠的要上天。他曾经给我们分享过一个小事情。

她女儿现在三岁,正是到处乱滚乱爬的年纪。衣服一天得换五套,漂洗都特别费劲。

而Ann就轻描淡写地给家里买了几瓶洗衣液,去渍效果好,还特别亲肤,给小孩洗衣服干净的不得了,轻轻松松帮他解决了这个问题。

Ann就是永远只做那个,救你于水深火热中的人。每一次她的出手,都让老公觉得,我老婆真能干。我特别认同一个观点,两个人最好的关系就是互相自豪。

自豪的产生,你天天跪在地下拣头发,或者带着手套把马桶刷得晶晶亮,男人怎么可能觉得自豪。

但是,他被琐事困扰时,你用自己更丰富的生活经验,指点江山,把他拯救出来,这才是终极正义。

04
以前看过一个寓言。一个犹太人告诉儿子,如果有一天你有难了,要去找那个曾经借给你钱的人救你,而不是那个你借给他钱的人。

因为当一个人对你付出了,才会知道珍惜。

家庭也是一个道理,当一个男人,对家庭和孩子付出了心血,他才不会舍得打碎自己一手维护好的家。这才是婚姻能持续下去的秘诀。

我看过一张图,内容是大多数中国爸爸,在孩子及妈妈眼中什么样,最大的几个关键词分别是:瞎忙,懒,邋遢,脏,幼稚……基本上没一个好词。

尤其幼稚这件事情,前两天看了黑人陈建州的微博,他说自己喜欢举高高一个孩子,喜欢狂亲另一个孩子。有时候我觉得,摊上这样幼稚的爸爸,孩子内心也很绝望吧!

可现实如此,难道因为男人有缺点,我们就应该断了自己对爱情和家庭的渴望吗?这本身就是一种避世的态度。

好的婚姻,从来都不是靠压抑自己和逃避矛盾换来的。而是,把我们都变成,能让对方感到骄傲的人。

三流的婚姻是搭伙过日子,二流的婚姻是两个人变成一个团队,一流的婚姻是我们发挥了彼此的长项,携手并进,成为更好的人。

这才是婚姻长久还不失爱情的方法。
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文章来源:微奇说
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