越爱你的人,仪式感越强




只有爱一个人,才会愿意为他费尽心思,才会做那些仪式感极强的事,用各种小心思证明两人的爱。

怎样证明你爱我?

铺满鲜花的羊肠小路,宿舍楼下的荧荧烛光,还是你不言不语的守候,彼此相见的默默欣欢?

原以为,爱,可以无言,后来发现,我错了。

和F先生在一起两年,他从未陪我庆祝过一个情人节。

即使是我的生日,他也是忙于案前,一个电话接着一个电话,沉浸在自己的工作里难以自拔。

他总是安慰我:

两个真心相爱的人在一起,天天都是情人节;

两个无爱的人在一起,即使天天过情人节又有什么意义?

我信了,信他说的每一个字。

我自信我们之间的爱情,不会因为缺少节日的仪式感而淡化;

我也自信,一个忙于工作而忽略女友的人,有他的情非得已、身不由己。

但每年的情人节,当我一个人走在大街上,看着恩爱的恋人们手牵着手四处撒粮,我还是感受到一种深深的委屈。

我感觉自己像守了望门寡的新妇,被双面夹击。

既不能像单身狗那般自由洒脱,也不能像恋人那般卿卿我我。

终于,我还是忍不住了,埋怨他对我的熟视无睹,而他则厌嫌我的不明事理。

最终结局可想而知,我告别了这个苦恋两年的恋人。

他没有做过多的挽留,我也没有留恋的念头。

据说他后来又找了一个女孩子,那姑娘伶牙俐齿、娇俏活泼,F先生视之如珍宝。

不但情人节时成双入对,就连两人相恋的纪念日也要庆祝一番。

那一刻我才明白,哪有什么大爱无言,这只是他推卸无爱的借口。

所谓的“相爱的人,天天都是情人节”重点并不在“相爱”,而在“情人节”。

不可否认,情人节只是一种仪式,但它因相爱才会诞生,它是表达爱意的途径。

就好像我要与你喜结连理,必须去民政局领一张结婚登记证,而不是直接带你去啪啪啪。

这与法律无关,而是我对你的重视和责任。

如果你的另一半,连陪你过个情人节的精力都没有,那你真的需要考虑一下你们的关系。

曾经,我无需鲜花钻石费列罗,也不会强求你说爱我,我只需要你“一片冰心在玉壶”的真心。

却忘了,无法描摹的事物都类似于海市蜃楼。

住在你胸口的,可能是一颗赤子之心,也可能是一堆镀了金的废铜烂铁。

我不是会读心术的深山道士,你也不是心脏露在外面的遗世古人。

如果你无法表达你的爱,那我只能当作这份爱已不存在。





我高中时的一位同班男同学。

到大学时愈发长得帅气逼人,女朋友也换得如走马灯一般。

他常与我们开玩笑,说这叫“万花丛中过,片叶不沾身”。

我们原以为,像他这样的男生,肯定会牵扯出许多风流债,。

却不想他把每一段感情都打理得甚为稳妥,而且女朋友个个乖巧懂事,既不作闹,也不争吵。

听他讲过一个故事:

某年七夕,他忙着和室友打王者而忽略了女友。

女友大怒,而他却搬出一套理论说,七夕在古代是乞巧节。

是女子向天神祈求心灵手巧的日子,中国真正的情人节并非七夕,而是正月十五。

现在的七夕已被物化,是无良商家推销产品的手段,我们怎能做被商家戏弄的傻子?

没想到的是,这套理论真的说服了那个姑娘,还觉得他见识广博。

只不过,真到了正月十五,也没见男同学再提起过这件事。

那位姑娘没有成为被商家戏弄的傻子,却被自己的男友坑了一回。

有时候,理由就是借口,是对你错误的无端辩护。

我们都是普通人,按照普通的标准行事。

情人节就是情人表达爱意的节日,中秋节就是代表团圆,除夕就是要合家欢乐。

你会忍心在除夕夜跟你的父母说,新年只是一个仪式,所以你就不回家了吗?

你不会忍心,但你却能用同样的方式搪塞你的爱人。

一切违背常理的解释都是强词夺理,真正的爱情就是需要仪式感去维持。

你与家人在同一个碗里吃饭,遇到老师要敬礼,面对逝者要默哀……这些都是仪式。

同食源自中国的“家本位”,敬礼是表示尊重,默哀是代表哀思,你不能因为他们是仪式而拒绝实行。

没有人相信一个分餐制的中国人家庭观念有多重;

见到老师视而不见的人会懂礼貌,面对逝者开怀大笑的人能心怀敬畏。

或许你会拿庄子的“鼓盆而歌”来反驳我。

抱歉,中国五千年才出一个庄子,你确定你是下一个吗?

我们为什么需要仪式感?

就是为了让自己的情感有一个表达的载体,让我们含蓄的情绪得以释放,让我们不安的心得到抚慰。

如果你连一个仪式都不愿做,我们又如何能奢求你付出更多?





安小姐是一位傲娇的姑娘,在爱情里永远一副无所谓的样子。

男友送不送她礼物无所谓,反正她也懒得选礼物送回去;

男友约不约她出门无所谓,反正没了男友还有闺蜜;

男友会不会说情话无所谓,反正安小姐听了也会起鸡皮疙瘩。

然而就是这样一位对待爱情“无所谓”的姑娘,也有被降伏的时候。

安小姐遇到了范先生,爱情观发生了360°大转变。

她开始琢磨生日送给范先生什么礼物;

每次和范先生约会都要盛装出席;

一遍一遍地问范先生“你喜欢我吗?”,得到肯定就如小孩子吃到了糖般幸福。

我们都好奇,原先安小姐不是从来都不注重这些仪式吗?

为什么遇到了范先生一切都变了?

安小姐一脸幸福的告诉我,原先恋爱只是因为那些人喜欢她;

而与范先生在一起,是因为她喜欢范先生,没有人像范先生这般让她怦然心动过。

这个男人就像个例外,突然出现在安小姐的世界里,让她方寸大乱。

为了范先生,安小姐愿意卸下傲娇的武装。

她说,只有爱一个人,才会愿意为他费尽心思,才会做那些仪式感极强的事,用各种小心思证明两人的爱。

据说前不久,在安小姐与范先生的恋爱纪念日时,安小姐送了范先生一块手表。

她说她要用这块表纪念这几年的恋情,并希望他们的感情能如这块表上的时间,绵延不绝。

什么是爱情,就是我好你也好,我想把我的好给你,你也想把你的好给我。

怎么做?

就要通过各种仪式来完成,让你感受到我的好。

这种仪式是发自内心的,是自觉的。

你看有人表白喜欢制造各种惊喜,灯火、音乐、人群、欢呼。

外人看来似乎男主角太讲究排场,只有当事人知道。

在他眼里,只有这些仪式感极强的排场才配得上自己心爱的人。

就好像我看见一束花,第一时间就想到了你,所以送给你。

花是仪式,也是我对你的爱。





我不是圣人看淡人间烟火,我也不是裹脚妇女守着三从四德。

我需要被仪式感的爱情浇灌,就像婴儿需要被母亲的怀抱温暖。

我不希望有一天,看见你与另一个女孩成双入对,才发觉你曾经对我说的“大爱无言”只是骗人的鬼话。

我需要用仪式证明,在爱情的世界里,你是我的。

“爱在心口,何必多言”是一种默契,但形成这种默契需要极大的磨合。

在磨合过程中如何证明我们的爱,依旧离不开仪式的依托。

这和是否善解人意无关,这是人的基本欲求。

就像你要吃饭喝水,你不能说吃肉的没爱心,也不能说喝水的就没给国家节约水资源。

记得《我的朋友陈白露小姐》里有一句话:“好女孩得到一个‘好’字,坏女孩得到所有”。

我不求得所有,但我应得的,绝不会放手。

如果我再遇到一个男生,我要让他陪我看烟火、看星空、看大好山河,过情人节、过生日、过纪念日;

我要在过马路时牵住他的手,在公园的长椅上倚着他的头。

我要一切仪式感的爱。

我要在别人羡慕的眼光中看到你对我的爱。
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文章来源:情商夜读
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