处处都要占上风的人,格局不会太高




那天下班回家,刚进小区,就看到对门的邻居很费劲地推着电动车在前面歪歪扭扭地走着。

电动车后面坐着幼儿园刚接回来的孩子,前面车筐塞满果蔬,电动踏板上还横躺着一袋大米。

这位邻居在小区步行街开了个美容院,生意很火,估计是时间不够用,这才趁着接孩子的空挡,买米买菜买水果,真是够辛苦的。

我见状赶忙把她踏板上的大米接过来,又热情招呼她,“以后买米不用自己扛,打个电话给粮油店,现在服务都很到位的,半小时之内就送到家,免费!”

邻居似乎愣怔了一下,很快笑靥如花道:“我知道的啊,以前也让送货上门的,但是都要额外加钱,不可能免费的。”

“啊,”我有点吃惊,“你在哪家买的?我买米买面,从来都是免费送货到家啊。”

“不可能!”邻居斩钉截铁道,“送货也要成本的,店家怎么可能做亏本买卖?!”

她的语气如此笃定,而我于这些小事上从来都比较犯迷糊,顿时也有点不确定了,“收吗?就算收也没多少钱吧,最多两三块?”

“两三块也是钱啊,我买菜顺便就自己带回家了,又何必多掏那冤枉钱?”

说的也对哈。

两人一起上楼,她一手牵孩,一手拎菜,我帮忙把40斤的大米给运进电梯,累出一身大汗。

到家后我顺口问老公,“咱家买米买面,送货还要额外收钱吗?”

老公白了我一眼,“收什么收,多少年了,粮油店不都是免费送货上门么?敢收费,那是分分钟想倒闭的节奏!”

那邻居怎么……

会不会本地店家听出她是外地口音,故意欺生?

过了没几周,某天我刚回到家门口,就看到邻居正给送货上门的工人结账,一大袋面粉靠在门边上。

工人刚一进电梯,我就好心提点她,“他收你送货费了吗?”

“收了啊。”邻居显然不想多谈,双手拖着面粉袋朝屋内拉。

正在此时,令人无比尴尬的一幕出现了:

叮铃一声,电梯门又开了,送货的壮汉手撑着门,探出头来声如洪钟道,“嫂子,你是不是弄错了?我们店送货上门从来不收费的,要不,你跟掌柜的打个电话确认下,我可真的没多收你一分钱……”

邻居一张俏脸刷地红到了耳朵根,下一秒,她扯着嗓子开始大吼:“收你的钱,干你的活!要你多什么嘴……”

将面袋拖进屋内,反起一脚,砰地将防盗门狠狠踹上。

送货工人顿时傻眼,电梯门徐徐在他眼前合上,载着这位懵逼汉子一路绝尘而下。





夏天的时候,我们家经常买小区的直饮水直接饮用。

一天下午,我刚下楼去接水,老远就听到一群老少娘们吵得喧嚣震天。

到了直饮水那里,才发现是楼上的王大妈和我们对门的女邻居为接水的事情起了争执。

原来女邻居可能不知如何操作直饮水的装置,竟然拿着5升的矿泉水桶接了满满一桶尾水。

以前多数居民小区的直饮水设备都没有配置尾水回收装置,三吨自来水生产一吨直饮水,剩下两吨尾水直接流入下水道白白浪费。

后来很多直饮水升级后都强制配有尾水回收装置,在侧方有个水龙头可以免费供居民用来洗车、浇花等。

女邻居大概不太了解,竟把尾水接进了自家的矿泉水桶。

好心的王大妈赶紧提醒她,“你接错了,那是废水,只能浇花涮拖把,这边水龙头才是直饮水!”

哪知女邻居呛她一脸,“我当然知道啊,我专门接的尾水回家涮拖把的,不行吗?!”

大妈也是个倔脾气,直接怼了回去:“有没有搞错,拿崭新的矿泉水桶接废水回家涮拖把?唉,承认自己不会用有什么丢人的,年纪轻轻的这么虚荣……”

女邻居:你才虚荣,你全家都虚荣……

大妈:算了不跟你说了,好心当作驴肝肺!

邻居:你那叫拿耗子多管闲事!

大妈气得发抖,陕西土话都飙了出来:鹐暴暴(啄木鸟)死在五黄六月,浑身稀软嘴梆硬!

两人扑上去要厮打,还好周围人多,硬生生给分了开来。

这位年轻小媳妇显然太过低估大妈的杀伤力,来她美容店里做美容的虽然大部分是少妇,但是口碑这东西难竖易倒,大妈借着广场舞和闲唠嗑的时间,把我这位女邻居贬得一无是处。

不知是受此影响,还是另有别的原因,邻居的生意每况愈下,最后,听说她高薪聘任的店长带着手下一众美容师集体反炒鱿鱼,跳槽去了竞争对手那里。

又过了没多久,她悄无声息从对门搬走,听房东说是生意受挫,提前解除租房合同,回了老家。





在现实生活中,我最害怕和两种人打交道。

一种是玻璃心,随便说什么都觉得是影射自己,特别敏感多疑的人。

另外一种就是像女邻居这种,什么时候都不甘落下风的好胜者。

你不论说什么,哪怕一片好心,纯粹为她着想,只要让她察觉出丝毫“提点”的意思,绝对拍马反击,不管理由站不站的住脚,反正此时此刻,绝不能落了下风。

想起了我一位在电视台工作的朋友,她并非科班出身,在电视台俗称“野路子”出身,多年来在职场却像是开了外挂,一路扶摇直上,年纪轻轻,已经做到高层的位置。

她的性格大大咧咧,不拘小节,有次几个好友一起聚会,天气凉,她又多喝了几杯,不免多上了几次卫生间。

回到座位上她就开始自嘲:“哈哈哈哈,我可能前列腺老化了!”

作为一个医生,我也打了个哈哈,觉得她很幽默。

可是聚会散了之后,她郑重请教我,“苏大医生,我一喝冷饮就尿频,会不会是前列腺出问题了?”

我仔仔细细打量了她几眼,这才确定眼前的老姐们不是在开玩笑。

“女人是没有前列腺的,只有男人才有那玩意儿。”

她大惊,“不会吧?”

我更无语,“你以前难道不知道?这简直就是常识好不好?”

“不知道啊,”她很无辜地摊开双手,“中学上生理卫生课,我觉得不好意思,压根儿就没听,大学学中文,也没人告诉我女人不长这玩意啊,我一直以为,尿频就是前列腺出问题,还打算去医院做B超好好看看,哈哈哈,幸亏你告诉了我,没去丢这个丑!”

她笑得花枝乱颤,我也被逗得前仰后合。

很多年之后,我看作家龙应台的文章,才知道这位大名鼎鼎的女作家居然犯了和我朋友同样的错误,四十多岁时才从别人口中得知女人不长前列腺。

是的,尺有所长寸有所短,任何人都有自己知识或常识方面的盲点。

可是得知盲点之后,是死不松口地急着掩饰,还是坦然大方承认不足,真的能看出一个人的格局大小和情商高低。

很多时候承认自己某些领域的知识欠缺,并不会因此而被人看扁。

我是医生,可是在电子病历刚运行的时候,甚至不知tab键的用法。

当我登记一个患儿的详细信息,他爸爸站在我身边,忍无可忍看着我填一个空格,鼠标左键移动光标进入下一个空格,重复第n次的时候,他终于忍不住开口,“大夫,你可以试试这样——”

他按下一个键,光标神奇地自动扑进下一个空格。

我喜出望外:“怎么做的,你怎么做到的?”

孩子爸爸也很高兴,作为一个IT男,他又随随便便指点我几招,工作效率大大提高,我手边一本被翻烂了的五笔字典,也是当初他坚持要送给我的。

承认自己不懂、不知、不了解,真心不丢人。

不懂、不知、不了解却偏偏还要装着懂得、知道、全了解才是最掉份儿的一件事。

一句话,胸襟有多大,决定你的世界有多大。
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文章来源:情商夜读
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