起伏不定的情绪,才是亲密关系最大的杀手



亲密关系中,我们花了太多时间找一个和自己心有灵犀的人。

实际上,找来了谁,等来了谁,遇到了谁都只是开始,真正的功夫在学习如何相处的久远。

相处久远的关键是学会如何继续彼此欣赏,如何在不满意和失望中安抚自己,对待爱人。



小武是我的一名学员。

在课堂上,当我问大家:“你为什么而来?”,他很肯定地说:“为了能让女友快乐的时间多一点,不开心的时间少一点。”

听到他的这句话后,女友无奈地说:“在他三米之外,我是安全的;在他三米之内,我闭着眼睛都有压力。”

她举了几个简单的例子:

小武是个优秀的设计师,有良好的职业素养,做事严谨精准,而这种“严谨和精准“的标准,也被用在了生活中。

小武经常出差,女友只要有空就会去机场接他,但是每次在机场,他俩就会吵架,因为她的车子没有放在小武说的那个出口。

小武很生气:说了多少遍了,你怎么就做不好?

女友更生气:我这么辛苦来接你,你不说感谢,还指责我!

这一年,小武开始自己创业。在空闲的时候,女友会帮他做一些力所能及的工作,谁知每次做完,小武都会严肃地提出一堆意见:数据不够细致、表格不够全面……

说得她满心不痛快,情绪更加低落,做了那么多,没有得到他任何认可。

有一天,她向小武提出:“分手吧,我们不合适,你应该找一个更聪明的女孩儿。”

小武非常震惊和诧异,他说自己非常欣赏女友,她是他的灵感之源,他爱她,他做的一切努力都是为了让她幸福,他不明白为什么女友要分手。

我问小武:“你说你很欣赏她、很爱她,但你对她表达的不是指责就是不满,还经常朝她发火。那你在什么地方表达了对她的欣赏?她又从什么地方能感受到你的喜爱?“

他沉思良久。



为什么越是亲近的人,我们越难以控制住自己的情绪?

如果我们的领导或者大客户的工作没有做好,我们会对他们发火吗?
肯定不会。

因为潜意识中,我们早已计算过得失,之所以可以对爱的人和比我们弱小的人发泄情绪,是因为我们知道后果不严重。

如果我们用对待客户与领导的心态,来对待爱人,肯定不会出现小武和女友之间的那类问题。

感情,感情,感到了才有情。没有人在被指责、批评、发泄情绪中能够感受被欣赏和爱。再有力量,再有生命力的关系,也会在负面情绪中被淹没,被扼杀。

只有在亲密关系中真正感到自由、平等、温暖、被尊重时,才有可能感受到爱,使爱持久。



小圆是个很好的妻子,这一点丈夫从不否认。

她的工作能力强,家里的事也一手包揽,里里外外都打理地井井有条。她就有一点不好,爱发火。

她自己也承认:“我这个人就是脾气不好,压不住火气。”不过,她觉得没什么,谁还没点小脾气啊。

不过对于丈夫和儿子来说,小圆的这点“小脾气”,他们都快吃不消了。

有一天,丈夫看她最近太累了,就把家里的衣服洗了。小圆进门后,瞅了一眼洗衣机,劈头盖脸对着丈夫一顿说:“你这么大的人了,怎么就啥都做不好!正常人会把上衣和裤子一起洗吗!”一边抱怨,一边“噼里啪啦”把衣服从洗衣机里拽出来……

一天早上,儿子起床吃饭有点慢,出门晚了几分钟,结果路上堵车,眼看就要迟到了,儿子就有点着急,让妈妈换条路。

小圆拉着脸说:“早干嘛去了啊!就没见过你这样的孩子,磨磨唧唧,以后还能干什么……”把8岁的儿子说得眼泪汪汪,一整天上课都心不在焉,情绪低落。

慢慢地,小圆发现,只要她在,这个家的气氛就很冰冷,丈夫和孩子都躲着她,尤其是丈夫,只要儿子去了奶奶家,他肯定就加班,不和小圆单独相处。发现这个规律后,小圆更生气了,一点小事就能让全家战火纷飞。

直到有一天,小圆无意中发现了老公和女同事暧昧的证据,她知道那个女人,是个各方面都很普通的女人。

她愤怒地问老公“为什么”,老公说:“在她身边,我觉得开心、踏实,很舒服。”

小圆崩溃了,她十几年的辛苦竟然不能让老公觉得踏实舒服!



在课堂上,她伤心地对我说:

“这十年,我把所有的时间精力都献给了他们,他们一点都不知感恩。我不就脾气差一点嘛,难道就把所有的辛苦都抹杀了?”

我问小圆的丈夫:“为什么太太付出这么多,你还这样对她?”

小圆的丈夫说,其实,他不希望太太这么辛苦,一直都建议请保姆,但是小圆不同意,不放心。只要他一回家,小圆就在抱怨、指责、愤怒、哭泣,他做什么都不对,感受不到一点温情和爱。

很多女性都和小圆一样,结了婚就自动变身“老妈子”,每天都低着头拼命干,说起老公就是恨铁不成钢:“买个菜,就拣贵的;拖个地,我还要返工;洗个衣服,也不会分类……”

有时候,勤劳的女人有个特点,就是“居功自傲“——

我为这个家做了这么多,贡献了这么多年的青春和智慧,所以我有权利发火。

夫妻两人平时经营亲密关系所做的创建就像是在盖楼,楼要一砖一瓦地盖,而随意发脾气就像是扔炸弹,顷刻间把长时间的创建炸得灰飞烟灭。

相信读这篇文章的你,对于这些场景要么深有体会,要么深受其害,要么目睹过许多类似的场景。

经常,有人对爱人发过脾气后说:“我也不想这样,但是TA太气人了……”

事实上,没有人想故意气你。想发火的人,总能找到千百种发火的理由。

人性的特点就是给自己的行为找合理的证据,一般来说,都是自以为是的道理,从自我的角度,怎么看自己都是对的,但总是忘记对方和对方的角度,Ta 也和你一样“自以为是”, 这便是关系中矛盾的发源点。

有一种银行叫情感银行,脾气是债务。你可以任性,代价是关系破产。爱人喜欢你,不是因为你多有理,多能干,而是因为和你在一起感到有多舒服。

而千百年来,人们感受爱的方式亘古不变,那就是:
和颜悦色,柔声细语、拥抱亲吻。

你可能会说:我都快累死了,哪有精力做这些!
我想说:你不花精力去爱,就会花精力伤怀。

亲密关系最大的杀手,是起伏不定的情绪。
把握不了自己的情绪,就把握不了亲密关系。

谁发火谁负全责,没有但是。
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文章来源:十点读书会
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