安全感不是别人给的,根源在自己



网上有段子说,你的安全感应该来自于每天在变好的皮肤,体重计上你想保持的那个体重,银行卡里足够的余额和手机满格的电量,不应该来自一个男人三言两语的情话和承诺。

这是一个缺乏安全感的时代,不论在哪个年龄段,或是工作或生活中都有安全感的缺失;甚至有些人的成长环境就是从小极度缺乏安全感、缺爱,导致他们一直觉得自己过得不幸福,其实大多时候只是活在自己的心结和阴影里。

在一个家庭中,父母缺乏安全感,会让家庭关系一团糟,也会让孩子缺乏安全感,常常感到不安,对父母有依赖性。

李姐以前就是一个缺乏安全感的女人,希望有个人依靠,她从小就是缺乏安全感的孩子,父母总是吵架,有时候还会摔东西。所以她不喜欢自己的原生家庭,总希望有个人能拯救自己,和自己喜欢的人创建家庭。

却没想到事与愿违,她们成为了她父母的翻版,结婚没多久就争吵不断,整天怀疑老公有小三,不够爱自己,后来更是当着三岁孩子的面,拿着刀歇斯底里的发脾气,放话说要把对方砍死。

长期在这样环境中成长的孩子,严重缺乏安全感,内心敏感,在学校受了委屈也不敢和父母说,经常要求父母拥抱他。
起初李姐觉得很不耐烦,尤其是孩子哭哭啼啼时,总是说:“哭什么哭,你再哭我就打你了”,
她也很烦恼自己把家庭经营的如此糟糕,老公对自己不好,孩子不听话,直到从家里重新走出社会,找到了属于自己的一份事业,她才发现安全感是自己给的,独立的女人才有家庭地位和底气,开始理解丈夫和孩子,反思自己没有扮演好家长的角色,孩子没有安全感,才会用哭闹的方式索取爱。

在一段恋爱关系中,缺乏安全感的一方会很依赖另一半,当对方不能常常陪伴自己身边,就觉得ta不理解我,会焦虑、患得患失、疑神疑鬼,为一点小事任性地发脾气,长期下去两个人都会很累,还会出现信任危机。

或许是不够自信,或许是在成长过程中缺乏安全感,不能很好地处理与伴侣的关系,我们希望得到他人的关注和照顾,缺乏爱自己的能力,不懂得如何正确的爱一个人。

其实真正意义上的安全感,一定是来源于自己的底气和自信心,才不惧怕外界的威胁,你总是奢望有人来给你信心,是不现实的,这样的幸福是很短暂的。

顾奈说过:所谓的安全感其实都是自己给的,因为自己不够优秀,所以不能留住喜欢的人,就觉得对方不靠谱,但那些看上去靠谱的人,有时候不过是因为没得选。你看得上的人,一定会有别的人喜欢,少有所谓的非你不可。而增加安全感的方式,无法是给自己投资。你当然左右不了别人的选择,但不能让自己没得选。

90后也是缺乏安全感的一代人,有一定的物质基础,在父母的庇护下成长,生存适应能力差,从学校走出社会,对未来有很多迷茫和恐惧。

我们从工作中想找寻的也是安全感和自我价值,也可以理解成追求一份保障和认同感,探索适合自己的领域,找到自己最终的归宿。

我的上一份工作是在一家小公司,公司是私人老板,工作没有签订合同,虽然当时工资高的时候有接近四千,做的也是文字相关的工作,但一直没有安全感;老板说调整工资制度就调整,老板说加班就加班,就连加班费被苛扣我也无力反驳,我的薪资待遇、升职空间、命运全部掌握在别人手里,甚至会担心有一天老板跑路了,公司破产怎么办?万一我从事的行业面临淘汰的风险,我又能做什么?

想来想去,觉得上一辈子班到退休不是我想要的生活,在满足生存所需后,要有一份属于自己的事业,自己主宰自身的命运。

所以在人生的旅途中,没必要寄托希望于他人和外界环境,如卢思浩所说:愿有人陪你颠沛流离,如若没有,愿你成为自己的太阳。

愿你成为自己的英雄,足够强大,足够自信,可以给自己安全感,坚定的活成自己想要的样子。
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文章来源:片刻
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