很高兴,和你夫妻一场


老公:

转眼已是一年。

去年今天,下午三点半,医生从抢救室里出来,说你走了。

我头重脚轻地冲进去,你平静地躺着,手还温热,只是身上所有的管子都拔掉了。

我很后悔当时没有仔细看看你,以致现在都不太能想起你最后的样子。

那时候我好像迷糊了,总觉得这是场梦,是个幻觉,是全世界跟我开的一个大玩笑。

怎么能想象啊,两天前还走路带风朗声大笑的你,居然说走就走了。

永远不回来。

永远。



今天下午我去给你扫墓了。

墓碑很凉,你的名字清晰如昨。我坐在墓前的水泥地上,絮絮叨叨跟你说了很久。就像过去我们坐在沙发上闲聊那样,家长里短,有一句没一句的。

只是我有来言,你没去语。我说了那么多那么久,你也没给我一点点回应。

不过没关系。哪怕你只是一个冰凉的墓碑,我也愿意多跟你待一会儿。

今天我表现不错,一直都忍着没哭。直到临走时,我站起身说老公,我要回家了。话一出口,我泪如雨下。

我终究还是要一个人回家,一个人过日子,一个人艰难前行,一个人熬漫漫时光。

你不会再陪我。





其实你刚走时我特别怪你。

我那么爱你,儿子那么小,爸爸妈妈那么需要你,而你居然那么狠心,把我们所有人都扔下,转身就走了。

你走多简单,我可怎么办?

我好好的日子,忽然就天翻地覆一片混沌。

全乱了。

那几天,家里每一寸空气都是黑色的,每一个桌椅床角都带着沉沉的悲恸。

我白天忙你的后事,晚上整夜痛哭。循环往复。

那天同事把你留在单位的东西送回来,见到我,他大概想安慰两句,可是一开口话就哽住了,最后他放下东西,别过头,向我摆摆手,一言未发匆忙离开。一米八的大男人,在电梯间里哭出了声。

我在门里,看着你的水杯、笔筒、书、材料,也是忍不住大哭了一场。

自你走后,这样一场一场的痛哭,已经记不清多少回。



其实生活艰难,我都能扛。

房贷我能还,大不了兼一份职。

地下室被盗,我能自己报警找物业找保安。没问题。

儿子半夜发烧,我带他去打针,凌晨六点送到我妈家,然后直接去上班。没问题。

无非就是累点难点苦点穷点,打不垮我。

我受不住的是精神信仰的倒塌。

这些年,我越来越死心塌地地爱你依恋你,也越来越相信我们会一辈子在一起。

你忽然闪掉,让我瞬间失重,一切节奏都被打乱,一切规划都被推翻。我像当头挨了一百棒,眩晕,疼痛,不知所措。

我到现在都想不通,一个活生生的人,怎么凭空就没了。

原以为生离死别都是传说,哪想到突然就来了。

原以为我们会天长地久一起走,哪想到转眼就到了头。

原来世事真的无常,天知道身边人会陪你到什么时候。





你走后这一年,我好像比大家想象的都坚强。

工作照常。孩子茁壮。咱俩的爸妈我也照顾得很周详。

别人都以为我挺过来了。

可是谁又知道,我没有一天不悲伤,没有一天不想念。

你曾经存在的位置,变成了我生命里一个巨大的黑洞,我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛,不断不断地淹没我。

我会随时随地陷入悲伤——路过你常去的理发店,听到你喜欢的一首歌,看到跟你穿同款夹克衫的人……

我脑子里每天会蹦出很多个如果——如果我能多提醒你注意身体,如果你没做这份辛苦的工作,如果你前一天晚上早点睡……我做梦都要一个撤回键,让老天把你给我还回来。

在我们常去的餐馆,我总忍不住举目四望,幻想着没准可以忽然看到你,正坐在某张餐桌前,像以前那样等我和儿子来吃饭。

我把你给儿子买的彩纸都折成了小船,幻想着如果折完所有颜色再摆出奇特的造型,是不是就可以找到你。到时候你提着行李箱站在门口,像只是出了趟远门,现在回来继续和我过平平常常的小日子。

我特别怕过节,特别怕见旧人,特别怕看到情侣或者一家三口。我怕安静又怕热闹,怕想起你的好又怕忘记你的好。

你知道吗老公,我不怕儿子生病吵闹折腾得我彻夜不眠。

我最怕夜里他哭了,我迷迷糊糊地喊你去哄,你的名字出口我才清醒,才意识到你再也不会抱起儿子说别哭爸爸在这儿……

那种瞬间袭来的穿透骨髓的悲伤,是我无法承受之重。

我终于知道了什么叫活受罪。

走了的人不可追,活着的人活受罪。



去年儿子上幼儿园了。他大部分时间都很乖,偶尔调皮。

有一次偷偷拿了幼儿园的玩具回来,又不肯认错,我情急之下打了他。

他大哭不止,我心疼又后悔,更觉得很对不住你。那天儿子在客厅哭,我在厨房哭,他不哭了,我又哭了很久。

还有一次,我接他放学,一个爸爸领着儿子在前面走,小朋友蹦蹦跳跳,小手紧紧攥着爸爸的大手,俩人不知道聊了什么,笑得很大声。

我看在眼里,泪在眼里打转。

儿子也看到了别人家的爸爸,又一次问我“我爸爸到底什么时候从国外回来啊?”。

我答不上来啊老公。

我到底该怎么告诉他,你回不来了,这辈子都不会回来看我们母子,不会给他机会喊一声爸爸,不会亲他抱他牵他的手,不会看着他背着小书包蹦蹦跳跳回家,不会知道他上了哪所大学找了什么样的女朋友,他长大成人他结婚生子他人生的所有场景,你都将缺席。

你这一走,欠下儿子多少啊。我若是他,我不会原谅你。

下辈子你还做他爸爸吧,把这辈子欠人家的,都好好给补回来。





对了,上周你妈妈来了,我们聊了很多。甚至还说起那年我第一次去你家,你提前让妈妈把窗帘地毯沙发垫全洗了,妈妈说这是迎接领导人的规格,你说是宇宙最高领导。

后来,结婚那天我爸把我交给你时,我爸没哭,你哭得稀里哗啦。

回去后所有亲戚都夸你好,说我嫁对了。我向你转达亲戚们的赞美,你盘腿坐在床上得意地说,笑纳了笑纳了……

这情景,恍如昨日,又恍如隔世。

那天妈妈说让我再好好找一个,她和爸爸都支持。

我说以后可能会找的。

是的,也许将来会有一天,我又牵着别人的手说我愿意。但是说老实话,我毫无信心。

我花了二十几年才在茫茫人海中认定你,实在不知道未来还会不会有那么好的运气,再遇到另一个人,如你一般宠溺我,呵护我,给我遮风雨,让我无忧虑,以一个男人最大的诚意,把能给的都给我。

这世上再不会有第二个你。

可是你在的时候,我都没想过要珍惜眼前人。

我常常在心里偷偷给你道歉,说你回来吧,我一定好好爱你,照顾你,把好吃的都给你,买最好看的衣服给你,再也不跟你吵架冷战……

可是,你无可替代,却不再回来。

有时想想,我们这场相逢,真像是做了一场美梦。

虽然梦醒人散,狼藉一片,但我从未后悔。

老公,很高兴能和你夫妻一场。你曾给我的,我一世不忘。

我将努力幸福,不负你曾爱我至深。

更盼你幸福,无论置身何处。
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文章来源:慢时间
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